Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 3 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отказаться от стыда

Чувство стыда может быть могущественной силой в нашей жизни. Это фирменный знак дисфункциональных семей.
Подлинное, заслуженное чувство вины – это чувство или понимание того, что мы делаем что-то нехорошее. Это указывает нам на то, что нам нужно что-то изменить в нашем поведении или внести какие-то поправки.
Стыд – это подавляющее негативное чувство того, что мы какие-то не такие. Стыд – не конструктивное чувство. Мы можем изменить наше поведение, но мы не можем заменить себя. Стыд может погрузить нас глубже в самоподавляющее, а иногда в саморазрушающее поведение.
Что это за вещи, которые вызывают у нас чувство стыда? Нам может быть стыдно, если у нас есть проблема или кто-то, кого мы любим, имеет проблему. Мы можем стыдиться за то, что совершаем ошибки или наоборот добиваемся успеха. Мы можем стыдиться определенных чувств или мыслей. Мы можем стыдиться, когда мы получаем удовольствие, когда нам хорошо или мы настолько уязвимы, что стыдимся этого. Некоторые из нас стыдятся того, что они существуют.
Стыд – это заклинание, которым другие околдовывают нас, чтобы нас контролировать, заставлять нас играть нашу роль в дисфункциональной семье. Это заклинание, которое многие из нас познали.
Учась освобождаться от чувства стыда, мы можем менять качество нашей жизни. Это здорово быть теми, кто мы есть. Мы достаточно хороши. Наши чувства нормальные. С нашим прошлым все в порядке. Это нормально иметь проблемы, совершать ошибки и бороться в поисках пути. Это здорово – быть человечным и заботиться о своей человечности.
Принятие себя – это первый шаг в направлении выздоровления. Освобождение от чувства стыда за то, кто мы есть – следующий важный шаг.


Сегодня я буду наблюдать за признаками, которые указывают, что я попадаю в ловушку стыда. Если меня охватит чувство стыда, я буду вытаскивать себя из него, принимая себя и убеждая, что это здорово – быть самой собой.

Чувство стыда для меня почти постоянное. Мой критик всегда находит ситуации, за которые можно зацепиться и внушить мне стыд. Сегодня собрание на работе. К столам , где сидят сотрудники подходит директор. Ко мне первой. Я не успеваю сориентироваться. Он пожимает мне руку- а я сижу. По этикету-надо стоя. И голос кого-то сзади- надо вообще-то вставать. Вообщем с утра меня критик по этому поводу гнобит. Надо было стоя здороваться. Я и сама знаю. Но нее среагировала...Бывает. Но критик не успокаивается- вот блин дура, совсем стыд потеряла. Знаю, что будь на моем месте другой-я бы так долго на этом не циклилась. Но ошибку совершила Я. Не кто-то, а принцесса Я. Вообщем эгоцентризм- все думаю только о моей ошибке и вообще о мое персоне. А я буду весь день от этого грузиться. Вот такой стыд у меня сегодня. Прописала-со стороны ситуация выглядит мелкой и не стоящей внимания. А для моего критика- самая настоящая трагедия.

Привет. Я Виктор, вырос в неблагополучной семье.

подумал, а может быть такое написать на своём бейджике на работе. пусть люди знают, к кому обращаются. .... просто ассоциации)))

Ну когда нибудь это должно произойти и неуверенность будет меняться на благодарность... надежда..

Полностью моё. Вот неделю собирался отправить письмо в другой город через почту... растерянность.. вчера решился, пошёл, купил конверт, записал адрес а индекс указал не тот который нужен
Бог помог! Я обратился за помощью там же со словами "я индекс кажется не туда написал, что мне делать?" она взяла замазала и сказала "вот пишите когда подсохнет"
А я сделал вид что и не чувствовал заботу Бога, но вот же она!

