Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 24 января (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Расквитаться с прошлым

Один из величайших даров, который мы можем дать - это открытое и любящее сердце. Удерживая негативные чувства по поводу наших прошлых взаимоотношений, мы создаём барьер для этого дара.
Большинство из нас имели взаимоотношения, которые закончились. Когда мы анализируем эти отношения, нам нужно эмоционально очиститься. Остаются ли в нас чувства злости и обиды? Чувствуем ли мы до сих пор себя жертвой? Не живём ли мы с подавляющими нас убеждениями, которые могут быть связаны с прежними взаимоотношениями: "Нельзя доверять женщинам", "Начальники используют людей", "Нет такого понятия, как хорошие взаимоотношения".
Отпустите всё, что может блокировать Ваши взаимоотношения сегодня. С величайшей уверенностью мы можем осознать, что старые чувства и подавляющие нас убеждения будут мешать нам давать и принимать любовь, к которой мы стремимся. Мы можем расквитаться с прошлым. Это начинается с осознания, честности и открытости. Процесс завершается, когда мы достигаем состояния принятия и мира по отношению ко всему в нашем пошлом.

Сегодня я начну процесс освобождения ото всех подавляющих меня чувств и убеждений, связанных с прошлыми взаимоотношениями. Я расквитаюсь с прошлым, чтобы быть свободной любить и быть любимой.

Ох, как мне сложно расстаться с прошлым.
"Тебя никто не полюбит больше", "Отношения - тягость", "Ты слишком требовательна" - установки из прошлого, крепко засевшие во мне. Чересчур болезненен для меня разрыв с прошлым, но сегодня я позабочусь о себе, поработаю с установками, помедитирую. Господи, помоги!

привет) я рассталась с прошлым. поняла, что всему своё время. надо всё просто тупо пережить по чувствам и выдержать время, потом начинает отпускать. Сейчас уже и не понимаю, что именно меня привлекло в бывшем мужчине, да ещё с такой силой. Только вот на смену расставания с этим болезненным прошлым пришла новая проблема. Сейчас я понимаю, что не знаю, что такое здоровые отношения и какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной. Не знаю, как я должна себя вести в новых отношениях. Точнее, не чувствую, как я должна себя вести. На данный момент я абсолютно свободна от прошлых отношений, никаких чувству и эмоций от прошлых отношений сейчас уже нет.

Всем привет))
Я благодарна своим прошлым отношениям, благодарна людям, которые были со мной, они смогли преодолеть мою стену отчуждения, замкнутости и были рядом - значит это действительно были только нужные человеки. То, что было радостного, удивительного, прекрасного, теплого - это мое сокровище, а что мне казалось плохим/ужасным - это часть моего пути, который привел меня туда, где я есть сейчас.

Привет, я Недотрога, ВДА.

НЕ могу сказать, что мое сердце открытое и любящее. Значит где то очень глубоко сидит обида или неудовлетворенность. Не буду заморачиваться пока, потом вылезет.
Вспоминаю, как говорила своей дочке: "Сперва получи образование, нагуляйся, а потом детей можно заводить! И вообще, на мужиков шибко не надейся, обязательно про запас имей свою работу, а то всякое может быть!" То есть заранее готовила ее к "черному дню". Но так как в дочке я вижу свое отражение, то значит я это говорила себе, так и не расставшись с обидами прошлого. Сама я вышла замуж в 18 лет, а до этого год жили гражданским браком, в 19 родила. Образование успела получить только швеи, а эта профессия не притягивала меня. Просто не могла определиться с выбором специальности, и выбор пал именно на нее, потому что это практично - всегда можно сшить самой, или для кого-нибудь, если не будет совсем денег. Первые годы своего брака я не работала, с работой был напряг, а потом, когда муж стал иногда попрекать куском хлеба, то стала активно искать работу. Постоянной не было, шла на любую временную. Работала и вахтером-сторожем, и полы мыла, мыла общественную баню и носила почту, потом стала бригадиром почтальонов-работа стала постоянная, а тут мне повезло, устроилась бухгалтером (я заранее заочно прошла курсы). К тому времени муж стал пить еще больше, стал угрожать, а когда сестра увидела в его руках нож, то забрала меня от него. И стало совсем худо, никогда не забуду того лета, когда я под зарплату набрала дешевых материалов для ремонта дома алкоголика отца, ведра, посуду и т.д. Получилось на 1,5 месячной зарплаты и у меня ее удерживали полностью, а зарплату тогда задерживали на несколько месяцев, давали процентами и я осталась без средств к существованию на несколько месяцев. Отец свою пенсию пропивал, у сестры тоже муж алкоголик, сама она тогда не работала, а мой бывший ничего на ребенка не давал, говорил: "возвращайся, деньги будут!". Я приезжала с работы и бежала на огород, чтобы вырастить овощи, полола целину, копала глинистую почву, делала все, чтобы можно было выжить, а вечером дочка просила покушать, а мне нечего было ей дать, варили мелкую картошку и ели, ночами ревела, а утром опять на работу, потом опять на огород. Через три месяца отец мне дал деньги для развода и алиментов, к тому времени и я получила часть своей зарплаты, купила бутылочку вина, а сестра на меня наорала: " ты что, дура, дома жрать нечего а ты вино!". Я тогда обиделась на нее, а потом благодарила, она мне напрочь отрезала привычку брать бутылочку с получки)))
Наверное, я до сих пор не могу отпустить обиду на мужчин, ведь были рядом и отец и бывший и знали, что дочка голодает (про себя молчу почему то), но никто и пальцем не пошевелил. А может я сама не сообщала никому о своем бедственном положении? Но страдала тогда ужасно, перестала доверять людям, стала надеяться только на себя, поэтому и учила дочку, что надеяться надо только на себя, и детьми не спешить обзаводиться, а то можно попасть в такую же безвыходную ситуацию.
Внешне, я вроде бы и не держу зла на них, но это только внешне, а внутренне обида осталась, отдалилась я и от бывшей свекрови, она тогда тоже не помогала мне содержать внучку. Я все время недоумевала и негодовала, но вслух ей не высказывала. Она имела привычку подарить моей дочке, своей внучке платье и при этом сообщить мне, что взяла его в долг и отдавать мне придется. Я внешне мило улыбалась, а вслух не могла сказать, что мне не нужны такие подарки, потому что лишних денег нет, на необходимое не хватает. Я не могла ей это объяснить, поэтому просто обижалась и отдалялась.
Осталось какое то недоверие к миру, людям, что нужно рассчитывать только на себя, что никто не поможет, все думают только о себе и никто специально для меня и пальцем не пошевелит. (а ведь так оно и есть, если я сама не попрошу о помощи, никто и не догадается помочь, экстрасенсы мне еще не попадались ). Вот так я свое сердечко и закрыла от мира и от любви

Боже, помоги мне начнать процесс освобождения ото всех подавляющих меня чувств и убеждений, связанных с прошлыми взаимоотношениями. Помоги расквитаться с прошлым, чтобы быть свободной любить и быть любимой.