Скрыть опции темы

Добрый день...

Меня зовут Анна...ВДА...

Может...даже скорее всего...эта тема поднималась на форуме и не раз...не нашла просто тему эту на форуме...

Прошу помощи...кто с этим уже работал...кто победил...или кто в процессе...подскажите...пожалуйста...потмоу что мне это очень сильно мешает жить и мне это не нравится...я так жить не хочу...!!!

Ситуация такая...сегодня на работе было собрание...была вся команда...я работаю в отделе продаж...был мой начальник...и был так же его руководитель...так вот я все 4ре часа...пока шло собрание...сидела и парилась...что вот начальник мне ничего не сказала...значит он меня не взлюбил...глаза понимаю...его руководитель на меня просто стоит и смотрит....у меня сразу паника...!!!!ага....смотрит как-то подозрительно...ну точно сегодня возьмут и уволят....!ещё смотрю...начальник и руководитель шушукаются...думаю...ну точно про меня...а тихо...чтобы не услышала...и так всё собрание....настроение испортилось в конец...!после собрания села в машину и расплакалась...очень огорчилась...что так реагирую...и вообще в какой-то момент мне показалось...что я просто психически не здорова...!мне мешает это жить...и я не хочу так жить...

И сразу накрывает страх...а как же общаться с мужчинами...?!это каждый мужчина...который обратит на меня внимание и которого "не надо будет спасать"...будет вызывать у меня такие чувства и я буду убегать....?!
Я сейчас понимаю...почему в моей жизни были мужчины....которых как я считала надо было спасать...да...с ними было проще и всё под контролем...и это я выбирала и т.д...

Сегодня на собрании почувствовала...как ушла в свою ракушку...просто как испуганный ребёнок внутри сидел и боялся...чего боялся...?я не понимаю...наверно...боюсь услышать на работе...ты молодец...но могла бы лучше...

Плюс...на этой работе я относительно недавно и должна показывать результаты...потмуо что прохожу испытательный срок...меня начальник выбрал из 40ка кандидатов где-то...то есть до меня два месяца приходили люди на собеседование и ему не подходили...я подошла...может...это сразу вызвало во мне какое-то чувство отвественности и чувство...что теперь я должна оправдать его надежды...?

В общем...прошу помощи разобраться...и своетов...кому чьо помголо в такой ситуации...я устала жить в этом страхе....и с мыслями...что меня вот точно уволят....по другому быть не может...

Очень актуальная для меня тема. Мне помогает фраза ан. сестры " Они обладают над нами только той властью, которую мы им дали сами." И я когда начинаю чувствовать себя примерно вот так "...сидела и парилась...что вот начальник мне ничего не сказала...значит он меня не взлюбил...глаза понимаю...его руководитель на меня просто стоит и смотрит....у меня сразу паника...!!!!ага....смотрит как-то подозрительно...", то я себе начинаю твердить " у них нет власти надо мной, только я САМА могу отдать им эту власть надо мной, а я не даю её, я забираю эту власть надо мной и отдаю её моему любящему Богу" И через некоторое время помогает

У меня страх перед "могущественными людьми" еще с детства. Это врачи, учителя, начальники разных видов и мастей по работе. Чего боюсь? Боюсь, что выгонят из кабинета, боюсь,что не соответствую их уровню, боюсь,что я глупая, бось,что веду себя не так, как положено в их кругу, боюсь,что не станут слушать, боюсь, что я хуже их и меня ни во что не ставят, боюсь,что я должна заискивать перед ними,унижаться и что-то выпрашивать, боюсь,что меня станут заставлять делать то,что мне не по нраву, надо мной будут насмехаться. И это все автоматически. Вот сижу это пишу и сама удивляюсь, как многого бестолкового я боюсь. Это я когда сижу спокойно анализирую, я могу в себе свои страхи увидеть, а когда я в кабинете у вышеназванных людей, меня сковывает страх, я дрожу и потею одновременно, мой представительный вид куда-то улетучивается и умные мысли покидают мою голову. стою бледнею. Раньше я заставить себя не могла зайти в бутик одежды или косметики или в какой-нить дорогой магазин. продавцы, казалось, меня заранее ненавидят, насмехаются надо мной и просто меня презирают. А потом дошло, что они- такие же люди как и я , и на такой же работе они ,как и я. А врачей, учителей и начальников все еще боюсь.Хотя уже стала узнавать свои страхи в лицо.

