Скрыть опции темы

Всем привет! Прослушала спикерскую Вали Новиковой и была просто шокирована тем, как она рассказывала про свои отношения с мужчинами. Как будто я, а не она вела рассказ. Все отношения начинаются "Ах! Какой мужчина!", А заканчиваются "Как могла не увидеть, что он козел конченный". Работала по шагам в параллельном сообществе, сейчас веду Большую книгу в шестой раз, проработала всех и вся казалось. Но в последних отношениях отрицала очевидное. Человек выпивал бутылку водки и более в один раз в одно лицо, а я все не верила, что он алкоголик, занималась саморазводом. Впервые в жизни обо мне заботились, готовили кушать, он покупал мне гостинцы, продукты, дарил подарки(сапоги, валенки и т.д). Меня радовало, что неженатый, а разведенный, хотя и живет с бывшей женой в одной квартире (еще один саморазвод), он из другого города и приезжал ко мне каждый выходной 7 с половиной месяцев. А потом я начала ставить границы с алкоголем, а у него еще одна зависимость - инетернет-знакомства, переписки, и однажды у меня дома, когда я была в ванной вечером и утром, он в очередной раз зашел на свои соц.сайты и забыл закрыть. И я прочитала о его любви, увидела как он умеет дарить комплименты и ласковый какой. А с одной замужней с др.города уже 2 года в отношениях. И смс по телефону с другими и звонки, и все под маской "Они сами мне звонят, а приезжаю я к тебе." терпение лопнуло и я закончила отношения. И все задавалась вопросом "Ну что опять не так? Почему опять не получилось? Почему те же грабли?" . Слава Богу услышала "Подсознательная потребность быть отвергнутой". У кого есть опыт решения этой проблемы? Не страх отвергнутости, а именно " Подсознательная потребность быть отвергнутой".

да. Шаги в ВДА помогают
Если именно об отношениях с мужчинами - я эту сферу тоже по шагам меняла. Очень серьёзная сфера жизни, много боли вылезло в 4 шаге. Тем не менее - помогло, изменилось многое. Осилила, потому что была не одна

Светик, привет.
У меня такая же внутри сидит потребность. Я пришла к пониманию, что это - последствия детского насилия, что-то в моей психике переклинилось тогда, и появилась вот эта потребность. Напоминает стокгольмский синдром - меня научили любить того, кто насилует, отвергает и унижает. И теперь внутри меня есть такая субличность "больная сумасшедшая я", которую непреодолимо влечёт в такие отношения.
Что я делаю?
Я признаю бессилие перед этим перекосом моей психики и прошу Бога, как я Его понимаю, забирать эту мою больную часть "на лечение", когда она становится очень сильной и не даёт мне нормально жить, мыслить и чувствовать.
Стараюсь отделять себя-здоровую от себя-больной и действовать для себя-здоровой.
Работаю дополнительно по Программе ЛАА. Работаю по Программе ВДА.

В конкретных ситуациях мне очень помогает вопрос: "А как бы на моём месте поступил здоровый человек, здоровая женщина?". Потому что я, как ни странно, знаю, как мыслят, чувствуют и действуют здоровые женщины в случае, если их оскорбляют или ими пренебрегают. Но в моём случае это понимание перекрывается потребностью моей "больной-меня", которую влечёт непреодолимо именно в деструктивные отношения (я туда иду, как загипнотизированный бандерлог идёт в Каа). Если я поняла, что здоровые женщины поступают по-другому, то я сразу понимаю, что я так не могу поступить, и мне нужна помощь. Иду тогда в Богу (молюсь), к анонимным - прошу о помощи.
Ещё для меня очень важно прорабатывать свои детские травмы,увидеть, что получилось в их результате, какой я стала. И снова отделять себя-здоровую от себя-больной. Моя больная часть - это не вся я! Я могу учиться жить, мыслить и чувствовать по-другому. И если меня снова влечёт к человеку потребность быть отвергнутой, то, значит, наступило обострение, и мне нужно срочно просить о помощи и заставить себя начать двигаться в противоположном направлении. Только сегодня и только сейчас. Остальное сделает ВС.
Ещё я поняла, что потребность быть отвергнутой для меня - это подпитывание моей низкой самооценки и больной привычки быть жертвой. Выход для меня - прошу Бога научить меня любви к себе и самоуважению, понемногу воспитываю в себе заботу о себе - о теле, душе, эмоциях своих, как о действиях любви к себе. И ещё прошу ВС сделать меня способной принимать любовь, потому что потребность быть отвергнутой - это моё убеждение, что я недостойна любви. Настоящей, здоровой, тёплой, доброй любви.

У меня есть эта проблема. Очень остро стоит по жизни. Опыта прям вот позитивного решения еще нет. Есть пока только наметки на описание что как и почему у меня так.
Ну во-первых Список Характерных Особенностей взрослых детей п.4.

