Скрыть опции темы

Здравствуйте!
Вы знаете, искать форумы сначала для общения, а потом и более конкретно - для единомышленников меня заставил очередной приступ чувства одиночества, когда в реале ну не к кому обратиться (имею в виду немногочисленных родственников и друзей). В этот раз толчком послужил конкретный поступок моей младшей сестры в отношении меня. Дело в том, что она ходит к психотерапевту, очень уважающему группы 12 шагов и приличное время посещала группы ADA (Anonimous Abused) - по последствиям насилия. Значение всего этого для неё (и не только) сложно переоценить.
Конечно, мы обе поняли, что наша семья насквозь дисфункциональная. Конечно, на нас отразилось Распределение Ролей в дисфункциональных семьях. Я, старшая, "хорошая девочка", "мамина помощница"; она, младшая, "клоун", ну и "козы отпущения" мы обе, пожалуй. В общем, у меня, видимо, сформировалась гиперответственность за семью, за младшую сестру и я её "воспитывала", "порицала" и "учила жить", как того требовали от меня наши родители. Она, естественно, сопротивлялась: когда мы с ней жили одни, не слушала меня и подводила, например, когда деньги, предназначенные нам на месяц жизни, вмиг спускала на Интернет или просто с подругами пачкали всю посуду в доме и мыть часто приходилось мне. Но я тоже была убеждена, что я "правильная", я-молодец (родители тоже приложили руку, чтоб я так думала), поэтому должна сделать из сестры тоже молодца, что-то вроде своей копии, на деле.
Когда я уже доходила до состояния нестояния, стала жаловаться подруге на сестру. Подруга тогда уже вступила в Программу и как-то очень хорошо донесла-таки до меня мысль, что я не ответственна за свою сестру и мой стыд за её поведение - нездоровое чувство. Мне полегчало. Естественно, когда я пыталась объяснить родителям, что все мы неправы в отношении сестры, они наехали и на меня и для них всё оставалось по старому.
С того момента прошло несколько лет. И вот уже ровно неделю я живу у сестры в снимаемой ей комнате, потому что в прошлую пятницу у нас с матерью была жёсткая конфронтация по пути домой с зимнего отпуска. Ни сестра, ни я с тех пор с матерью не разговаривали и, видимо, ослаблять эти границы уже больше нельзя (пока).
Но я говорила о толчке, который заставил меня искать в Интернете поддержку. Дело в том, что сплю я у сестры на полу (больше нет спальных мест), и одну ночь она не ночевала дома. Я обрадовалась: "Значит, я смогу выспаться на твоей кровати?" - "Нет, это моя территория и ты на неё не ложись". Я понимаю, что границы очень важны для выздоровления и, видимо, есть причины для такой жёсткости, но мне просто ОЧЕНЬ обидно такое отношение: как будто бы я мебель (?) Такое впечатление, что эмпатия в арсенале её чувств напрочь отсутствует. Менее обидны, но всё же, были её слова, что она ещё посоветуется со своим психологом, стоит ли меня пускать к ней жить. Она проговаривала, что очень боится, что я сейчас начну раскладывать свои вещи по комнате, хозяйничать тут. Я ничего такого не собиралась делать и не собираюсь и очень рада за все её успехи в Программе. Только вот ситуацию с кроватью никак не могу переварить - разве здравый смысл не говорил однозначно в пользу ситуации?

Это сообщение отредактировал Я_это_я - 14.01.2012 - 16:18

Я_это_я, привет!
Рад, что ты нашла наш форум.

Спасибо тебе за мужество и открытость. Для меня писать подробно о своих проблемах нелегко до сих пор.

Понимаю твои чувства.
С другой стороны, твоя сестра имеет свои резоны и свои права. И свои страхи.

Я бы задался вопросами:
Я чувствую себя непонятым - могу ли я объяснить ещё раз, что я чувству и почему?
Меня боятся, боятся моего возможного поведения - что я сделал, чтобы объяснить, что я не собираюсь этого делать?

