Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 16 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника М.Битти "День за днём из созависимости", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отделение

Понятие «отпустить» может приводить многих из нас в замешательство. Делаем ли мы слишком много и чересчур уж стараемся, контролируя людей и события? Делаем ли мы слишком мало? Является ли то, что мы делаем, подходящим для заботы о себе? Какова наша ответственность и за что мы не несем ответственность?
Эти вопросы могут вставать перед нами независимо от того, занимаемся ли мы своим выздоровлением 10 дней или 10 лет. Иногда мы можем отпустить настолько, что при этом пренебрежем нашей ответственностью перед собой и другими. В другом случае мы можем переступить черту между заботой о себе и контролированием других людей и событий.
Нет книги-руководства. Но мы не должны сводить себя с ума. Нам не нужно так уж бояться. Мы не обязаны выздоравливать безупречно. Если нам кажется, что мы должны поступить определенным образом, мы можем так и поступить. Если нам кажется, что не пришло время совершить какое-то действие или у нас нет вдохновения, то не нужно это делать.
Иметь и устанавливать здоровые ограничения – здоровые границы – это не процесс вытирания пыли. Мы можем позволить себе экспериментировать, ошибаться, учиться и расти.
Мы можем поговорить с людьми, задать им вопросы и задать вопросы себе. Если есть что-то, что нам нужно сделать или чему поучиться, то это выявится. Уроки не заканчиваются. Если мы недостаточно заботимся о себе, то мы это увидим. Если мы слишком уж контролируем, мы будем расти, чтобы это тоже понять.

Сегодня я предприму действия, которые мне кажутся правильными. Я не буду бездельничать. Я буду искать баланс между ответственностью перед собой, ответственностью перед другими и позволением событиям идти своим чередом.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Спасибо, что разрешаете ошибаться и не быть безупречными. А то я себя слишком сильно запилила.

И за это спасибо. А то я прямо боялась слова - эксперимент, тем более со своей жизнью, это для меня просто пытка была. Мне можно ошибаться, на ошибках учиться и расти

Классно, что выявится то, чему нужно поучиться, то есть мне можно расслабиться и не контролировать себя ежесекундно, все равно выявится, если ошибусь.

Когда я написала, что сегодня не буду бездельничать, то во мне все заартачилось. Как же так? Совсем не буду? Что же мне теперь придется пахать без отдыха? Боже, помоги мне понять где находится золотая середина.

Ха, я как раз свожу себя с ума. Безупречность - это просто конёк моей болезни. И в выздоровлении тоже. Просто запилила себя - "Ах опять я его контролирую!!!" Это волшебное мышление "Оу йеее, я уже несколько дней его не контролирую, вау - ОН ИЗМЕНИЛСЯ БЛАГОДАРЯ МНЕ!!!"
"Ой блииин! Фсё пропало, всё моё волшебство насмарку - я его проконтролировала. Целых 2 раза!"
Я, я, я, я. Я всё сама. Всеми вокруг я рулю - тут уж не расслабишься - надо выздоравливать как следует - ведь от моего выздоровления зависит столько людей - и муж зависит, и сын, и бабушка с дедушкой, и мама с папой, да, блин, ваще мир во всём мире зависит - вот постараюсь как следует - т.е. безупречно выздоравливать - и точно смогу - мир во всём мире. Вспомнила на группе еще опыт анонимной сестры "Что ты, не видишь - я ВЫЗДОРАВЛИВАЮ!!! Видишь КАК я стараюсь? Почему тогда ОН не выздоравливает??? Должен!!!"

Расслабиться чтоли... Вроде 3-й шаг сделан. А тут - такая засада.
Вот тут бы еще расслабиться (ну постарайся золотце) - и всё будет как в сказке - всё будет безупречно. Эт я горько шучу. На самом деле ... блин, даже в голове не укладывается - че, правда чтоли мне не нужно безупречно выздоравливать и показывать ВС что я стараюсь изо-всех сил? Мне всегда все говорили по-другому... И в Библии че-то тоже на эту тему есть - мол, царство божие усилием берется - и еще другие какие-то места про то, что нужно усердие проявлять...

Ааа.. ну тут в этой медитации и про это есть:

то есть моя забота находить какой-то баланс. И что-то мне подсказывает, что этот баланс поможет мне найти Высшая Сила, если я буду прислушиваться к ней и давать ей право слова.
Он не по книге, он по сердцу, в каждой ситуации свой.

И еще проблеа для меня - не ругать себя если я не услышала голос ВС. А то вот у меня еще установка появилась: "я ДОЛЖНА всегда слышать ВС, только тогда я достойно выздоравливаю..."
А зачем мне ДОСТОЙНО выздоравливать?
Я боюююсь. Что если не буду достойно выздоравливать - т.е. прислушиваться - меня будут попинывать.
Но этот странный вывод я сделала глядя на других. Меня-то особо сильно ВС не пинала. Жалела. Фик знает, чего они такие нечувствительные. А я - трусиха - мне слабого пинка достаточно, чтобы я разогналась (расхвасталась )

Можно... Можно все-таки расслабиться.