Потребность в отвергании и покидании - следствие моего привычного состояния из детства, чувства покинутости, одиночества, ненужности и отверженности. Так я чувствую себя привычно, что в моем травмированном мозгу равно = безопасно. Парадокс, но факт.
Еще переплетается с этим у Хеллингера - прерванное движение любви. То есть ребенок, в детстве покинутый матерью по тем или иным причинам, свое движение любви к ней прекращает. Прерывает. Сам. По причине невыносимой злости от того, что до мамы этим движением не достать. И всё. Дальше больше, одна ситуация на другую, и дырка во мне углубляется до немслимых пределов и это становится моим паттерном - движение любви до цели не доводить. А поскольку я человек разумный, то и комплекс у меня "разумный" - мне надо выбирать таких партнеров, чтобы у моего ума были уважительные причины для прерывания. Алкоголик, который пьян, поэтому я не могу до него достучаться. Женатик, который покидает меня уходя в свою семью, поэтому я прерываю. Такой же прервавший движение травмированный ребенок как и я, который сам закроется при случае близости, тоже очень хорошо подходит.
я еще задолго до программы эту штуку заметила, но не могла ее объяснить. у всех моих мужчин было что-то или кто-то, кто стоял между им и мной. Кто-то кто был для него более значим и закрывал его от меня. Мама парня, ребенок от предыдущего брака, водка, работа, другая семья. Я выбирала только мужчин, у которых было что-то поважнее, чем я. И тогда мне хватило ума связать это с маминым отсутствием в моей жизни до 5 лет, с ее вечной занятостью и нежеланием уделять мне внимание... Но это был потолок. Максимум что я могла - это начать обвинять маму в том, что это из-за нее у меня жизнь не складывается.
Сейчас имея уже побольше опыта я могу восстанавливать свое движение любви к маме(ура, радость, это оказывается я его прервала, это моя работа его восстановить))))
Работать по Шагам. Особенно 4й поможет раскопать все эти ужасы, которые делали во мне дыру все это время. Ну и дальше которые.
Пока все вроде.
Облегчение у меня на данный момент от того, что тут есть моя часть работы. А раньше у меня был только ужас от того, что каждый раз все повторяется по одинаковому сценарию и что бы я ни делала, оно меня несет. И я абсолютно беспомощна перед этим нечто.

да-да-да!
Я сейчас тоже начала подходить к проработке отношений с мамой. это так в точку - то, что ты написала!

Скрипка, спасибо за пост, я к себе утащу части про маму, ок? Мне надо.

Когда я смотрю на своих мужчин, то вижу два вида тех, кого я выбирала: недоступные - это "мама", а унижающие, подавляющие и оскорбляющие - это "папа". А уж если это вместе сложилось, то я вообще сразу в зависимость впадаю от такого человека. И считаю это любовью.

Осень
Ну ясная поляна!

Во прикол! Папы у меня "не было". Мы с ним незнакомы вообще! Но я никогда не могла понять, почему я веду себя в каких-то ситуациях, как "какой-то мужик". Мама так ругалась - "ты как мужик себя ведешь". Сейчас подошла еще и к психологическому инцесту. Я маме стала "мужем". И самое что, паттерн этого "мужа" я взяла что называется ниоткуда. Никто из бывших в моем детском окружении мужчин "таким" не был. А недавно спросила у мамы - вот эта вот фигня, что из меня лезет, она чья? Кто так относился к женщинам, с пренебрежением, грубо, ну за что ты меня всегда пилила? Стали выяснять, папа, оказалось. Только он "строго по делу, но да, мог, конечно" ))))) А я вот значит не по делу. Потому что в семье. И не из своей роли.
Мда. Воот. А однажды я от этой фигни в себе решила избавиться очень хитрым способом - отправить по почте Вселенной, чтобы привела ко мне мужчину, такого вот как это мужское во мне. Он будет большой и сильный, а наконец от этого "мужика" в себе сдыхаюсь. Ага. Получила фашист гранату. Чуть не убил в конечном итоге, в алкогольном припадке
Так что я с тех пор еще и боюсь своих желаний. Бо имеют свойство сбываться

о-ой-ой ! по-моему .у меня такая вавка !

Скрипка, Любаша, Осень.Читаю и рыдаю. перекликается опять. Мамы вечно не было дома, страдающий папа, пьянки, драки и я между ними. и мамино вечное "Я с твоим отцом из-за тебя живу, я не люблю его, из-за тебя страдаю". Царство им обоим небесное! Отца мне мама сохранила, а комплексов прибавилось. Господи, помоги простить. Не умели, не знали, не могли по-другому. Так получается, что группа ВДА обязательно, с мамой по-новому проработать, и шаги ВДА. Девочки, помогите найти спонсора. самовыдвиженцы приветствуются. Огромная всем благодарность!

Скрипка, то, что ты ведёшь себя, как папа, никогда с ним не видевшись, меня нисколько не удивляет. Моя дочка никогда не видела своего отца, но зато я видела у неё его привычки, его мимику и жесты, его черты характера... Вот это для меня был сюрприииииииз!!! (((
Тут, кстати, может лежать и разгадка многого из маминого поведения и отношения к дочке. Переносы...

Хороший пример для "бесстрашного и глубокого самоанаиза в 4-м шаге"
Слушай, а ведь на самом-то деле это, может, и не настолько ты, насколько папа, а? И тогда, это интересный пример для инвентаризации родителей. Скрипка, а ты уверена, что он, этот мужчина, был такой, как твой мужик внутренний? Он у тя убивца что ли?
Интересно... чем дальше в лес, тем чего-то там партизаны))))

И спасибо за разрешение, беру инфу про маму!

Осень
Неее... Палюбак не он. Я ж не пью))))) И реальный папа тоже. И вообще он оказался помесь моих внутренних замашек с дядей-алкоголиком..
Итогом стало то, что я с ВС рассорилась. За некачественное исполнение заказа

Мама тоже мне говорит, что я на него характером похожа.

Светик, хочется тебя поддержать, очень понимаю, что больно осознавать детский дфс-ный опыт.

Удачи тебе!

ха-ха-ха ! Вливаюсь в клуб "папиных дочек "!