Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Уля, ВДА. Я сегодня буду ведущей нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 16 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Добро пожаловать высказываться!

--------

Контроль

Иногда мрачные дни пугают нас. Это дни, когда старые чувства возвращаются назад, овладевая нами. мы можем чувствовать себя одинокими, испуганными, смущёнными, неспособными позаботиться о себе.

Когда это случается, нам тяжело доверять себе, другим, трудно поверить во что - то хорошее в жизни и в добрые намерения нашей Высшей Силы. Кажется, что проблемы переполняют нас. Прошлое кажется лишённым смысла, будущее - неясным. Мы утверждаемся в мысли, что то, что мы хотим в жизни, никогда не произойдёт.

В такие моменты мы можем придти к убеждению, что ключ от нашего счастья находится в руках людей и событий вне нас. Тогда мы можем стараться контролировать людей и события, чтобы скрыть нашу боль. Когда эти "созависимые сумасшедшие" возрождаются в нас, другие начинают негативно реагировать на наш контроль.

Когда мы находимся во взбешённом состоянии в поисках счастья вне нас самих, в ожидании, что другие должны дать нам мир и стабильность, нам необходимо помнить: даже если бы нам удалось контролировать события и людей, даже если бы мы получили то, в чём нуждаемся, всё - равно мы бы остались теми, кто есть, с нашими беспорядочными эмоциями.

Люди и события не остановят нашу боль и не вылечат нас. В выздоровлении мы понимаем, что это - наша работа, и мы можем её выполнять, используя наши источники: себя, нашу Высшую Силу, поддержку нашей группы и нашу программу выздоровления.

Часто, когда мы становимся спокойными, доверяющими и принимающими, то то, что мы хотим, приходит к нам - лёгким и естественным путём. Солнце снова начинает светить. Разве это не забавно, и разве это не правда, что мы действительно начинаем меняться?

Я могу отпустить события и людей и не контролировать сегодняшний день. Я могу заниматься своими чувствами. Я могу стать умиротворённой. Я могу быть спокойной. Я могу снова встать на рельсы жизни и найти настоящий ключ к счастью - внутри себя. Я буду помнить, что мрачный день - только и есть всего лишь один мрачный день.

Ох как в точку этот дневник
Всё про меня именно сегодня - каждое слово.
Еще вчера так всё здорово получалось, я передала себя в руки заботливой Высшей Силы и качалась на тёплых волнах...
А сегодня. Я в контроле. Всё как-то не так. Всякая ерунда постоянно отвлекала меня от написания шага. А я так хотела. Но у меня не складывалось и не складывалось. Это уже замечательный повод чтобы позлиться.
Всё то, что мешало мне казалось мне сущей ерундой и я весь день раздраженно отмахивалась от всего этого.
Хотя если вернуться назад и посмотреть - как много было в этом дне всего того, отчего я могла быть ужасно счастливой.
Но я была полностью сконцентрирована на том, чтобы выздоравливать именно так, как Я хочу .точка. Я была сконцентрирована на препятствиях и просто взбешена.
И я не могла оставить свой контроль - так как не могла собрать мысли в кучу, вобщем-то до сего момента я и не осознавала в чем моё болезненное поведение, а потому даже не могла попросить помощи у ВС. А еще не могла сконцентрироваться чтобы понять что мне плохо и когда мне плохо - мне нужно просить помощи. Я была где-то... Далеко от себя. Это очень печально. Очень грустно. Мне очень жаль сегодняшнего дня и упущенных возможностей.

И все же Слава Богу, спасибо за уроки - я их не упустила.
Наверное, я могу быть небезупречной. Моё намерение всё там же - прими ВС мою волю и мою жизнь. Я бессильна перед тем что отнимаю её у тебя иногда. Помоги мне перестать это делать!

Привет, я Катя, из семьи с применением сексуального насилия. Я на форуме новичок. На очных группах была.
Пару минут назад я смотрела кино в инете и ко мне в дверь позвонил сосед сверху, обычно они по ночам ссорятся и орут друг на друга (как раз вчера их слышала), а сегодня он решил сорваться на мне, якобы, у меня слишком громко работает телек! Я была просто взбешена тем, что он мне указывает на то, что я должна делать в СВОЕЙ квартире!!!! И это при том, что я мирно сижу и смотрю кино и ни с кем не орусь, не бью посуду и т.д. Телек - это моя отдушина...
Кроме того, я безумно испугалась: он агрессивный человек и это отозвалось у меня с боязнью отца, когда он бешенный врывался ко мне в комнату, когда я была подростком! Мне казалось, он меня уничтожит!
Сегодня я ощутила такую же беспомощьность и ничтожность... Почуствовала себя жертвой.
Я обнаружила, что никого из программы нет в сети и звонить уже поздно... как хорошо, что я вспомнила про этот форум!
Тема про контроль оказалась в тему! Я очень боюсь соседей и они ведут себя со мной как настоящие враги! Нападают на меня, я играю роль козла отпущения, как в своей родительской семье.

