Скрыть опции темы

Dana...спасибо....
буду пробовать на практике...повторять эти слова постоянно...думаю...со времнем прочувствую значение этих слов...и будет результат...)))))

Мне кажется...что...наверно...каждую фразу...которую про себя говоришь или пытаешься сам себе что-то объяснить...надо прочувствовать значение этой фразы...как бы осознать...ну это у меня так по краней мере...

Нюта, про деньги поняла, спасибо.
Начальство тема особая. Мозг сломала, как ужиться с тупым, некомпетентным, но зато очень властным и беспринципным начальством. В глаза же не могу сказать : " Извините, но вы старая идиотка в маразме, ни хрена не понимаете в профессии, но зато обладаете характером асфальтового катка" В свою сторону выслушиваю постоянные обвинения в некомпетентности, но не могу же я эту ведьму до своего уровня поднять, если её потолок мне по пояс!!!

Пандора...по поводу работы...я на предыдущем месте работы столкнулась с идиотом...по другому я назвать не могу...и этот идиот был директором компании....в которой я работала...он не доплачивал деньги...он оскорблял меня...доводил до истерик на каждом собрании...мог задержать зарплату на три недели и ему было всё равно...на что и как я живу...он мог в пятницу вечером позвонить и просто так сделать жёсткий выговор...соотвественно...настроение было после разговора ипорчено и слёзы в очередной раз с моей стороны...тем не менее...я работала там больше года...последние полгода я постратила на поиск другой работы...исказала в тайне ото всех и рассматривала только те варианты...которые отвечали моим требованиям...потмоу что для себя сделала выводы...)

В той компании я работала хорошо...и мне...видимо...просто было нормально так жить...и если я там работала...значит я принимала условия его игры...наверно...на тот момент у меня и самооценка была ниже плинтуса....и обстоятельства в жизни так складывались...что я не могу волиться и не работать или уволиться в никуда...в итоге....терпела до последнего...пока не нашла наконец другое место работы...

И всё время...работая там...я прожила в страхе...тревоги....чувстве вины...страхе перед директором....я с утра просыпалась и уже чувствовала себя виноватой...сейчас я думаю...что тогда воспринимала это нормальным образом жизни...что по другому я жить и не должна...и другой работы у меня быть не может....потому что никому не нужна и не верила людям...вот так и купалась в этом болоте...сейчас мне себя очень жалко...потмоу что за этот год я подорвала своё здоровье...и ничего положительного вспомнить не могу за год работы там...

Потом во мне как будто что-то щёлкнуло...как будто я достигла дна...почувствовала его...ощутила...и оттолкнулась...из-за вечного страха я не остаивала свои интересы в той компании...боялась что-либо сказать директору поперёк...даже когда она орал матом на меня...потому что он могу просто не отдать даже минимальный оклад...который шёл по трудовому договору...а спонсировать меня некому...живу одна сама и на свои...а потом настал день...когда я пришла и положила заявление на стол...директор очень удивился...потмуо что весь год он повторял...что я бесхарактерная и т.д...и последние его слова были...что я совершаяю ошибку...уходя из этой компании...а я стою перед ним и думаю...понятное дело...такая хорошая девочка для битья увольняется...на кого же он теперь будет орать и срывать весь свой негатив...?как я увольнялась...это отдельная история...но как раз при увольнении я смогла отстоять все свои интересы и поговорить уже с директором так...как должна была изначально себя поставить перед ним...этому ябыла очень рада...)

Сейчас я прихожу к осознанию того...что обстановка и люди...которые меня окружают...и то...как люди со мной себе позщволяют разговаривать...наверно...это и есть как бы отзеркаливание моего внутреннего мира и моей самооенки в целом...

у меня сейчас ещё возникла проблема в том...что я не могу оценить реально свои способности...на что я способна и чего могу достичь...в какиех моментах я вылезаю из кожи из-за созависимости...а где именно мои таланты и способности...

Я уже понимаю и воспринимаю свою ситуацию как ненормальную.

Страх меня парализует и я не могу себя никак защитить, мысли становятся вязкими, путаются, тело замирает и застывает.

Вот это для меня сейчас главное!!! мне так нужно мужество! А его нет. Очень хочу именно защитить себя, не столько там работать, сколько высказать всё, что у меня накопилось, всё чем я недовольна и что я думаю о сложившейся ситуации!

Пандора....я тоже мечтала высказать всё директору в глаза...а потом подумала...я затрачу свои внутренние ресурсы...выскажу...обзову...а дальше что...?он это съесть и дальше будет жить....на него это никак не повлияет и я его этим не изменю абсолютно....если он так со мной обращался...то ему мои слова будут как мертвому припарки...ну и смысл на такого человека тратить свои силы...?я просто уволилась и забыла...был бы он нормальный человеком...я бы не увольнялась...а так своим заявлением я всё сказала...что думала...))))

Ооо!!! Нет!!! Пока не вариант((( У меня ситуации на разных работах повторяются, как колесо Сансары, видно урок не пройден и я снова и снова попадаю в одни и те же ситуации.

