Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 27 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Нужда в людях

Мы можем найти баланс между слишком большой потребностью в людях и непозволением себе в ком - то нуждаться.
Многие из нас имеют потребность в людях, на которую не было отклика в нашем прошлом. В то время, как мы хотим, чтобы кто - то удовлетворил наше желание быть любимой без каких - либо оговорок, мы можем выбрать людей, которые не могут или не будут жить для нас. Некоторые из нас так нуждаются в любви, оттого, что не были любимы, что этим мы отталкиваем людей, слишком нуждаясь в них.
Некоторые из нас кидаются в другую крайность. Может быть, мы привыкли к тому, что люди не живут для нас, поэтому мы отталкиваем их. мы стараемся побороть наше чувство нужды в людях, становясь слишком независимыми, не позволяя себе в ком - то нуждаться. Некоторые из нас не позволяют другим жить для нас.
В любом случае мы живём, не разрешив проблемы. Мы заслуживаем лучшего. Когда мы изменимся, наши обстоятельства тоже изменятся.
Если мы слишком нуждаемся в людях, мы реагируем на это, принимая эту часть себя. Мы позволяем себе выздоравливать от боли прошлых привязанностей, которые не встретили ответа. Мы прекращаем говорить себе, что мы нелюбимы, потому что нас не любили так, как мы этого хотели.
Если до этого мы отключали часть себя, которая нуждалась в людях, то теперь мы будем готовы открыться, быть уязвимыми и позволим себе быть любимыми. Мы позволяем себе иметь нужду в людях.
Мы получим любовь, которую мы желаем, когда мы начнём верить, что мы любимы, и когда мы позволим этому случиться.


Сегодня я буду стремиться к балансу между тем, что слишком нуждаюсь в людях, и тем, что я не позволяю себе в ком - то нуждаться. Я позволю себе получить любовь, которая предназначена для меня.

Мои отношения с любимым человеком так и происходят.То я когда думаю о нем-аж смакую ,вспоминая встречи.Иногда люблю до слез.Сейчас мы типа поссорились.Я избегаю его.Вот и не знаю,как мне поступать.Ругаю себя за инфантильность, а потом за излишнюю привязанность.Мне действительно не хватает любви,тепла,объятий.Сегодня ехала в экспресс-электричке,рядом сидел мужчина.Было с утра неуютно и мне хотелось,как к отцу к нему прижаться.Я еще не замужем за своим любимым.А мне действительно хочется с ним быть каждый день.Но я такая крутая-виду не подаю,как мне хочется его любви.Если я буду показывать свою силу любви,боюсь,что я ему надоем.
Господи,если Ты хочешь,чтобы мы создали семью,помоги мне быть честной с ним и говорить о своих чувствах,не боясь пораниться.
Если это не по твоей воле-наши отношения-то пусть в безопасности мы разойдемся , и каждый будет счастлив.
Но мне так не хочется с ним расставаться.Так хочется любви.
Господи,ты знаешь,что внутри меня твориться.Надеюсь,что Ты все устроишь даже лучше,чем я могла бы придумать.

Пусть будет баланс

я осознаю, что это проблема. Еще осознаю, что пока отрицаю свою потребность в семье - муже и детях - ничего скорее всего и не будет. С чего бы, если мне ничего не нужно?

Кошмар какой. Вообще у меня есть иллюзия, что если я позволю себе быть ранимой, то не переживу той боли, что мне причинят. Мысли, что никто не будет причинять мне боль у меня нет. Столько раз было, с чего бы, ну с чего в очередной раз случиться по-другому?
Вилы. я устала слушать, что когда я "позволю себе быть ранимой и открытой любви, все чудесным образом изменится". Ага, а в те разы когда не изменилось - это потому что я была не достаточно открытой. Ага, а больно почему-то было так, как будто была...
Все-таки я бы хотела сначала научится переживать боль каким-то более здоровым образом, а потом уже учиться быть открытой. никакого здоровья и сил уже нет еще раз этот кошмар переживать.

Привет...меня зовут Анна...вда...
Мне страшно от того, что я не понимаю, что такое нормальные отношения и где эта грань между проявлением моей любви и созой...страшно от того...что я пугаю людей своей активностью и...наверно...навязчивостью...хотя это всё искренне и от души....я как бы съедаю человека в отношениях...тем не менее...есть и радость...что я осознала эту ненормальность и хочу исправить свой подход к отношениям...пока что я в полной растерянности и боюсь с кем-либо знакомиться и заводить отношения...потмоу что не понимаю много и есть страх перейти какую-то грань опять...то есть я как бы в постоянном напряжении от того...что пытаюсь всё анализировать и боюсь перейти какую-то грань от любви к созе...если раньше у меня была потребность любить и завоёвывать...то сейчас начинаю чувствовать...что во мне нарастает желание быть любимой...
спасибо)

Добрый день! Я Катя ВДА...
Я только на пути к осознанию своих проблем. Впервые высказываюсь.
Сегодня я пытаюсь прервать болезненные отношения с мамой, я не совсем понимаю что в отношениях происходит, кто в ком больше нуждается...
Я буду выздоравливать и работать над собой.
Я верю Высшие силы всегда помогают тем кто на правильном пути.

Я злюсь и обижаюсь на человека, если он любит меня не так, как я этого хочу, если не уделяет мне столько внимания, сколько я хочу; я стараюсь избегать и демонстративно не замечать присутствия этого человека, хотя мне отчаянно хочется быть рядом с ним; а совсем недавно меня посетила мысль " а че я цепляюсь за одного человека, который не может дать мне того,что я хочу, пусть его место займет другой, который хочет проводить со мной время и хочет меня любить; пусть я пока не хочу его присутствия как того,первого, но кто знает, может я и захочу,,,"
наверно,я все таки нуждаюсь в близком человеке, хоть мне это и стремно признавать,стремно, потому что так я расписываюсь в собственной слабости; и вот эта жажда близости и понимания заставляет меня отталкивать того, кто не способен заполнить пустоту во мне; и я ловлю себя на том, что я не допускаю попытки человека попробовать еще раз, т,е "раз не можешь так, как мне надо, тогда уходи и не подходи",а в душе я печалюсь и злюсь одновременно;
а еще я стараюсь собрать то,что мне нужно, в разных людях; один мне дает понимание, другой помогает, третий любовник, четвертый для компании; и наверное, это нехорошо,наверное, надо,чтоб один человек вмещал в себя все это; вобщем, я не знаю, как оно должно быть, но пока у меня нужда в людях проявляется так

у меня сейчас идет процесс примерения со всеми с кем я ранее ссорился, так ломает всего аж жуть просто. началось все с того момента мес назад где то как расстались со спонсором у меня образовалась пустота и дефицит общения которое заполнял спонсор теперь мне стали нужны люди. стал чаще ходить на группы и строить больше разных отношений с людьми в том числе мириться с кем ранее ссорился и теперь ссориться не охото совсем есть что терять и спонсора рядом нет теперь который как я ранее считал поможет вывести чтобы не случилось.