Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 9 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Уязвимость.
Некоторые из нас могли прийти к убеждению, что больше никто не сможет причинить нам боль. Мы автоматически могли продолжать жить с "замороженными чувствами", когда сталкивались с эмоциональной болью. Или мы могли прекращать взаимоотношения как только чувствовали боль.
Ранящие чувства - это часть жизни, взаимоотношений и выздоровления.
Понятно, что нам больше не хочется чувствовать боль. Многим из нас досталось этого сполна. Действительно, в некоторые моменты нашей жизни мы были переполнены болью, раздавлены, остановлены на нашем пути тем количеством боли, которую мы чувствовали. Может быть, у нас уже не было сил справиться с этой болью и позаботиться о себе.
Это было вчера. Сегодня нам не нужно так бояться боли. Она не должна нас переполнять. Мы становимся достаточно сильными, чтобы работать с ранящими чувствами. И мы не должны становиться мучениками, провозглашающими, что чувство боли и страдания - это все, что есть в жизни.
Нам нужно только позволить себе быть достаточно уязвимыми, чтобы чувствовать боль, когда это уместно, и быть ответственными за свои чувства, поведение и за то, что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе. Мы не должны анализировать или судить наши чувства. Мы должны проживать их и не позволить им взять верх над нашим поведением.
Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы не на правильном пути, может быть, она указывает нам на глубокий процесс выздоровления.
Это нормально чувствовать боль, нормально плакать, выздоравливать, двигаться к следующему чувству, когда ему наступит время. Наша готовность и способность чувствовать боль со временем обратится в готовность и способность чувствовать радость.
Выздоравливать не значит иметь иммунитет от боли - это значит с любовью заботиться о себе, когда нам больно.

Сегодня я не буду взрываться на тех, кто причиняет мне боль. Я буду проживать свои эмоции и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью также, как перед радостью в моей жизни.

Привет...меня зовут Анна...ДВА...
Когда я приходила к решению...что больше мне никто не сможет причинить боль...сразу на смену чувства боли проходило глубокое чувство покинусти...и раньше я чяитала...что это нормальное моё состояние...постоянно находиться в слезах и жить с сильным чувством боли и покинутости...иногда просила Бога забрать это чувство у меня...потому что было невыносимо так жить и чувствовать...причём...эти чувства были не по отношению к отцу....а по отношению к молодым людям...Спасибо...

Привет, я Елена, созависимая.

Так было до программы. Чтобы не чувствовать эту боль я на какое-то время отстранялась, закрывалась от всех, кто мне эту боль причиняет. Потом открывалась и снова чувствовала боль. Появился страх. Он до сих пор во мне, очень сильный. Если я кому-то откроюсь, мне обязательно сделают больно, воспользуются моей доверчивостью, открытостью. Страх стал уходить только на группе Ал-Анон. Не всем на группе я могу открыться. Но большинство Ал-Аноновцев не причинит мне боль. Это чудо! Возможно, со временем я научусь устанавливать границы, чтобы не было этой боли. Пока не получается.

Это я почувствовала, когда на втором шаге стали размораживаться чувства. Когда я вспомнила детство, мои детские чувства и переживания. Прожила их. Прожила вместе с Ал-Аноном. До сих пор чувствую грусть и тоску от того, что розовые очки упали. Оказалось, что мое детство было не таким уж спокойным и нормальным.
Спасибо.

я это понимаю, но страх слишком сильный.
осознанно согласиться проживать боль, когда я знаю такие надежные способы ничего не чувствовать - кажется безумием.
это новая боль. разве у меня мало еще старой, непрожитой, чтобы снова умножать ее количество в моей жизни??

мне еще учиться и учиться обращаться с болью, не позволять ей брать верх надо мной и управлять моим поведением. при этом воспринимая ее саму с уважением, а не как врага или свидетельство моей ошибки.

мой вс меня научит, я верю.
уверенность, что жизнь без боли существует и здоровая жизнь - это жизнь без боли - одна из самых живучих моих иллюзий, это правда.

Привет, я Gutta, ВДА.

Совсем не хочется, но эти чувства сильней меня, поэтому я позволяю им быть и стараюсь их проживать, как могу и как умею.

Иногда, особенно на работе, я чувствовала, что замораживаюсь. Иногда я дистанцируюсь, когда чувствую боль, иногда я не знаю как мне себя вести и что делать с чувствами. Мне помогают живые группы и доверительное общение.

Я понимала, что боль мне сигналит об ошибках, о нарушенных границах, о том что иду куда-
то не туда, но оказывается это еще и глубокий процесс выздоровления.
Очень хочется на это надеяться.

Здравствуйте, я Клавдия, ВДА, созависимая

Иногда мне кажется, что я одна большая сплошная уязвимость и боль.

Я уже не помню, когда я жила без боли, привыкла к ней, даже какие-то мазохистические черты появились. Лет десять как чувство боли притупилось, я даже не плакала эти годы.

Может быть, наша боль показывает нам, что нам нужно установить границы, может быть, мы не на правильном пути, может быть, она указывает нам на глубокий процесс выздоровления.[/b]

Дай Бог в этом разобраться

Спасибо.

У меня это связано с изоляцией, сижу в своей ракушке и боюсь высунуться дабы не встретиться с болью. Сижу одинокая и покинутая. И никому не нужная, потмоучто сама себе не нужна. О Боже! Сегодня Я буду проживать свои эмоции и буду ответственной за них. Я приму ранящие чувства как часть взаимоотношений. Я капитулирую перед болью также, как перед радостью в моей жизни.

Я-из этих некоторых. После пережитой боли я именно это себе и пожелала-"чтобы никто и никогда больше не заставил меня страдать". Способность чувствовать боль означало для меня, что я опять скатываюсь до состояния жертвы-мазохистки, а оказывается я просто живая.Хотя привычнее для меня быть замороженной в чувствах, это как защитная моя броня. Теперь я умею видеть этот свой панцирь.Я просто безоружная какая-то перед болью, так ее боюсь. Моментально убегаю из отношений при малейшей причиненной мне боли.

А недавние события в моей жизни показали,что проживая боль я открываюсь для новой себя. наверно это и есть рост. Теперь моя боль -это не "наказание свыше", не "злая судьба", а индикатор моей комфортности- то ли дело в нарушении моих границ, то ли в неудовлетворенных моих потребностях.