Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 06 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Не позволять делать из себя жертву


До выздоровления некоторые из нас нуждались в некой составляющей в наших взаимоотношениях - мы позволяли делать из себя жертву и плохо с нами обращаться. Нам казалось это нормальным, что люди не считаются с нами. Возможно, мы думали, что мы этого заслуживаем. Может быть, нас привлекали люди, которые оскорбляли нас.
нам нужно освободиться на глубоком уровне от привычки быть жертвой. Нам нужно избавляться от нашей необходимости находиться в дисфункциональных взаимоотношениях и системах на работе, в любви, в семейных взаимоотношениях и в дружбе. Мы заслуживаем гораздо лучшего. Это наше право. Если мы поверим в наше право на счастье, мы будем счастливы.
Мы будем бороться за это право, и желание бороться будет вырастать из глубины нашей души. Вырвитесь из угнетения и жертвенности.


Сегодня я буду освобождаться от необходимости быть жертвой, и я исследую свою свободу, чтобы позаботиться о себе. Это освобождение не отбросит меня от людей, которых я люблю. Это сделает меня ближе к людям и к гармонии и к планам Бога на мою жизнь.

именно так я и думала.
и думаю иногда. если со мной могли так обойтись - значит я этого достойна. может быть я себя так поставила. может быть я это заслужила и где-то ошиблась. я виновата. моя ответственность, что все это со мной происходит.

жуть очень стыдно. мало того, что хочу затребовать себе это право, так еще и на нем настаивать?? вообще обнаглела.

аминь. я учусь выцарапывать себе право на радость, достоинство, спокойствие и хорошее ко мне отношение у внутреннего критика буквально по крупинкам. и за каждую он жестоко дерется. но я уже иногда могу видеть свет. и распоясалась до того, что иногда, защитив себя, бываю даже счастлива, там где это совершенно недопустимо.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Первому своему мужу я позволяла плохо с собой обращаться, даже физически. И почему то все равно тянулась к нему. Сейчас второму мужу позволяю не давать мне деньги, даже когда он спрашивает сколько мне надо денег, я затрудняюсь ответить и готова выпалить "Да мне ничего не надо", а после этого надуться на него за то, что он сам мне на дал и даже не догадался о моих нуждах.

Спасибо за эту информацию. Мое право быть счастливой и удовлетворенной. Сегодня я буду освобождаться от необходимости быть жертвой, и я исследую свою свободу, чтобы позаботиться о себе. Это освобождение не отбросит меня от людей, которых я люблю. Это сделает меня ближе к людям и к гармонии и к планам Бога на мою жизнь.

Капля ВДА.
Вот как раз на эту тему запись в журнале сделала, а тут такая тема дня.
Уже который раз темы совпадают со злободневным вопросом. Удивительно.
Во-первых, я сама из себя жертву делаю. Я всегда могу найти оправдание действиям других людей, правы они или нет. Я же всегда могу "подвинуться" и уступить, это же важнее - быть в хороших отношениях. Пинайте меня, господа, пинайте еще - я все стерплю на благо общественности. Примерно так.
Не так давно у меня случилось ужасающее открытие. Муж в сердцах бросил несколько бумажек на диван и случайно попал мне в лицо. Бумажки легкие, но вмазались в лицо наотмашь. Муж сразу же остыл и подскочил с извинениями. А я в абсолютном спокойствии, вдруг, совершенно четко ощутила, что заслужила этого, что так мне и надо. Последующий после этого откровения ужас словами не описать. Эта ситуация для меня теперь как отрезвляющий элемент, стоит мне только увлечься жертвенностью, я вспоминаю чувства в тот момент.
Главный "делатель" жертвы из меня - я же сама. Если я прекращу это делать по отношению к себе, то и другим не позволю.
Спасибо.