Очень хочу принимать себя со своими чувствами и действовать, а не сидеть и думать когда же всё само пройдёт. Бог поможет мне в действии
Спасибо.

Привет, всем, Marina S ВДА

Да мне у меня есть чувство стыда за проблемы со здоровьем.
Чувствую удивление, весь этот список ситуаций относится ко мне. Сейчас понимаю, что у меня есть заблуждение, что чувство стыда мне может помочь, это меня тревожит.
Сейчас практикую заботу о своём здоровье и сейчас осознала что чувство стыда меня сопровождает: уточнить что-то у врача, перенести процедуры по времени и т,д. Когда я всё-таки это преодолеваю получается только лучше для меня.

Надеюсь с помощью ВС и программы так относиться к себе.

Спасибо

Здравствуйте, я Муся. Выросла в семье алкоголика.
Когда читала тему, поймала себя на странном ощущении. Я научилась отделять себя от стыда за сына алкоголика. Я четко понимаю, что я - это не он. Наверное, это результат моего выздоровления в Ал-Аноне, я в программе 5 лет. И кстати, когда я перестала испытывать дискомфорт при разговоре с другими о сыне, у людей почему-то пропал интерес разговаривать со мной об этом и даже задавать мне дежурные вопросы о сыне. Но воспоминания об отце алкоголике и его поступках, когда тому были свидетели, поведение мамы, ее самоуничижение перед людьми, вызвали жуткое чувство стыда, прямо до слез - типично детская реакция. Я думаю, мне это знак свыше - корни моей проблемы гораздо глубже - Я ВДАшка, не даром я попросилась к вам. 1 шаг в ВДА - привет! Я к тебе, я думаю, ты будешь мне рад. Поддержите меня, мне страшно. Какое-то слезливое состояние. Всем спасибо.

Привет, я Gutta, ВДА.

Я отследила, что стыжусь, когда думаю за других, о том, что я недостаточно хорошо или прилично себя веду, что я боюсь людского осуждения, и начинаю или прекращаю что-то делать на этом возниающем чувстве стыда.
Моя голова, мой внутренний критик в таких ситуациях работает против моего душевного здоровья. Я стала себе говорить делай, как можешь.
Еще у меня есть убеждение, что раз я в программе, я должна была бы уже....и понеслась. Что я должна что-то - мой крючок, мне важно быть с ним аккуратней.

Мне так легко говорить это другим, а когда я говорю это себе -мой внутренний перфекционист тяжело пропускает мою человечность. Но то что я могу это замечать и говорить об этом - уже хорошо. Ко мне многие значимые для меня взрослые относились как к той, что не должна ошибаться и стремиться к совершенству. Какой же это тяжелый груз, как же хочется спокойно относится к своим промахам и ошибкам.

Буду учиться прощать себя за совершенные ошибки и принимать себя человечной с помощью моей Высшей силы.

Я добавлю - не только заставлять нас играть нашу роль в дисфункциональной семье, но и лгать себе и другим, молчать и скрывать отвратительную семейную тайну, чтобы замять грязное дело, в моем случае, о насилии.
Когда-то этим оружием воспользовались против меня мои родители - именно с помощью стыда им удалось закрыть мне рот и все замять на какое-то время, мне внушалось что виновата именно я. Именно стыд не позволял мне найти выход из травмировавшей меня ситуации, оставить ее в прошлом и освободится от влияния и послествий насилия.
Я стыдилась того что сделал со мной мой отец, вследствие чего я взяла всю вину и ответственность за то что сделал он на себя всячески его выгораживая и оправдывая, я стыдилась себя, я стыдилась того что мне необходима помощь и поддержка, я стыдилась что существую вообще в принципе, мне хотелось провалится сквозь землю и исчезнуть с лица Земли.
Благо ВС послала мне спасительный маячек - «не ты виновата в этом, в такой ситуации виноват только насильник, запомни это, тебе нечего стыдится, это сделала не ты, это не твоя ответственность» - услышала я. Хотя я тогда и слышать об этом ничего не хотела. Я в ответ только и делала что говорила - «нет, я! От меня все отвернулись, меня все осудили», а ВС мне тихо, но настойчиво твердила - «нет, это не твоя вина, и не тебе отвечать, тебе нечего стыдится».
В конце концов, я сдалась Ее настойчивости и пошла за этими словами, которые привели меня к выходу и освобождению, хотя для этого мне пришлось взглянуть правде в глаза и понять кто есть кто, назвать вещи своими именами, признаться себе что сделали родители относительно меня, оставить свои попытки оправдать насильника и решится заговорить об этом.

