Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз. Тема открыта для высказываний до 22.00 час 16 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Тема взята из ежедневника Э.Ларсена "Day of Healing - Days of Joy", не входящего в список официально одобренной литературы сообщества ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема ВДА, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

4 января

Без работы жизнь портится.
-Альбер Камю

Большинство не думают о работе как награде. Это часто связано с идеей, что мы должны работать.
Работа может быть как работа художника - творческая. Такая работа - это не действие по свистку или скучная деятельность от звонка до звонка. Творческая работа - это искусство человека быть живым. Оно идет изнутри и не имеет другого руководства, кроме внутреннего желания создать прекрасное, не существовавшее до этого.
Главная человеческая задача - творческая работа над тем, чтобы сделать наши жизни прекрасными. Будем ли мы мясником, пекарем, или свечником, всегда есть место для творческой работы над нашей жизнью, исправления неровностей и полировки того, что уже прекрасно. Когда мы поймем, что жизнь это инструмент, а мы - холст, наши усилия по улучшению нашей жизни станут увлекательным вызовом, а не скучной задачей.

Я благодарен, что у меня есть возможность и силы работать. Я не буду жаловаться на свою работу.

тра-ля-ля это хорошая новость)))
как-то я от одного человека услышала фразу: "я учусь, работаю. учусь - жить, работаю - над собой".
Я уж не знаю, как так получается, но почему-то я никогда не получала денег за что-то действительно хорошее, прекрасное и ценное, что мне удавалось создать. Обычно это бывали подарки. что-то, что я делала просто так.
Мое желание оформить это в официальную работу почему-то сильно портит игру, удовольствие и в итоге - все равно никаких денег.

мне и сейчас иногда удается сделать что-то прекрасное и полезное. Никаких денег мне за это не светит даже близко. Но в общем я уже и не очень переживаю. Смирилась. Деньги приходят из других источников и слава богу.
Видимо такой у ВС замысел.

ладно. я не буду.

пока "за деньги" нет ни сил, ни возможности работать. Пауза в жизни. На переосмысление и, как мне кажется, смену направления.

как депрессивный - я хронически недоволен своей работой, жизнью, которую проживаю, обстоятельствами. Когда бывают улучшения, я думаю "отлично, я ВЫРВАЛСЯ ИЗ ЭТОЙ ТЮРЬМЫ, и теперь всё будет по-другому". Я сразу проваливаюсь в отрицание и забываю о том, что я депрессивный, созависимый, дисфункциональный... Увлекаюсь внешним и перестаю признавать внутренние проблемы. А потом срыв, депрессия, и ожидание "Выхода"... А потом - всё по-новой...
Как муха об стекло...

Привет, я Таня ВДА и созависимая. Ещё со школы не получалось у меня физически работать с удовольствием и хорошо, всегда как то сачковала, потом когда приходилось работать будучи уже мамой, тоже всё было ради выживания. Сейчас, конечно же, тоже ради денег работаю, но уже отношусь как то творчески и благодарю за неё Господа, что есть возможность заработать. Да, я благодарна, Богу, что у меня есть возможность и силы работать.

Вот как раз как о награде я и думала о работе в детстве. Мне кажется, тогда в моей семье это было единственным уважаемым занятием. Все остальное считалось либо отвратительным (домашнее хозяйство), либо бездельем. Только отцу было позволено чем-то увлекаться, но не всем остальным. Я думала, что начав работать, я заслужу право называться человеком. Понемногу подрабатывала еще в школе, потом чаще в институте, а потом начала работать постоянно. Я была очень горда собой. Поначалу и работа мне нравилась - столько нового, можно учиться и за это деньги платят, меня уважают за мои знания, хвалят за успехи... Я получила на работе все то, чего не имела в семье. Как раз в семье об меня продолжали вытирать ноги. И я почти переселилась на работу. А потом я с ужасом осознала, что меня нет, - я живу ради работы, я неплохой исполнитель и это устраивает всех. Но это не жизнь. Это уход от нее.
Постепенно дошло примерно это:

Работа стала полигоном для обкатки всех новых моделей поведения из самых разных книг по саморазвитию и психологии. Сама по себе работа давно стала неинтересной и однообразной рутиной, нужной только для получения денег. Менять ее не хочется, поскольку это повлечет раскрутку с нуля, а я к такому не готова.
Рассмотрение рабочих ситуаций в качестве развивающих - то, что примиряет меня с необходимостью работать.
Правда, совсем не работать я не пробовала. Максимум месяц отпуска. И что-то за это время моя жизнь не испортилась ни разу.

Когда еще до программы доставал меня один человек из инета призывами зарабатывать деньги на том, что получается легко и доставляет удовольствие и радость. И таким образом еще и доход приносит. Я все что могу только с бесконечной тоской думать о том, что может он в чем-то и правильно говорил, что может так и бывает... Я не люблю свою работу. Я ее никогда не любила. Я себя не люблю за то, что продолжаю туда ходить. Я как робот. Как пони в английских шахтах. Меня держит невидимая веревка и я хожу по кругу. Я никогда не видела другой жизни и другого отношения к работе. Маме ее работа хотя бы нравилась. Но я при этом регулярно слышала про "пашешь как вол", "трудишься целыми днями", и тут же параллельно озвучки типа как это классно иметь работу и специальность и ни от кого не зависеть.
Мне даже страшно всерьез думать, что у меня может быть работа, где я не буду "пахать" а буду за деньги получать радость и удовольствие от созидания чего-то нужного людям. Слово творчество в меня вообще вселяет ужас. Я больной человек. У меня больной участок мозга, отвечающий за работу. Я вообще не могу его настроить