Скрыть опции темы

Взрослый при работе с детьми стоит на более верхней ступени иерархии, я так понимаю.
Это не мешает общаться с детьми без подавления, проявлять понимание и уважение к ним.
Вообще считаю, что хороший руководитель не подавляет, а вдохновляет.
(Это как я и ВС.
ВС - мой руководитель, а я Ее подчиненная, и это не мешает Ей любить и уважать меня, а мне Ее.)

Для меня очень важно, чтобы было интересно, комфортно, чтобы меня окружали люди, принимающие меня, люди, которые мне нравятся.

Спасибо за подсказку! Как раз в тему

Поднимаю тему.

В Барьерах очень хорошо описано, но мне не хватило.

нашел книгу Войтиц Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. пока в свободном пиратском доступе нет. судя по содержанию, там много о работе

Часть третья НА РАБОТЕ: СИНДРОМ САМОСАБОТАЖА

Предисловие ............................................................... 233

Введение....................................................................... 234

Раздел 1. ВДА на работе............................................................................ 237

Глава 12. Обзор........................................................... 238

Глава 13. Дом вдали от дома........................................ 250

Глава 14. ВДА............................................................. 257

Глава 15. Границы....................................................... 281

Глава 16. ВДА и трудоголизм...................................... 286

Глава 17. ВДА и выгорание......................................... 289

Глава 18. ВДА как работник........................................ 293

Глава 19. ВДА как руководители................................. 303

Глава 20. Как возникает рабочий кризис..................... 307

Раздел 2. Выработка здоровых шаблонов............................................... 317

Глава 21. Преодоление рабочего кризиса..................... 319

Глава 22. Смена работы............................................... 330

Глава 23. Создание здоровых отношений

на рабочем месте......................................................... 334

Глава 24. Поиск подходящей работы........................... 341

Глава 25. ВДА как специалисты по консультированию. . 343

Глава 26. Идеи для программы помощи работникам.... 354

Рекомендуемая литература.................................................. 362

источник: http://www.nikbook.ru/product/1044.aspx

psyche

да, судя по оглавлению, книга - то, что мне надо!
неужели ее ещё нельзя купить?
...
вообще-то нашла, закажу
Спасибо за наводку!

Как актуально для меня! Сейчас в поиске работы и никак не могу понять отчего же мне так сложно устроится. Вроде столько знаю,столько умею,а прихожу на собеседование и у меня ступор. На вопросы кем ты хочешь работать у меня короткое за ыкание в мозгу. Молчу как глупая. И стыдно самой. Мол как так,большая тетя,27 лет а не знает кем работать хочет. Отвечаю что всеравно кем,а в душе чувство что не хочу работать.НЕ ХОЧУ. Хоть тресни. И обида такая, я в детстве радости и свободы не видала,сплошь запрягали,и сейчас ВР как будто отыграться хочет. Поотлынивать как можно дольше. Мало того что детства не было счастливого так и сейчас запрягайся и паши?Гнев и недовольство испытываю.А жизнь то накладывает свои обязательства,себя саму уже могу обеспечивать. А ВР как будто еще не созрел до этого осознания. Что пришла пора самого себя кормить,поить,развлекать. Несправедливость дикую ощущаю. Как будто у меня самое дорогое украли. Мое ВРЕМЯ. Вот и получается замкнутый круг и неуправояемость. Работать надо а не хочу ,но надо зачем надо нет осмысления а осмыслять это все страшно и не хочу. Приплыли. Кем идти работать хочу понятия не имею и вообще полностью равнодушное отношение к этому вопросу. Такое чувство,будто бы хочется наиграться и компенсировать неаигранность в детстве. Вспоминаю как мать как будто нарочно запрягала всякими дурацкими упражнениями. И гнев такой,неужели она не видела что я не дура и мне они не нужны,лучше бы играться давала.

Я до ВДА страшно боялась работы, вернее людей, всех, и коллег и клиентов и вообще мне казалось, что то дело вообще не мое. Но я ходила на ту работу, у меня были большие успехи. Я здорово зарабатывала, и все равно мне было так плохо! Все считали меня такой спокойной (только они не могли догадываться, что у меня творилось внутри). я приходила домой и сразу падала спать, я выдыхалась за четыре часа в день как шахтер за всю смену. Меня трясло от страха оценки, страха совершить ошибку, я вообще не могла расслабиться и только и ждала, когда наступит выходной.
Потом на 3-4 шаге я потихоньку перестала думать о работе, я думала только о шагах, которые писала, молилась каждое утро, когда шла на работу (иногда на всякий случай), я стала думать о себе, я так сосредоточилась на программе, что мне совсем не интересно было, что там, на работе. я стала туда просто ходить пить чай и снова на группы, денег не стало. Но интересное дело для меня - я об этом вообще не думала. Конечно, у меня есть муж, он работает. И он здорово злился в тот период, что я не приношу зарплату, но даже и его злость на меня ни как не влияла, я даже не пыталась ним об этом говорить, мне было не до денег.
Сейчас я сменила работу. я пошла туда, куда меня тянуло сердце, душа, Внутренний ребенок. Мне любопытно. что принесет день сегодняшний и так каждый день. Я не жду выходных, хотя устаю, но теперь усталость какая-то другая, я удовлетворена собой, тем как я провела день, я забочусь каждый день о себе, я молюсь прямо на работе, я благодарна ВДА, ВС и всем всем, кто меня окружает.