"Я не могу контролировать людей - а только чувства внутри меня..."

Привет, я Недотрога, ВДА.
Очень часто я чувствую себя одинокой белой вороной, испуганной и неспособной позаботиться о себе. Почему то я считаю, что я безнадежна и ничего и никто уже не сможет мне помочь. Ведь даже речка не может потечь вспять, так же и моя жизнь с ее ошибками и потерями не может быть исправлена. Такое гнилое восприятие захватывает меня целиком и полностью. И начинаю я себя гноить, за то, что сразу не смогла ее правильно прожить, ведь уже никто, совсем никто ничего не сможет исправить. А правильно жить это как? Правильно для чьего критерия? Под кого я все время подстраиваюсь, отвергая саму себя?

Никогда не произойдет и ничего я недостойна, поэтому даже и мечать не смей. А будешь мечтать, только просто время угробишь, да и не полезно это, живи реальностью.

Всегда старалась найти козла отпущения, кто же меня довел до такой жизни, и кто же за это будет расплачиваться и исправлять свои косяки?

Это точно, никто не сможет исправить мое больное, искаженное восприятие мира и себя. Только я с помощью своей ВС, моей группы, нашего форума и нашей программы.
Я могу отпустить события и людей и не контролировать сегодняшний день. Я могу заниматься своими чувствами. Я могу стать умиротворённой. Я могу быть спокойной. Я могу снова встать на рельсы жизни и найти настоящий ключ к счастью - внутри себя. Я буду помнить, что мрачный день - только и есть всего лишь один мрачный день.
Читала это и писала, а у меня внутри голосок раздается: "Че за чушь ты несешь? Ни фига ты не можешь отпустить свой контроль и людей, и чувствами ты своими не управляешь, и точно также не получается у тебя на рельсы встать. Какое счастье? Это не для тебя и не про тебя!
Кто это такой гадкий мне все это говорит? Я же дитя Божие. Я Бог не создает ничтожеств, Бог создал меня, чтобы я была счастлива и несла свою радость и свет другим!

привет всем!! В каких-то частях своей жизни получается не контролировать, а в каких-то ну никак не получается. Помогает молитва очень. В работе трудно отдаться ВС, всё кажется, что бездействую. Вчера осознала, что опять привычка страдать, трудиться без толку и чувствовать себя виноватой если всё хорошо. И всё это переплетается с контролем. Ведь он мне помогал быть в форме планировать. А сейчас такое состояние, что незнаю куда пойти. Нужна помощь ВС, и никак не могу услышать свой знак. тяжело.
Я могу отпустить людей и события и не контролировать сегодняшний день. Я могу заниматься своими чувствами. Я могу быть умиротворённой. я хочу довериться своей ВС. Я могу снова встать на рельсы и найти ключ к счастью внутри себя. Я буду помнить что мрачный день всего лишь один мрачный день.

привет, я arabbeska, я выросла в дисфункциональной семье. тема контроля последнее время очень много всплывает в моей жизни... я контролирую других, когда не доверяю. и мне кажется, что если я не проконтролирую, то все будет не так.. И когда так и происходит, то я ругаю и виню себя, я злюсь на себя. я виновата, в том что не проконтролировала, крутятся бесконечные мысли "а что если.. а как было бы.. а что я могла бы сделать и не сделала..".
Но если все происходит не так даже с моим контролем, то тогда я уже не чувствую себя виноватой, я же сделала все что могла..

А если я перестану контролировать себя, мне даже страшно представить. мне кажется вся моя жизнь развалится. и даже то, хрупкое равновесие, которое есть в мое жизни. оно нарушится..
и я упаду в бездну, из которой, ох, как сложно будет вылезать...

