Скрыть опции темы

прошу о помощи и хочу поделиться. Я очень боюсь быть брошенной своим мужем. Много осознаю, работаю. В детстве была отвергнута своей мамой. Ну и в последствии окружающими частенько. Маму стараюсь простить себя больше любить. Но мысли ужасающи просто, когда муж говорит о повышении в работе, сразу бьётся сердце и не радость а чувство тревожности, что у него начнётся счастливая интересная жизнь, его станут окружать интересные и красивые. И я останусь одна, несчастная и одинокая. Мне периодически снятся сны, как он меня разлюбил, соотвественно начинаю вести себя как-то зависимо от него. Сёйчас приняла бессилие перед этим, перестала его контролировать, не лазию в его сайты и телефон, сажаю на тучку из своей головы мысли, что у него есть другая. Больше учусь любить себя и ценить. Но сердце как стучало так и стучит. Как будто я каждый день привыкаю к тому, что останусь без него.Он будет успешным а я несчастной. Помогите!!!

смурфета, привет!
А в твоей жизни кроме мужа что есть?

привет, спасибо за вопрос, честно говоря мало что интересного, сейчас работаю над этим, чтобы найти интересную работу, развиваться и заботиться о себе любимой, пока плохо получается. Что ещё меня беспокоит: я каждый день пытаюсь войти в свой страх, как сложится моя жизнь без него и что я буду делать. И получается так, что я рационализирую, что ничего страшного не случится, что я буду продолжать жить и работать и могу найти другого, как будто уже приучаю себя к тому, что так и будет. И мне это не нравится, ведь сейчас мы вместе и любим друг друга, а эти мысли так и лезут каждый день, что он встречает другую и я могу на это его и спроецировать. Почему мой муж когда станет успешным достанется другой? может я недостойна успешного мужа? каждый день говорю себе, что полюбила себя больше, разум разумом, а чувства просто ужасающе.....

Это как и зачем?
Со страхом лучше разговаривать лицом к лицу, тогда он испугается и убежит
И как всегда - универсальный рецепт - Шаги)

смурфета
Мой страх быть брошенной по большому счету имеет мало отношения к настоящему объекту -мужу, любовнику, работодателю, кто там еще меня может бросить, любое значимое лицо, короче. Этот страх родом из детства, я ребенок "брошенный" родителями, читай за кадром - "брошенная Богом", поскольку для меня маленькой родители были Высшей силой, которая меня бросила и которой я была не нужна. Так по жизни я этот детский опыт проецирую на все отношения, чем более значим для меня объект, тем быстрее я ставлю его на место Бога или ВС и начинаю со страхом ожидать, что он меня бросит. У меня вся эта Большая Игра постепенно день за днем лечится программой и Шагами.

Скрипка, даа и у меня происходит всё тоже самое один в один.

Умер мой друг ,И я поняла-я не так о нём ,как о себе плачу-я опять себя брошенной и ненужной ощутила ,

смурфета, прочитала ваш пост и каждое слово отзвалось в моей душе. У меня такое-же состояние сейчас. Оно было раньше, был какой-то кошмар, я тоже лазила в мужнин телефон, в аську ( правда находила очень неприятные для себя вещи ). Через какое-то время я уехала с ребенком к маме ( много всего случилось, писать тут не буду ...) , немного походила на занятия к психологу. Я тогда о программе ничего не знала, просто очень и очень было плохо. Психолог - девушка молодая, но кое-чем мне помогла. Я стала лучше относится к себе. Раньше я , например, когда оставляла мужа с ребенком, а сама шла куда-нибудь с сестрой или подругой ( что было крайне редко ), чувствовала вину, что ОН СИДИТ С РЕБЁНКОМ, А Я ГУЛЯЮ! Или, напирмер, когда покупала себе какую-то вещь ( у меня более чем скромный гардероб, очень хочется "одеться" и выглядеть стильно ), тоже чувствовала вину, что якобы я не достойна такого "подарка" для себя. Когда вернулась к мужу, повторюсь, стала чувствовать себя морально гораздо лучше. Я узнала о программе, он начал ходить в АА. В моменты ревности я себе повторяла, что "я достойна того, чтобы мой муж был мне верен душой и телом", " я достойна быть для мужа самой красивой и желанной" - срабатывало, уверенность какая-то внутри сразу появлялась, я как-бы "отпускала" контроль за ним и "верила", что я "не хуже той, на которую он например смотрит или пишет в одноклассниках". Сейчас опять накрывает по полной - ревную, захожу в комнату и сразу смотрю, на каком он сайте. Если сижу в комнате, допустим, читаю, а он в одноклассниках - периодически поднимаю голову и "проверяю", с кем он общается. В общем, понимаю, что таким образом могу даже спровоцировать его срыв, но очень трудно перестать так себя вести....
Еще, вчера стала размышлять, что стоит за моей ревностью ... Страх... Остаться одной. Быть брошенной. Страх оказаться хуже, некрасивее другой женщины.... Страх, что меня больше не будут любить... И ещё, у меня есть такая заморочка, даже когда мужа нету рядом... Я иду по улице, и если проходит интересная на мой взгляд женщина, я внутри сразу как-то съёживаюсь, ощущаю себя "серой мышкой", думаю - вот бы мне быть такой. И ещё, сразу думаю о том, что мужу бы она понравилась ! Это какая-то паранойя. Очень бы хотелось узнать, как справится именно с этим своим "сравнением себя с другими женщинами не в свою пользу".... Вроде, самооценка повышается понемногу, начинаю себя ценить, уважать, но как вижу привлекательную женщину, сразу "себя опускаю" ....