какая прекрасная фраза, очень откликается! Хоть и самой смешно, потому что я никогда не считала, что жизнь должна мне сплошные удовольствия.

Я всю рабочую жизнь работаю в одном месте. Школе, где сама и училась в своё время. Это мой эрзац-дом. За 20 лет были попытки уйти- раза 3, реально ушла только на год в декрет. Попытки деструктивные, без альтернатив, просто от желания взорвать повседневность. Были затяжные периоды- годы, когда я работала с вот этим ощущением шахты и непосильного труда. Полная вымотанность- никоим образом не соответствующая реальному положению дел.
Работа учителя- это мёд для ВДА- безграничные возможности контроля и, как я вполне трезво понимаю, возможности агрессии и власти. А также возможность в ней раствориться, потеряться, страдать бесконечно, упахиваться до смерти. Ах, да, есть ещё одна возможность- возможность любви, завоевать любовь маленьких детей- дело нехитрое. Контроль и любовь- даже звучит песней)).
И все 20 лет я не позволяла себе любить эту работу и неизменно играла с собой в игру- это случайность (а технически это и было случайностью), это временно, это не для меня. И я этого не люблю. И, возможно, я давно выгорела. И все коллеги- чужие. Опасные. Непонятно, почему они любят проводить время вместе. Видимо, сплошное лицемерие и самообман.
Но вот примерно год назад я заболела и выздоровела от смертельной болезни и это заставило меня пересмотреть некоторые вещи, связанные с работой. Потому, что болезнь очень четко обозначила пределы моей энергии. А также сделала более реалистичным отражение в зеркале- я до того выглядела моложе своего возраста. И заставила сделать попытку более серьезно взглянуть на альтернативу- все 20 лет я думала, что на самом деле хочу заниматься другим, вполне определенным.
И вот пришлось отказаться от многих, многих иллюзий. И стало легче. Потому что я позволила себе поверить, что с работой всё нормально, что я не обязана ничего доказывать миру, что эта работа не поймала меня в силки и не сожрала (или сжирает каждый день), а я просто прихожу туда и ухожу, потому что так устроено общество. И что для меня, как ВДА, величайший подарок, что это хоть сколько-то осмысленная работа, потому что то альтернативное направление- это творчество, а поверить в его осмысленность для меня пока невозможно.

Для меня эта тема актуальна на сегодня. Перечитала всё и хочу написать...
Работа нравится ,начальница тоже,деньги хорошие платят..НО..Я по глупости своей устроила туда знакомую .Она ничего не понимает и не знает языка,так как мы живём за границей.Она тут уже 15 лет и говорить не может совершенно.и не понимает ничего. Изза неё мне паподает.Нас постоянно вызывают и ругают,я всё объясняю ,вечно выслушиваю и потом сильно переживаю.А ей хоть бы хны.Вся эта история порядком надоела .Не знаю что мне делать и как вести себя дальше.Вчера изза этого всего вообще не могла ничего делать. Весь день пролежала,прокурила ..Запуталась совершенно .. Депрессия какая то навалилась..

я создал тему о совместной покупке литературы. Если кто-то тоже хочет купить книгу "Войтиц Дж. Дж. Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения. Полный справочник ВДА", то приглашаю сброситься и купить ее вместе :)
Вот тема:
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=ST&f=7&t=6557

всем привет! у меня с работой тоже непонятки. помню,как в 11 классе у меня спросили куда я собираюсь поступать, на кого учиться: уж не на экономиста ли? я твёрдо сказала: "Никогда в жизни!" Мне очень нравилось рисовать и даже получалось делать это) Из-за страха осуждения, быть неуважаемой (в случае не поступления)- даже не пыталась сдавать экзамены в художественное заведение, тк почему-то решила, что у меня ничего не получится. А я даже не попробовала! Выучилась-таки на экономиста) От первой работы чуть крыша не поехала..Меня тоже называли самой спокойной..А я просто снова пыталась выжить, одевая эту маску спокойствия и рассудительности. Организм через год дал такой сбой, что в 25 лет я стала бегать по врачам. После этого искала просто спокойную, рутинную работу. Это был для меня основной критерий,тк я не была готова к какой-то другой. Нужно было поправлять здоровье, во всех сферах. Нашла такую работу. Тем временем наконец-то нашла спонсора (я член группы Ал-Анон). Работала по шагам. Грянуло сокращение. Я попала под него, но меня упорно зазывали уйти в бухгалтерию..А я понимаю,что это тоже как-то далеко от творчества) И поняла, что если и сейчас соглашусь, то это просто никогда не закончится..Отказалась, честно проговорив с работодателем свои взгляды на этот счёт. Благо, к тому времени благодаря шагам, я уже смогла это сделать, хоть и волновалась. И вот незадача) Работу пока ищу..С осени хочу на переподготовку..Нужно найти работу с такой зп, чтоб оплачивать переподготовку и при этом такую, где бы работодатель был не против моего переучивания..Контроль пошёл, недоверие Богу, вариантов пока не нашла..И сейчас ощущение отчаяния: не знаю, где я могу быть полезна с тем, что у меня есть на данный момент и с тем, что бы мне хотелось развивать в дальнейшем...
Залезла на сайт ВДА, потому что дочка алкоголика. Тут тоже всё про меня. В недалёком будущем пройду со спонсором 12й шаг полностью и хочу попробовать ВДА.
Спасибо, что "послушали")