Привет...меня зовут Анна...ВДА...
Я поняла недавно...что сама многие собатия в своей жизни как бы подгоняла под то...чтобы в итоге чувствовать себя жертвой...ведь...это чувство внутри покинутости уже настолько глубоко во мне засело...что ежедневное его ощущение для меня было нормой...и почти всегда я считала...что этого заслуживаю и должна именно так жить...сейчас я задаю себе вопрос...а с чего я взяла...что заслуживаю быть жертвой....?откуда такие мысли...?))))и раньше думала....что вот если Бог мне посылает все эти неприятности...значит я заслужила...реально как будто на каторге жила в своей голове...а теперь как-то странно немного...чувство жертвы пока что до конца никуда не делось...я работаю над этим...но уже даже на этих ранних порах моего выздоровления мне дико думать о тех мыслях в прошлом...что я заслуживаю быть несчастной...ведь...когда ты чувствуешь себя жертвой...тогда события происходят подстать этому чувству...видимо...чтобы поддерживать это чувство во мне...)
ну и не обходилось без хороших друзей...которые говорили мне о том...что просто я неудачница и вот родилась под несчастной звездой...сейчас я думаю...а кто они такие...чтобы такое мне говорить...?а раньше я кивала головой и верила в это...
спасибо...)

Привет я Практика, ВДА!

Я считала нормальным, что на меня вываливают все свои проблемы. На меня просто сливают в близких отношениях негатив, а я считала это моим святым долгом поддержать и выслушать. Со временем кроме депрессии и желания спрятаться от таких близких- у меня ничего не оставалось. Я изолировалась, замалчивала, терялась. Меня же потом и обвиняли в том, что я бесчувственная,эгоистичная и жестокая к своим близким. Мои проблемы при этом считались видимо незначительными, раз я не гружу ими так усердно и не ною.

Я тоже хочу получать от взаимоотношений поддержку и позитив, мне тоже это необходимо! И я надеюсь что требование этого не оттолкнет от меня людей, которых я люблю. Я надеюсь это сделает нас ближе. Я прошу у Высшей Силы сегодня освобождения от моей привычки быть жертвой.

Спасибо!

Здравствуйте, я Клавдия, ВДА, созависимая. Чувствовать себя жертвой мне иногда очень удобно, жертвой обстоятельств, например, типа ты здесь непричем.
Привело это в тупик.

нам нужно освободиться на глубоком уровне от привычки быть жертвой.[/b]

Да.

Сегодня я буду освобождаться от необходимости быть жертвой, и я исследую свою свободу, чтобы позаботиться о себе. Это освобождение не отбросит меня от людей, которых я люблю. Это сделает меня ближе к людям и к гармонии и к планам Бога на мою жизнь.
[b]

Спасибо

Я сегодня любимому человеку написала письмо.Его нерешительность+моя нерешительность слишком дорого обходится.Если он не захочет продолжать отношений-переживу.Зато не буду мучить себя неизвестностью и несбыточными мечтами и переключусь на другое.
Если он меня действительно любит,то наши отношения улучшатся.Ну уж если нет-то надо двигаться дальше.

И я могу ошибаться.Но я забочусь о себе таким образом и освобождаюсь от роли жертвы во взаимоотношениях.Быть честной нелегко,но другого выхода нет.Обманывать себя-равносильно мучить себя.
Сегодня я становлюсь ближе к людям ,к гармонии и планам Бога на мою жизнь.

Привет, я Таня, ВДА и созависимая. Да, я всегда играла и продолжаю играть жертву, но теперь понимаю, что избавляться от этой роли надо срочно, кажется, что это выгодно, мол я не виновата, даже кажется искренне, что ты вся такая беспомощная....., но ещё в раннем детстве я почувствовала, какую то театральность в себе, не всегда конечно, было и настоящее отчаяние, наверно мне именно будет сложно вытаскивать себя из жертвенности в минуты отчаянья и безысходности, там где театральные истерики я уже могу, тормознуть театр одного актёра . Ещё конечно кажется если прекратить играть жертву никто не пожалеет, не поможет, я считаю, что это тоже обман, жалости в моей жизни было с избытком. Спасибо.

