Скрыть опции темы

ой блииииииииин, начинаю зависать на молодом челоевеке. он работает много. а я меня терпения не хватает ждать его!!!! потом он домой едет спать, а я ему претензии предъявляю, и гооврю что видимо он вообще видеться не хочет!!!! асли четсно я и не знаю как оно надо то поступать. подруга говорит, ну и все тогда. занимайся собой. живи своей жизнью, а он позвонит-позвонит, приедет-приещет. а я блин так не могу. не приехал-ну все тогда. встречайся со своей работой. мне тяжело отпустить ситуацию-я боюсь, что тсанет так, что мы будем видеться только когда удобно ЕМУ! это жесть для меня вообще!

поделитесь своим опытом пождалуйсат? может я реально сильно цепляюсь? но именно таких отношнеий я и хочу, только взаимных!!!

Когда у меня голова совсем "бобо" для меня становиться одни из самых главных "плюсов" например то что мною пренебрегают. Я кончено это не всегда а даже в большинстве случаев не могу заметить это за собой. И я вижу совершено в себе и в ней другую информацию, например да крестиком она шьет, да щи вкусный варит, да и с хорошей семьи и т.д. И я чувствую все моё ни могу пустите меня к ней!!!

sergei
не совсем могу понять что вы имели ввиду.

Катрин
да это я так для себя высказался

У меня с мужем по началу было так.Все те же чувства.
Я в борьбе с собой и со своими чувствами провела долгие годы,за это время были испробованы разные варианты,но всё оставалось так как есть,человек как делал так и продолжал делать.
Позже я поняла,что он не знает,что я испытываю и я ему не говорила,как бы мне хотелось,а он мне не говорил,как бы хотел он.
В общем я поняла одно для себя,что если я хочу быть с этим человеком,то я принимаю его и я понимаю,что если он такой,то он будет таким всегда,я не расчитываю.что я его прогну,изменю,я понимаю на что я иду.(вот как раз тут,как мне кажется,решается многое)
Я была очень влюбленна тогда и чувства просто были сильнее меня,я ничего не могла поделать,холодной головой по прошествию многих лет,когда эйфория что была по началу ушла,я понимаю,что и где я сделала не так и в каком именно месте.Я вижу это теперь,но тогда я была совершенно бессильна.Сегодня я не жалею,что получилось так как получилось,просто я понимала это тогда,что так будет и смотрю сегодня на наши отношения и понимаю,что всё есть как тогда(суть)только с маленькой корректировкой.
Не могу сказать,что меня с того вывода отпустило,я до сих пор испытываю в некоторых моментах дискомфорт,но сейчас мне помогает поговорить с мужем,договориться,придти к компромиссу,где то уступить,где то настоять на своём.
Я думаю,что как раз в моём случае я вопреки себя пошла тогда,мне было безумно больно,неприятна эта отчуждённость,нестремление быть со мной каждую минуту и т.д...,но я себя ломала и продолжала эти отношения,снова и снова борясь с собой и с ситуацией.Если бы не страсть,то я бы миллион раз остановила бы себя и порвала бы отношения.
Таких моментов была масса,когда я могла бы это сделать.
Я даже сейчас во многом могу это сделать.
Но и тогда и сейчас я не хочу это делать.
Долго думала почему я не хочу это делать,единственное что мне приходит на ум,что все недостатки(типа,по моему недостатки)для меня менее значимы,чем достоинства мужа.
Я не уверенна,что это правильно.а может и вовсе наша ситуация больна с самого начала,но мы живём уже 13лет и я не хочу никого другого, для меня и тогда и сейчас недостатки мужа не стоят того,чтобы расстаться с ним.
Может это терпелка(больная)я не знаю.
Спасибо.

Настюшкин:)
спасибо за опыт.

ломать себя я уже не могу. если я хочу4 позвонть-я звоню. если я хочу цветы-я прошу. и все подруги говорят: Катя, как так??? напрямую нельзя говорить!! парень САМ должен догодаться!)))) а как? если я молчу. может мне это и не надо вовсе! а мне-то надо. и вот я заговорила, а оказалось, что он ни разу и цветов-то не дарил...значит не научили, значит не говорили.

вот еще свой опыт скажу. вчера после того как написала этот пост, решила его отпустить. тк я уже себя не сдерживаю и звоню тогда когда сокучилась, а не жду этого звонка от него...может он еще долго и не собирается звонить, а я локти кусаю..ну так звоню когда хочу.
а тут отпустила. все думаю, захочет-сам позвонит, захочет-сам приедет. и седня утром тоже не звоню, не пишу. так вот звонит он мне в 2 часа и начинает претензии мне предъявлять что это я ему не пишу и не звоню??? интересная вещь получается! то я преследователь. стоит мне отпустить человека, так преследовать начинает он. эффект резинки.
конечно, осознавать это уже интересно. но вот отношения то хочется уже стабильные.

еще вижу в нем, что все хочет по своему. часто я отстаиваю свое. анпример не хочу-не буду. но иногда еще ступор бывает, когда почему то в замешательсвте забываю высказать свое мнение и хоп, я уже под его влиянием. но потом очухиваюсь, прописываю все на бумаге и пытаюсь сказать ему на встрече либо написать смс. может уже и не овремя. но все же пишу. по фиг что подумает, но зато это дает мне силы в след раз не молчать, а говорить о себе! а не подстраиваться. а подстраиваться-у меня с детства.
ну вот можно и опыт нарабатывать по отстаиванию своей тз.