отпускать контроль мне страшно! я не могу контролировать свои эмоции. я могу только ПРОЖИВАТЬ их. И я могу заботиться и любить себя.
я постараюсь стать для себя любящим родителем, любить себя и перестать заниматься сверхконтролем

Привет...меня зовут Анна...ВДА...
Вот первые фразы о том...что мрачно и прошлое кажется незначимым...а будущее неопределённым...как раз последние три дня пребываю в этом мрачном состоянии...правда...людей контролировать я перестала...я пыталась контролировать приёмы пищи...и три дня думала...что я принимаю бессилие перед этим контролем...и только сегодня утром ко мне пришло реальное осознание...что значит отпустить контроль над приемами пищи...видимо...до этого это были просто слова в голове...которые я твердила как заученную фразу...а сегодня пришло сознание на физическом уровне и моральном...что значат на самом деле эти слова...хочется верить...что...благодаря этому...я выйду из мрачного состояния и буду дальше жить...
Мне кажется...что если бы даже удалось контролировать всё вокруг...то это только мешало бы мне жить и я ещё больше утопала бы в созависимости...поэтому я благодарна этому миру за то...что такое просто невозможно и благодаря этому я попала в эту программу...спасибо...

Какая хорошая тема тема.
Я контролирую все!
Наставница говорит:"У тебя слабоват 1 Шаг!"
Жду звонка от человека,который не звонит.Надо отпустить-не могу.Больна я-надо это признать.Уже шарик воздушный в воздух отпускала-это я отпустила этого человека как-будто бы.Но опять думаю.Прикольно.
Я думаю,что медитации,молитвы и любовь и забота к себе-вот то,что мне сейчас нужно.
А эта навязчивая мысль-ну и фиг с ней.Уйдет сама по себе.А я стараюсь уважать и любить себя.
Сейчас у меня выбор-какую работу выбрать?Тоже не могу принять решение-боюсь шило на мыло поменять.А доверить Богу?Не знаю как это сделать-ведь это мое решение должно быть,наверное.Но как хочется,чтобы ВС помогла принять выбор.
Хотя ни того,ни другого не хочу.
Хочу заниматься другим любимым делом,но нужно обеспечение-где его взять?И как доверять ВС-если молюсь ,а ответа нет?Но Бог априори заботится обо мне каждую минуту-значит так должно и быть.Но мне очень не комфортно.Сказано-Просите и дано будет.Прошу...тишина.
Но жить и верить мне необходимо.Поэтому прошу у ВС веры,любви,сил,здоровья.Все равно продолжаю ждать.Может это не правильно,что это своего рода контроль-не надо ничего ждать.Может все-все отпустить-тогда придет долгожданное.Боже,помоги мне отпустить все желания и забери мой контроль над моей жизнью,помоги мне доверить себя Тебе.

[quote]Когда мы находимся во взбешённом состоянии в поисках счастья вне нас самих, в ожидании, что другие должны дать нам мир и стабильность, нам необходимо помнить: даже если бы нам удалось контролировать события и людей, даже если бы мы получили то, в чём нуждаемся, всё - равно мы бы остались теми, кто есть, с нашими беспорядочными эмоциями.
Поэтому прошу ВС дать мне мира и душевного покоя,ощущать еГО ЛЮБОВЬ,ЗАЩИЩЕННОСТЬ,заботу,принимать обеспечение.

Привет всем.Я-Аriadna,ВДА.

Только недавно снова впала в состояние испуганного и нелюбимого ребёнка.Были сплошные страхи ,сомнения и чувство неполноценности.Накрывало ужасно.И всё это пришло тогда,когда мне казалость,что я уже достигла определённых успехов в выздоровлении.А тут раз и встреча с агрессивным человеком.......А я то думала,что уже можно почивать, ан нет,надо двигаться дальше:выздоравливать.Спасибо ВС за напоминание.

Хе-хе,конечно,я начала пытаться контролировать:угождать,ублажать-делать всё,чтобы понравиться.А я то думаю чего это человек так раздражается.Конечно,ему сто раз на день:а вот это вы не хотите,а вот это не изволите,а может быть вот это.Да уж,перестарась я.Вспоминаю свою маму,как она всегда старается помочь,всё предусмотреть,а меня это ужасно бесит и раздражает.

Да,действительно,я наверное нахожусь сейчас где-то в подростковой стадии:легко могу впасть в гнев,легко принять на веру чьи-то слова......

Действительно, и тогда самые тяжёлые события не пугают. .
Спасибо.

Здравствуйте. я Клавдия, ВДА

Частенько эти чувства охватывают меня.

Да это так. Такой небольшой опыть у меня есть.

Спасибо