Пандора...я попыталась действительно по совету на этом форуме проговорить про себя...что я не давала власть этому человеку...власть надо мной только у моей ВС...и знаешь...как-то полегчало...сразу пришла мысль...ну чего бояться...?если будет ситуация...тогда и буду решать её по ходу действия...потому что в срахах можно утопать...а по факту ничего происходить не будет....таким образом только себя растравливаешь и приносишь себе этими чувствами вред...)

проблема не в людях...а во мне...когда я сейчас начинаю чувствовать страх перед людьми...обладающими хоть какой-то властью...пытаюсь себя успокоить...потому что если этот страх мною овладеет...я буду вести себя как под маской...и таким образом не смогу отвечать за свои поступки и что-либо адекватно оценивать...а если я всё-таки попытаюст послушать себя....своли чувства и остаться собой...то и отдача будет более целенаправленной...и когда я веду себя от души и делаю...что чувствую...тогда и люди по другому на меня реагируют....)

У меня сейчас с этим как то так,я успела насмотреться на людей имеющих какую то власть,или как я считала умеющих,знающих больше чем я,насмотрелась на их самодурство и поняла,что они лепят теже ошибки,недогоняют каких то вещей,в общем то страха не осталось.
Мне сейчас даже интересно стало пообщаться с людьми которые в жизни чего то достигли,конечно же значимого для меня.Так к примеру отдыхая в отеле,я сидела пила чай и разговариваю со своей подругой и тут меня просто торкает и я подруге говорю,хотелось бы увидеть глаза этого человека,который смог организовать такого рода бизнес,открыть отель,организовать работу,посмотреть и пообщаться с человеком к которому приятно приезжать в гости,в его отель.Подруга посмеялась и мы проехали эту тему.Не прошло и дня,как к нам в номер постучался человек,мы открыли и он стал спрашивать,как нам отдыхается?Всё ли нравится?Как нам кухня?Есть ли пожелания?Потом оказалось,что этот человек и есть тот,на кого я хотела посмотреть и пообщаться,оказывается был у них какой то обход,начальство проверяло,но это так по простому.И пришли к нам поскольку мы постоянные гости,я конечно долго хлопала глазами,под впечатлением.После его ухода,нам принесли в бунгало восточные сладости.Пообщавшись с этим человеком,мне вообще стало хорошо.Это такой же человек!
Ещё познакомились с людьми,которые занимают достойные места в обществе,по работе,поняла одно,в купальниках и с солнцезащитным кремом под подмышкой все равны,хи)
Общаются совершенно на равных, мне находилось чем поделиться с такими людьми.С обычными людьми.

Я вообще боюсь устроиться в престижную компанию, у меня так и сидит страх отверженности. Я проработала в одном месте пару недель и меня отвергли, потомучто я сама и провоцирую на это. Веду себя глупо, разговариваю как-то плохо, в глаза боюсь посмотреть. и кажется, что все вокруг говорят обо мне плохо. и такая сильная зависимость от мнения окружающих. Так и сижу в своей ракушке, а когда приходится проявлять себя, то так сердце сильно бъётся. Вот боюсь опять не пройти испытательный срок.

меня маманя так нашпиговала подобными вещами, что имея достаточно хорошие возможности для нашего скромного городка, я дико боялась и шугалась сама от себя. Теперь уже легче.




Смурфета,

так же было. И периодически повторялись ситуации. Тогда я решила, правда дико боясь, что не смотря на отвержение, я буду продолжать работать, т.е, я выполняла условия договора, а все остальное свела к минимуму. Не участвовала в "особых миссиях", так я окрестила сплетни и обсуждения, не имеющие отношения к раб деятельности. И шаг за шагом, будучи уже здесь, в Программе, началось Отделение.

Мне помогает когда я веду себя естественно, не думая в этот момент, что эти все авторитетные люди сейчас меня оценивают...но это не всегда получается, далеко не всегда. Я вот думаю, они же всего лишь люди со статусом, но они же не Боги. Поэтому оценивать я буду сама себя. На чувственном уровне конечно всё-равно страхов много.

Я как'то почувствовала...что этот страх у меня идет из отношений с отцом...))))многе чего на днях для себя открыла в этих отношениях и страх уходит...!!!!))))и когда я искренне общаюсь с людьми и не принимаю на себя роли...тогда и люди по другому начинают...получаю комплименты...)наверно...в жти моменты люди на меня смотрять как на личность...а не на человека...который реагируют на настроение других...как мне кажется)

Я вот ещё что заметила,люди что по настоящему чего то достигшие,по настоящему что то умеющие,знающие и т.д... Всегда ведут себя достойно,всегда готовы общаться на равных,готовы говорить,слушать,нет там никакой надменности,высокомерия,они не несут страх,видимо поэтому эти люди и достигли того что достигли.
Я много раз сталкивалась с таким моментом.
Вот такие наблюдения мне лично помогают не рабеть перед людьми обладающими властью.
Я думаю,что эти люди очень хорошо знают то.что Бог дал,Бог взял.

А кто громко тяфкает,таких я не принимаю всерьёз.

а меня в детстве очень сильно гнобили, какая я плохая и ничего у меня не получается, вот я и попадаю всегда в такие ситуации, чтобы меня отвергли, чтобы опять убедиться что я немощь. единственый выход это давать себе поддержку и хвалить себя и верить в свой успех.