Скрыть опции темы

Как-то я была на семинаре Мерелин Мюррей. И там произошел такой случай:
На семинар пришла женщина и стала рассказывать, что они живут с мужем уже достаточно много лет и тут её муж нашел в сети свою бывшую одноклассницу, наверное, бывшую любовь. И стал часто с этой женщиной созваниваться, общаться в интернете.
Дама, которая это рассказывала, сообщила, что для неё такое поведение мужа крайне неприятно, при этом она не понимает - права ли она, ведь в тех отношениях нет физической измены.
Мюррей, знавшая и того мужчину и эту женщину, сказала примерно следующее: "Твой муж отбирает у тебя то, что принадлежит только тебе и отдает другой женщине."
Имеется ввиду внимание, время, интерес, восхищение.
Я абсолютно уверенна, что ответственность перед другими людьми распределяется так, как нас учили на том семинаре:
1 место - я+Бог
2 супруг/супруга
2а - несовершеннолетние дети, проживающие в семье.
3 несколько близких духовно людей (друзья, родственники)

И тогда так - потребности и желания супруга по любому гораздо важнее для меня, чем желания и потребности друзей или других родственников.

Если на моё место мой муж затаскивает другого человека, тем более женщину, или, например, свою зависимость, работу, хобби - это, действительно, проблема, нарушение комфортной атмосферы в семье.

Это не исключает друга противоположного пола. ИМХО
Да, важны приоритеты - степень близости, ответственности, влияния. И нюансы отношений. Понимание, что такое дружба.

ну да.

для меня нет, но ведь это не показатель.
Я ж ВДА, мало ли какие у меня тараканы. Я ж не знаю где норма

Норма это понятие растяжимое,у всех они свои.
К примеру одни пары устраивает делиться мужем-женой или ещё какие нибудь там вольности и им это нравится,они в этом счастливы.
Вопрос в другом,что меня лично не устраивает и устраивает.
Если я страдаею от сложившейся ситуации,то скорее это моя граница.

Мне кажется, что в этом вопросе каждый устанавливает для себя свои границы. Ну вот свингерам например, вполне комфортно меняться женами и мужьями, они чувствуют себя в безопасности и любви. Требование к отсутствию измен-это принесло нам христианство, пришедшее как следствие установления феодального строя, когда возникла необходимость определения точного отцовства,т.к. возникла передача имущества и титула по наследству. Вот нас последние 2 т. лет и воспитывали в таком ключе, и наших мам, и бабушек и пра-пра. И вот что тут есть здоровые границы личности, а что-традиции и законы, созданные для выживания общества, это уже другой вопрос. Тогда-что есть здоровые психологические границы человека?

хе-хе... Вот и у меня тот же вопрос.
НО... Всё же склоняюсь что норма - это один близкий человек. Близость. Может быть и без секса - если такой потребности нет, но все же 2 человека по взаимному согласию соединяются в семью, чтобы быть в горе и радости - они договариваются принимать друг друга с плохими и хорошими сторонами. Даже если сложно - принимать. И так - принимая другого с его недостатками, прощая - прощаешь и себя.

Когда человек, которого я люблю, предаёт меня, мне больно. Не потому, что нарушаются традиции, а потому что меня предал человек, перед которым я уязвима в силу близости. Боль - это сигнал о нарушении границ. И тут два варианта - либо я сама нарушаю границы, ставя человека в первый круг (на место Бога), либо этот человек нарушает мои границы, действительно предав меня.
И второй момент - если когда-то в каком-то обществе нечто считалось нормой, это не значит, что эта "норма" являлась здоровой нормой для личностей. Бывают больные общества. Да и вообще, человечество никогда не было особо здоровым в духовном плане (ну кроме жизни в Эдемском саду до первородного грехопадения).

Уверена: то, что здесь понимается как комфорт, является отсутствием реального ощущения опасности, гибельности для отдельной души и всего человечества таких отношений и отсутствия любви.

Мой гнев, даже подавленный, т.е. в виде обиды, - это реакция на боль=нарушению границ. Не верю я, что этот тип отношений может быть нормой здорового человека: когда это предательство было нормой?!

Ксо
Спасибо за это сообщение: все очень просто и прозрачно

По поводу всяких "у каждого своих" норм. В нацистской Германии к примеру нормой было уничтожать евреев и инвалидов и считать за животных людей "неарийской крови". К чему это привело, всем известно. Хотя палачам наверное какое-то время было комфортно и безопасно, могу это допустить.
Когда я соглашаюсь внутри себя на некий порочный поступок, я обычно прилагаю все душевные силы, чтобы оправдаться перед собой и чувствовать себя комфортно. И какое-то время мне это удаётся.

Во блин...че вскрылось-то.
Это, оказывается, я сама не хочу, чтобы мой муж был у меня во втором круге близости.
Его туда не помещаю - я сама.
А вовсе не то виной, что он эмоционально-недоступный, закрытый и пр.
Я сама не хочу ему открываться, и с ним сближаться душой.

Запускать туда кого-то еще - тоже не хочу, пусть будет пусто.

При этом все остальные стороны семейной жизни меня устраивают, и я не хочу оставаться одна.
Не хочу, хотя и могу.
И я бессильна перед этим.
Не чувствую себя способной на подвиг.

Стало больно и тяжело на душе, когда сейчас читала книгу о душевной близости между мужем и женой.
О какой-то избранности каждого в паре для другого.
И задумалась о моей жизни - никакой избранности нет.
Так получилось.
Да и пары-то тоже...
И при этом - мне удобно, я привыкла, и я не хочу меняться...
Только пока смиренно молить Бога исправить изъяны.

Да, это действительно больно когда предают. Предают что? Частичку Бог в отношениях.
Но сейчас я увидела, что я делала то же самое - я предавала себя, когда соглашалась на нарушение моих границ в обмен на сладкую ложь. Знала что ложь и соглашалась. И даже запуталась в том что есть норма (для меня как человека, который выбирает Бога) - "отрицание другого человека заразно" (из брошюры об отрицании).

Mirta
а что за книга?

Блиииин!Я хочу понять о чем вы тут пишите,но таких словей не знаю,потерялась.

Настюшкин:)
я видимо пишу о системе ценностей. Для меня особенно больно было в процессе выздоровления обнаружить, что самое-самое моё нездоровое место - это моя система ценностей. Я обесценивала свои собственные ценности. В том числе обесценивала фразами типа "у каждого своя норма", оправданием и объяснением поступков других людей, наносящих мне серьёзный ущерб, непониманием, что такое хорошо и что такое плохо и т.д. И я это всё делала не специально, что самое противное. У меня на самом деле было внутреннее помутнение, я на самом деле не видела реального зла.
Особенно и жутчее всего больно было увидеть, как я обесцениваю свои ценности в отношениях с мужчинами. Обнаружилось после разгоняния тумана, что ценности-то у меня есть - хотя бы это уже было хорошо
Ну и потом училась их не замутнять и им следовать. До сих пор учусь