привет, мне гораздо становится лучше, когда я занимаюсь чем-то интересным и делаю что-то для себя любимой, не всегда получается. Оооочень сложно бывает. Становится лучше, когда контактирую со своей высшей силой и верю в то, что чтобы ни случилось будет оочень хорошо для меня и это главное, иногда это бывает каким-то самовнушением и тогда опять грустно и плохо. Я тоже сравниваю себя не в лучшую сторону с другими, причём прямо стала спрашивать у него - она тебе нравится? А он даже и не заметил её, а я вот сама уже понапридумывала, что она может его увести. И в этот момент чувствую, что просто там внизу нахожусь. И сама себе не нужна, и самое плохое во всём этом то, что я этим страхом провоцирую его на разлад. Но на самом деле скажу, что вот сегодня гораздо легче, чем в тот день, когда я писала первое сообщение. Я каждый день говорю себе как я себя люблю и ценю. обращаюсь к высшей силе. И своему мужу стала больше дарить любовь, а не требовать от него внимания. Говорю ему, что скучаю. Хотя иногда осознаю, что делаю это из страха его потерять и опять тяжело...Боже, дай мне силы стать для себя любящим родителем! И я смиренно прошу тебя избавить меня от страха быть отверженной. Это список грязного белья, он мне мешает наслаждаться жизнью.

Привет!!!
Вчера осознала - я часто ловлю себя на мысли, а вдруг он думает о другой, а вдруг он переписывается с другой и рука так и тянется посмотреть, застать, вообщем сконтролировать. И тут я задала себе вопрос - а зачем мне это нужно? Зачем мне нужны эти переживания? И поняла, что это привычка уже страдать. Если мне это ненужно, то зачем лезть в его телефон, незачем. Этот контроль к хорошему точно не приведёт. Мне неинтересно. Я бессильна в его симпатиях и мыслях. Это его жизнь, а я у себя одна. А ещё подумала, какая она, та девушка, которой он достанется? И почему ей будет а мне нет? Как же это несправедливо. И ответила себе, наверное потомучто она себя любит достаточно, а я не люблю, что страдаю. И моё желание номер один ЛЮБИТЬ И ЦЕНИТЬ СЕБЯ. ВЫсшая сила со мной!

День добрый! Девушки почитал и понял, что это все про меня и про мою супругу она ходит в АА. Я как мужчина себя уничтожаю.. Не могу справится с собой! Все что описано происходит со мной.. Я новичок! Как быть мужчине в таких страданьях.. Подскажите тону иду к одну.. На сегодняшний день она попросила разъехаться.... я это сделал, ушел на две недели как договорились я не звоню и разрывает сердце душу в клочья не работать не есть не могу ..но вида не показываю, одел маску довольного и безразличного ох как туго мне это дается!!
С чего начать? Как мне промыть мозги? По ребенку весь истосковался!!! По ней!
Заранее благодарю за любое доброе, умное слово которое мне сможет помочь!

Привет! А что бы ты хотел7

быть с ней с ребенком рядом!

где можно почитать опыт других...как изменить эту ситуацию

Привет всем!Читая вас,увидела себя.Мне стало немного понятнее в своих делах.
Подвожу для себя итог-заниматься собой,аффирмации,любимые дела,отдых,питание,сон.
Сколько раз слышу-полюблю себя-меня полюбят.
Я требовала от человека любви и чувств.А сама к себе не очень отношусь...Вот и итог...страдаю,что не получила от него того,чего хотела.Да и может у него нет этой любви?Может он не может любить?
Молюсь за него,прошу ВС простить его.А также прошу Бога любви к себе такой,какой Он любит меня.
А когда плохо-не подавляю чувства.Ну мне правда плохо.
Поговорить с внутренним ребенком,спросить его-пусть он все расскажет и поддержать его.сказать,что я с ним всегда буду.