Нюта,привет.Очень отзывается,всё что ты пишешь.Я сейчас тоже работаю на новом месте.Стажировалась целый месяц , прежде чем меня взяли.Так та девушка,с которой я работаю и которая меня обучает,очень сильно меня критиковала:то обувь у меня не такая,то ем я не то, то усваиваю я всё медленно и т.д..Трясло меня ужасно, чувство покинутости накатывало.Боялась потерять работу.Осознавала , что чувства мои неадекватны:ведь даже если здесь что-то не сложится,то я всегда могу найти другую работу. Без куска хлеба уж точно не останусь.

Анна,а какие именно чувства?

А кто тебе говорил в детстве такие слова или что-то подобное , но с таким смыслом?Знаешь,когда у меня началась неадекватная реакция на напарницу,я написала ей гневное письмо.Естественно , я его ей не отдала.Потом рисовала свои чувства к ней и лепила из пластилина.Но самое интересное, что после всего этого стали вылазить старые обиды на давно забытых людей.....Просто потекли сами собой.А мне казалось, что всё это уже давно прошло.Ан нет.......критика со стороны напарницы всколыхнуло во мне весь этот пласт.Теперь прописываю гневные письма ко всем этим людям и знаешь, что самое интересное, моя агрессия, тоска, чувство брошенности -все эти чувства стали утихать.....Хотя работы ещё непочатый край.

Спасибо за тему

На собеседовании общалась с возможным начальником раскованно, уверенно. Но как только мне сказали, что я принята на работу, меня охватил страх перед ним, язык присох к глотке, заробела.

Здорово, спасибо, я тоже попробую.

Дана...спасибо за совет...!

Попробую применить...хотя страх был настолько сильный...что и соображать не могла...((((

Ариадна...перед мужчинами чувства как паника...и дискомфорт...хочется убежать и спрятаться...это перед теми мужчинами...которые нормальные...например...интересный мужчина с чётким мнением и позицией...который добился чего-то в жизни...общаться могу запросто...а вот какие-либо романтические отношения не могу...если раньше такие мужчины мне просто были не интересны как объекты противоположного пола...то сейчас начали вызывать чувства страха...паники...на грани внутренней истерики...я не знаю...что это за чувство...и сразу хочется спрятаться и убежать...думать ни о чём не могу...перестаю соображать....мысли только о том...поскорее бы закончилось и уйти...

Ты молодец...но могла бы и лучше всю жизнь мне говорил отец...даже когда я училась в музыкальной школе и была одна из сильнейших на своём иструменте...я не чувствовала свои способности...потому что всегда в спину говорил папа...а могла бы и лучше...я ещё думала...ну куда лучше...?и так пять с плюсом получаю за каждый экзамен и на всех концертах и конкурсах выступаю...в оркестре играла...туда брали единицы музыкантов...во всяких дуэтах учавствовала...то есть прыгала выше головы...ятам ночевала в музыкальной школе...а он повторял...могла бы и лучше...

Ещё у него был друг...у него была дочка на год старше меня...он всегда её в пример ставил...что вот она английский учит...и работает...и заграницу поехала работать...а я бестолочь и с меня ничего не выйдет....и только когда уходил в запой...и слышала от него...да ты самая моя любимая девочка только ради тебя живу...

В душе я понимаю...что все мы люди и что всё в руках моей Высшей силы...как на то воля её будет...то и произойдёт со мной...