Привет, я Darina, ВДА.
Я стыжусь себя, у меня это хроническое чувство. Стыжусь очень многих вещей, например, своего тела и фигуры (могла бы быть стройнее), того что мало зарабатываю,а сейчас так вообще не работаю(в моем возрасте, 36 лет, люди состоялись в профессии и много зарабатывают), того что не люблю убирать в доме(а должна быть идеальная чистота), того, что не замужем (в моем возрасте все уже давно имеют и мужей и детей), своего прошлого ( воспитывалась разведенной мамой алкоголичкой), вообще я очень сильно стыдилась того, что мои родители разошлись! Это было ужасным позором и я врала моей подруге, что папа временно живет в другом месте, мне было тогда 16 лет! Я почти 6 лет всем своим подругам так говорила, пока однажды правда не обнаружилась! Я чуть от стыда не умерла, не потому что я соврала, а потому что все узнали эту страшную тайну! Мне кажется, все и так давно все знали, только не говорили со мной на эту тему! Потому что их это не удивило! Стыдилась алкоголизма в семье, как было стыдно - не передать! Всегда стыдилась своего дома, там где жила! Мне казалось, что он самый некрасивый из всех домов и квартир, которые я знаю! Мне было стыдно приглашать гостей в свой дом, и по сей день так! И ничто не может убедить меня в обратном! Вообщем, стыд - это то, что всегда было в моей жизни, он сопровождает меня повсюду, и никак от него не сбежишь!

Привет. я Таня, созависимая и ВДА. Как хорошо, что я теперь знаю, что мне нечего стыдиться и я буду контролировать свой стыд и говорить ему пока. Ох уж настыдилась за свою жизнь, самое противное, это .когда стыжусь за свои успехи, за успехи дочки..... А помню, в детстве так было стыдно за маму, что кому то даже сказала, что она умерла, а меня пристыдили и я была в ужасном состоянии. Да и к врачам мне тоже стыдно ходить, а я раньше не понимала, думала боюсь, как всё запущено, но стыдиться не буду, буду вылазить из этих сугробов стыда, хотя думаю будет нелегко, спасибо.

Привет, я Недотрога, ВДА

Все время мучилась от того, что я какая то не такая. Я даже в детстве подозревала, что я не дочь своих родителей.

А вот это со мной постоянно происходит Мне стыдно за свой дом, за свою обстановку в доме, за свой двор, за своего мужа и за поступки своих детей. Мне стыдно, если я получаю удовольствие, когда в это время кто-нибудь страдает (я даже ищу тех, кто в этот момент будет во мне нуждаться. ) Мне стыдно, когда я трачу время на развлечения, когда могла потратить его с пользой для кого-нибудь. Мне стыдно, если я трачу деньги на себя, а не на близких. Мне стыдно, когда я совершаю ошибку, ведь это стремно оказаться внизу, в грязи. Мне стыдно, если я добилась успеха, ведь нельзя быть выскочкой, некрасиво, засмеют или завидовать будут, а мне от этого будет очень плохо.

Никогда бы не подумала, чтобы кто то специально заставлял меня испытывать стыд, чтобы манипулировать мной. Не могу подумать про других плохо. Про себя можно, а про других нельзя

Спасибо за тему