вот еще что думаю. про цветы. ни разу не дарил...может и в кафе то не водил))(((((
ну просто я хочу совместного времяпровождения. а получается только в машине посидим поболтаем, на прорубь съездили...привезет-отвезет. по тел и все. что за отношения то такие???

Катрин
В моих отношения с мужем я всю жизнь ему говорю,намекаю,прошу,цветы,подарок,по началу у меня были совершенные непонятки,как так мужчина не делает приятности,для меня цветы,конфеты были неким подтверждением любви,доказательством.Я долго брыкалась,требовала,сложилась ситуация когда я сделала вывод,что всё!Не любит,раз этого нет,но не ушла,просто приняла,типа,попалась я в сети и чувства правят,но случилась ситуация,где муж проявил себя в трудной ситуации для меня,он меня поддержал,проявил заботу,заботу которая не одного не миллиона цветов не стоит и для меня это было показателем.Я многое поняла про букеты и конфеты.
Но хотеть не перестала.
Относительно звонков,проявления инициативы в этом,я названивала постоянно,всё брала в свои руки,я постоянно напрашивалась,буквально жала,когда надоело и захотела попробовать не жать так сильно,сбавила обороты,то муж не стал торопиться мне названивать,он это делал так,как привычно его ритму,а этот его ритм очень медленный по сравнению с моим,мне было этого не достаточно и я плюнув на все эти кто должен первый звонить,шла на поводу своих желаний и чувств и мне было пофиг как я выгляжу,мне было необходимо это.
Про стабильность,как у меня сейчас,стабильность для меня это когда стабильна я,а муж как приезжал стабильно поздно и как уделял работе больше времени чем мне,так и продолжает стабильно это выполнять,моё дело моя стабильность.

нууу что то как то грустно стало((((((((((((

все хорошо будет, я это знаю!!!

Очень знакомо.
Про конфеты букеты я поняла одно,всё это приятно,но не главное,лично для меня,можно заработать сахарный диабет от этих надаренных коробками конфет и в больницу загреметь, а навещать то и поддержать некому будет...

Про поездки,прогулки,я тоже хавала то,на что у мужа хватало фантазии,типа в машине посидеть,злилась,думала это он считает,что я достойна только этого.Только позже до меня дошло,что у меня есть выбор и у меня есть предложения свои.А ещё позже до нас дошло,что есть варианты где и его и меня всё устраивает.

Лично меня выводило всегда то.что как это так?Так должно быть!
И мне казалось,что если этого нет,значит и любви нет.
Я имею ввиду эти шаблоны,конфеты букеты,рестораны,отдых.

Я не могу сказать,что мне это не нужно вовсе,мне это нужно и приятно и я всё равно бы хотела получать от мужа всё это,просто я не ставлю для себя это приоритетом.Для меня важнее его проявления в жизненных,более глубоких ситуациях.

ну жизненных пока не было. мы то встречаемся с 11 числа. но вот подарки...я этого хочу. и слава Богу я уже могу об этом говорить. я хочу-я сказала. дальше дело не за мной. но знаю, елси я озвучу-мне становится легче. я чувствую по потоншению к себе заботу-озвучила свое желание!
конечно не главное. но получая хоть совсем маленькое я чувствую важность. это внимание. а внимание я люблю.
насчет посидеть где. уже сколько в кино зову. и все по боку. наверное пойду с подругой. на вечер. так чтоб он позвонил, а я в кино с подругой. не стоит его звать наверное. хотя кто знает что я захочу в след момент.

ну да, я благодарна ему кстати за то, что он меня забирает с универа когда время есть. или отвезет куда. раньше таокго не было с др парнями.
но я уяснила для себя что стоит говорить о своих желаниях. стоит. не надо их в себе держать. и насчет цветов. он спрашивает: че вы в этих цветах нашли??? вы все помешаны на них.
да, я помешана. мне нравится получать цветы. а почему бы и нет. по-моему это знак любви и внимания.

Катрин
Я тебе писала с оглядкой,история кратко.
По началу отношений,у меня вообще никаких мыслей нет,я вижу косяки,но забиваю на них,я вообще никогда не строила планов далеко идущих,у меня туман в голове,я под действием любви и мне всё равно,я в этих чувствах утопаю,живу в невесомости.Мне вообще всё равно где мы встречаемся и как это происходит,я рада только одному,быть рядом с этим человеком,а остальное мне по барабану,что вокруг.Эти чувства у меня были два раза,второй с мужем.

Я кстати не жалею,что такое со мной случалось.
Может это болезнь,но нет чувства потери и сожаления.

Настюшкин:), спасибо за опыт.

я стараюсь осознавать все что происодит. жить в тумане-это больно для меня. осознание-вот мое лекарство от всего.

Я же отметила,что вижу косяки,это означает,что я осознаю.
Я просто отпускаю ситуацию,не контролирую её осознанно.Я даю себе чувствовать сердцем и душой.Как мне говорят и я сама уже начинаю это понимать,что наша душа очень мудрая,если ей хотя бы не мешать.