Раньше бы я не обращала внимание...а именно в эту пятницу очень накрыло...наверно...первый раз такое испытала...посмотрела ещё фотограции с пятницы...вот там так и выгляжу...как чувствую...!вся скукоженная...спина выгнута в обратную сторону колесом...лицо злое и напряженное...хотя на мероприятии не замечала за собой такого....казалось...улыбалась всё время...очень мне не понравилось...как на фотографиях выгляжу...видимо...все страхи на лицо...

Читаю, и мне уже страшно! Очень знакомые страхи. Ещё есть страх , что я никому ничего не смогу доказать, страх увольнения, нищеты и т.д.

Как же это сделать на практике?

Пандора...страх нищеты я преодолела...просто жила год без денег...еле-еле концы с концами сводила...и как-то поняла...что это не так уж и страшно...денег....конечно....хочется...тем не менее...и без денег тоже можно жить...раньше я тоже паничеки боялась...а что будет...если деньги закончатся...?а сейчас как-то спокойно отношусь...можно и на крупе прожить...в этом ничего такого страшного нет...)))))страх как-то сам собой прошёл...

На данный момент я не считаю нужным кому-то что-то доказывать...если я разбираюст в обсуждаемой теме...то буду спорить...НО...если раньше я спорила до конца и мне нужно было выйти победителем...то сейчас научилась признавать сторону собеседника...в зависимости от обстоятельств...но как раньше до конца прям и только я права так больше не спорю...отпала такая необходимость...)

Пандора...мои ощущения...что на практике все эти слова можно будет применять...когда придёт понимание и осознание данной фразы...то есть как бу почувствовать...тогда должно на автомате быть...у меня пока что этого нет...

я боюсь ,не могу попросить на психотерапии терапевта ,чтоб провёл расстановку на моего умершего друга Ф. .чтоб я попрощалась и отпустила (я не была на похоронах ) ,Хочу-и глотаю язык ! До меня дошло-такя и с потенциальными работодателями-хотя обстоятельства за горло хватают-но я смертельно боюсь идти наниматься ! Легче удавиться ! АФ.и работа-то ждут-пождут... :

Да? правда? Как то меня это утешило. Может действительно всё не так страшно, как кажется.

"Как же это сделать на практике?"
Я сама себя убеждаю в этом, а потом и чувство приходит такое...ну как будто я не одна сижу перед начальником, а рядом со мной моя ВС, или смотрит на меня с небес сейчас с добротой, вот что-то такое. Правда, я не пробовала этот прием в конфликте, на меня когда кричат, я впадаю в ступор и не знаю, смогу ли вспомнить эти слова.

Пандора...вообще по своему опыту могу сказать...что...наверно...это как раз надо отпустить контроль над деньгами...потмоу что когда у меня были деньги и я не задумывалась вообще о тратах...я испытывала мнимое чувство стабильности...я не говорю о том...что деньги не дают этого чувства...когда есть деньги...всё равно как-то ощущаешь превосходство и уверенность какую-то...тем не менее....когда их не было...ничего страшного не произошло...хотя до этого момента мне самой было страшно подумать...что деньги закончатся и что же я буду делать...прям паника была....но как-то живу до сих пор...бывает...что чувствую печаль и очень хочется что-то купить....в такие моменты я ищу плюсы в своей жизни....вот у меня нет денег...зато у меня есть то-то то-то и то-то...то есть страраюсь замечать то...что у меня есть...а не акцентировать внимание на том...чего у меня нет...изматывая себе нервы по поводу того...что нет денег...я никак не повлияю на ситуацию и денег от этого не прибавится...ну и зачем в этом случае так себя изводить...?

И проблемы надо решать по мере их поступления...случилось что-то...тогда и думать...что делать...потому что можно заморачиваться очень много о чём...а этого никогда и не произойдёт...)