Мое упрямство обрекло меня на проигрыш во всем, за что бы я ни бралась, потому что я пыталась делать сама, своими силами, и старалась не задавать вопросов, «сама знаю, разберусь» - вот девиз моего упрямства. Это моя привычка, обретенная еще в детстве и закрепленная. Я не умею задавать вопросы, и более того меня раздражают люди которые задают очень много вопросов.
Это просто проявление моей гордости и самолюбия, я терпеть не могу признания ошибочности своего выбора и стараюсь себе и каждому доказать свою правоту. Вот почему я не задаю вопросов, просто не желаю вовремя изменить принятое решение. Я не отдаю приказ об отступлении войскам и тем самым обрекаю их на верную гибель, я не могу отказаться от принятого мной решения, потому что при этом я потеряю собственное лицо: «подумают, что я дура». Подобная политика чрезвычайно болезненна и приносит ненужные мучительные страдания мне самой.
Спасти собственное лицо в данном случае означает лишь спасти ложное чувство личной целостности. Это спасенное лицо является только фасадом моей истинной сущности и, что еще хуже, дает о мне ложное редставление.
Признание собственной ошибки служит для меня решающим моментом в избавлении от упрямства. Это означает необходимость взглянуть в глаза собственному страху.
Если и есть нечто действительно трудно выполнимое, то это признание мной факта, моя упрямая манера поведения основана на страхе, а не на внутренней силе

Привет...меня зовут Анна...ВДА...

Вот только как бы почувствовать эту границу между отпустить...контроль и отвественность...иногда ко мне приходит ясность мышления и я начинают понимать и осозновать многие вещи...а иногда как будто отбрасывает сильной волной назад и в голове становится мутно...и я теряюсь...чувство контроля я могу проследить...пока не могу "отпусить"...потому что до конца не осознаю...что именно должна отпустить в своей жизни и как это сделать...молю свою ВС...чтобы была ясность в голове...потому что с помощью своей ВС я смогу выздоравливать...спасибо...

Привет! Когда отпускаю, становится тревожно и почва уходит из под ног. Трудно проводить грань между ответственностью и смирением. И так часто ловлю себя - когда отпускаю сразу так приятно и спокойно и хорошо, но тут начинает бушевать больная часть "Как ты могла, это лень и т.д. и сразу скулы сжимаются. И вот я жертва несчастная жертва.
Сегодня я предприму действия который мне кажутся правильными. Я не буду бездельничать. Я буду искать грань между отвественностью перед собой и позволением событиям идти своим чередом.

Всем привет!

Я переживаю и заморачиваю себя,когда надо принять решение.
Иногда довожу до исступления себя.Боюсь принять неправильные решения.Когда я была маленькая,то считала,что мы с мамой не очень хорошие, и мама не правильно поступила,что отпустила папу к другой женщине,после развода родителей.казалось,что мы должны быть другими,чтобы папа был с нами.

И сейчас боюсь,что если я отделюсь от человека одного,то обижу его.Начинаю оправдывать его,что ему самому надо время,чтобы принять решение.И одновременно считаю,что сама развожу себя.

Все............Отпускаю,отделяюсь и все потому,что просто устала контролировать.Хочу жить свободно и радоваться.Я же не робот.Я-женщина,я-дочка Бога,я в душе замечательный ребенок-свободный.
Вообще я-прелесть.Буду в отделении заботиться о себе.И одновременно доброжелательно относиться к отделенному.
Ну,если разозлит кто меня,что ж-позлюсь,потопаю.
Позволю себе.Потом к Папочке за помощью .

постоянно спотыкаюсь на таких вопросах. Особенно про ответственность - где моя, а где не моя.
Мне всегда казалось, что делаю я слишком мало, доводила себя до психического истощения, до истерик и при этом маманя всегда была недовольна, требовала делать все больше, быстрее, лучше остальных.

Когда у меня получилось отделить
себя от эмоции других людей, от их мнения, от их ожиданий, от их болезни и т.д…,
то я почувствовала как у меня высвободилась дополнительная энергия, привив сил, и ощутила свободу как бута выбралась из паутины.
Я считаю отделение очень важным
Только после отделения с любовью можно двигаться дальше
Это лично мой опыт и мнение.
Я рада что у меня это получилось, хотя было трудно и болезненно и страшно, было ощущение что я браса ю людей которые мне дороги.
Это сейчас я знаю что я отделилась чтобы привести свою голову в порядок и потом выстроить более здоровые отношения

Спасибо, это очень важно для меня. Я часто "схожу с ума", боясь совершить ошибку.