Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 10 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Освобождение от печали.


Препятствием для радости и любви может быть непреодолимая печаль о нашем прошлом.
В прошлом мы многократно убеждали себя отрицать боль: Это не причиняет такую уж боль… Может быть, мне нужно немного подождать… Все изменится… Нет большой проблемы. Я могу это пережить… Может быть, если я постараюсь изменить другого человека, мне не нужно будет меняться самой.
Мы отрицали, что нам больно, так как не хотели чувствовать боль.
Нерешенный вопрос не исчезал. Он продолжал напоминать о себе, пока не овладел нашим вниманием, пока мы не начали чувствовать боль, работать с ней и лечить. Это один из уроков, которые мы осваиваем в выздоровлении от созависимости и нерешенных проблем взрослых детей.
У многих из нас не было инструмента, поддержки и безопасности, чтобы признать и принять боль в нашем прошлом. Все нормально. Теперь мы в безопасности. Медленно, осторожно мы можем начать испытывать чувства, то, что мы отрицали так долго – не для того, чтобы обвинять, стыдить, а для того, чтобы лечить себя, готовя к лучшей жизни.
Это нормально плакать, когда нам хочется плакать, и чувствовать печаль, которую многие из нас держали внутри так долго. Мы можем чувствовать и проживать эти чувства.
Печаль - это очищающий процесс. Это процесс принятия. Она сопровождает нас при движении из нашего прошлого в сегодняшний день и в лучшее будущее – будущее, свободное от непредсказуемого поведения, будущее, которое будет содержать больше возможностей, чем наше прошлое.


Господи, в то время как я проживаю этот день, позволь мне быть открытой моим чувствам. Сегодня помоги мне понять, что я не должна ни ускорять, ни замедлять процесс выздоровления, который пригоден для меня. Помоги мне поверить, что если я буду открыта, то я буду на самом деле выздоравливать и управлять своим выздоровлением.

Привет...меня зовут Анна...ВДА...

Я...скорее...боль переводила в состояния тревоги и вины...тем самым эффект переживаний усиливался...и как мне казалось...я переживаю боль...а на самом деле...переживала совсем другое...и чем больше проходило времени...тем сильнее были мои эмоции...и очень часто казалось это всё невыносимым...сейчас я понимаю...что...наверно...просто разрушала себя изнутри и гнобила этими чувствами...я могу по пальцам пересчитать дни...когда жила в ощущении радости и счастья...я рада...что это в прошлом и благодарю программу...что нахожусь в ней и появилось желание действительно испытывать те чувства...которые реальные...а не жить десткими реакциями...спасибо...)

Привет, Я Катя, ВДА.

Для меня препятствием для радости и любви было скорее не непреодолимая печаль, а отрицание того что мне невыносимо больно, от того что мне причинили боль когда я была наиболее уязвима и открыта. Я несправедливо и презрительно называла свою печаль «саможалостью». «Ну что ты нюни развесила, нашла повод… подумаешь… сама виновата» - говорила я себе, хотя по сути повторяла слова своей матери сказанные мне когда-то. Я буквально душила в себе эту печаль, гнала ее прочь, а она всего лишь стремилась освободить меня от пут прошлого чтобы я смогла прийти в лучшее будущее.
Но наверно действительно нужно дойти до изнеможения, до своего дна, безуспешно убегая от моря боли внутри прежде чем сказать печали «да, я открыта тебе, делай то что ты должна, веди меня, только освободи меня от этой боли».
Печаль – это то, с помощью чего я исчерпывала свое море боли. Она сопровождала меня на всем протяжении процесса освобождения от боли, она научила меня любить и бережно относится к себе, она помогла воссоединится со своим ВР и наконец она привела меня в то самое лучшее место, наплоенное радостью и любовью которое мне обещала с самого начала. Она оказалась моим добрым союзником, данным мне Богом в помощь.

Привет! Печаль это моё привычное состояние, вынесенное из детства. Господи! Помоги мне поверить, что если я буду открыта, то я буду на самом деле выздоравливать и управлять своим выздоровлением.

"В прошлом мы многократно убеждали себя отрицать боль: Это не причиняет такую уж боль… Может быть, мне нужно немного подождать… Все изменится… Нет большой проблемы. Я могу это пережить… Может быть, если я постараюсь изменить другого человека, мне не нужно будет меняться самой."

Да, так было. Печаль, боль, отрицание боли, переходившее в депрессию.


Господи, в то время как я проживаю этот день, позволь мне быть открытой моим чувствам. Сегодня помоги мне понять, что я не должна ни ускорять, ни замедлять процесс выздоровления, который пригоден для меня. Помоги мне поверить, что если я буду открыта, то я буду на самом деле выздоравливать и управлять своим выздоровлением.
[i]
Аминь

Мне сейчас хочется плакать. я устала. физически и душевно. морально-скорее нет.Сейчас я хочу прожить свою печаль, а не душить ее и делать вид,что ничего со мной не происходит. Может быть, я отдохну и мне станет лучше, теплее и веселее. Странно, но у меня нсейчас не боль, а именно печаль и грусть, как будто я что-то оплакиваю.интересно,что я потеряла?
Боже, удержи меня от крайностей-ведь ввалиться в загоны и депрессию мне так просто. Дай мне сил и пошли мне так необходимые мне отдых и тепло

Мне часто говорили, что у меня всегда глаза грустные, да и на фото это так и есть.

О, да. Я всегда и всем говорю, что у меня все окей и лучше всех, предпочитала не копаться в прошлом, что мол ворошить, что прошло, то быльем поросло.
Очевидно, что я пока еще закрыта. Но не буду отчаиваться, у меня свой путь и своя скорость, а мой Бог всегда со мной.