Привет, я Катя, ВДА.
Меня долго убеждали в семье что насилие в отношении меня это нормально, что я этого почему-то заслуживаю. Собственно даже если бы я пикнула хоть разок против этого, мне это угрожало реальным уничтожением и собственно так оно и случилось однажды – я не позволяла и не хотела и у меня не было необходимости в этом, они просто были сильнее физически и безнаказанно злоупотребляли этим, а мне нечего было противопоставить в то время. Вот так целенаправленно прививалась мне мысль что говорить «нет»и бороться за себя нельзя ни при каких условиях ибо уничтожат.
И я находилась под гнетом этой мысли до тех пор пока не вспомнила что я все таки дала отпор отцу-насильнику, пусть даже из-за этого моя жизнь подверглась большой опасности, но я все таки сказала «нет» насилию и вырвалась.
Как только я вспомнила этот случай, то наступило прозрение что тогда я все сделала правильно постояв за себя, что со мной так нельзя и право или даже обязанность сказать «нет» у меня было и есть и никто не может его у меня отнять, даже если это кому-то очень хочется, оно дано мне Богом. Видимо это заложило здоровый шаблон, потому что теперь я не боюсь бороться за себя и говорить «нет».

и которые любят меня, оно отбросит только тех кто меня не любит и не желает считаться со мной, ну так это же и хорошо.

Убедилась на собственном опыте. При установлении границ с другими людьми, мы стали намного ближе и в отношениях появилась гармония. С мужем например, правда мне понадобилось полгода чтобы мой муж убедился и привык к тому что теперь у меня есть права и границы и их нужно уважать и я больше не позволю с собой дурно обращаться. Это привело только к гармонии между нами и мы стали ближе. Мне остается только получать дивиденды – уважение и любовь мужа, он знает что на меньшее я больше не соглашусь.

Здравствуйте, я Елена, созависимая.

Быть жертвой - привычка с детства. Страх перед старшими, взрослыми, родителями, учителями. Теперь я сама взрослая и могу сама выбирать - быть счастливой, постоять за себя, не давать себя в обиду.

Было время, когда я упивалась жалостью к себе из-за того, что позволила сделать из себя жертву. Очень сильные эмоции испытывала. Потом в жизни стало очень много негатива, эта жертвенность появлялась несколько раз на дню. В конце концов сил на жалость к себе не осталось. Пришлось самой выползать из жертвы.

Сейчас четко вижу момент, когда впадаю в жертву и могу срочно проанализировать ситуацию, чтобы начать снова жить.

привет всем! жертва для меня очень актуально, это как привычка быть такой. Мне очень трудно поверить в то, что сомной может быть в этой жизни всё самое хорошее. Как будто недостойна. Недавно ответила себе на вопрос в чём здесь моя выгода быть жертвой, и осознала, что уже нет ниакой выгоды, что уже неинтересно плохим привлекать к себе внимание, чтобы меня все жалели. НЕ ХОЧУ! Сейчас это сильно проявляется в работе, никак не реализуюсь, никак не получается, сейчас меня это сильно тревожит, появляется что-то и уходит, я здесь как тень, устала от этого и страдаю. Боже, я со смирением прошу тебя избавить меня от привычки быть жертвой, дай мне силы поверить в то, что достойна получить всё самое лучшее и хорошее в профессии! Сегодня я буду освобождаться от необходимости быть жертвой и я исследую свою свободу, чтобы позаботиться о себе. Это сделает меня ближе к людям, к себе и к планам Бога на мою жизнь! Аминь!

Сегодня читала книгу про барьеры и границы. Отозвалось то, что, впадая в жертву, мы контролируем. Я-уступчивый, пытаюсь контролировать агрессора, заставляя его делать то, что нужно мне-жалеть меня, любить, делать все за меня, принимать решения и ответственность. Я управляю агрессором, всячески угождая ему в надежде, что это умиротворит его и заставит изменить стиль поведения.

Сегодня я отдаю свой контроль Богу, я не буду бояться позаботиться о себе. я исследую свою свободу. Это сделает меня ближе к людям и к гармонии и к планам Бога на мою жизнь. Аминь.