Здорово, если получается такие сложные ситуации обсуждать, хотя это очень трудно. Я верю, что ты найдёшь выход.

у всех здравый смысл разный
это не нечто объективное, зачастую я здравым смыслом называю то, что МНЕ кажется правильным

Asya, согласен.

Похоже, что кровать, это очень личная территория для твоей сестры. У меня есть похожие места и я или не пускаю в них или мне неприятно, если все же кто-то так или иначе попал на эту территорию. Квартирный вопрос непростой.

Спасибо всем вам за отклик.
Ваши мысли для меня очень важны. Только, видите ли, у меня в голове некая неразбериха в связи вот с какой мыслью: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого? Что думаете? И можете ли вы объяснить, как понимается в Программе понятие "эгоизм".

И вот касательно первого вопроса Damien:
Я как-то опешила, когда она сказала про кровать и потому спонтанно немного ушла в себя. Она сказала это так резко и безапелляционно, что я и не пыталась объяснять, потому что если такое сразу не понятно, то что решат объяснения?

Думала сегодня ей попытаться объяснить, но если моя обида - это моя ответственность, при чём тут она?

Мои чувства - моя ответственность.
Если мне дороги отношения с человеком, я говорю о своих чувствах и стараюсь поддерживать контакт. Но это дело двух сторон. Одна дружить с кем то я не смогу)

Про свободу согласна.
Здоровый эгоизм - забота о себе в первую очередь. Я не смогу позаботиться о другом, если прежде не позабочусь о себе.

В отношениях важно договариваться.

Для меня эта фраза по другому звучит - "Моя свобода заканчивается там, где начинаются права другого человека"
Немного другое смысловое наполнение.
Кроме того - комната съемная, насколько я понял. И восприятие личной территории немного другое, чем дома. В свое время я жил в общежитии, могу подтвердить - кровать очень личная территория.
P.S. - а на полу спать достаточно удобно, лишь бы матрасик подходящий был

из Конституции:
Осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц.

Всем привет!
Сегодня в церкви неожиданно наткнулась на маму. Она там никоим образом не предполагалась, так как ходит в другой приход, но вот её попросили в этом разыскать одного человека. Я с ней с тех пор 2 недели так и не общалась. Она сама подошла, завела «непринуждённую» беседу, спрашивала о жизни моей и сестры, сказала, что собираются с тётей приехать на день рождения сестры через пару недель. Я вообще не знала как реагировать. На прощанье перед метро приобняла меня, я её тоже слегка, у неё брызнули слёзы. Душераздирающе несколько. Сестре я об этой встрече не рассказывала. К сожалению, моя мама – «человек без границ» абсолютно с кривоватым понятием о христианстве: «ВСЕХ надо любить и прощать» (даже если никто этого прощения и не думал просить, изменяет, оскорбляет, использует). Любые попытки установить разумные границы она воспринимала в штыки, обвиняла в эгоизме и т.д. Мне тяжело сегодня. Я не представляю, на каком языке с ней общаться.

Привет...я это я)
Прочитала твою историю...и у меня возникло какое-то двойственное чувство...
Знаешь..у меня есть младшая сестра...она программная...тем не менее...мы нашли с ней общий язык только после того...как я начала путь выздоровления...у нас довольно близкие и хорошие отношения в семье...с мамой и с сестрой...и у мамы всегда звучит фраза...что всё общее...то есть всё...что есть у меня...это сестры...и наоборот...я уже не пытаюсь ничего объяснять...просто говорю о том...что мы не в детдоме и не в колхозе...чтобы всё было общее...и мне бы хотелось иметь что-то своё...потому что это моя внутренная безопасность...человек должен иметь свою территрию...
Про твою ситуацию...ты задавала себе вопросы...что именно тебя так обидело в той ситуации с кроватью..?Могу предположить...что дело не в кровати...а в чём-то другом...просто в той ситуации это чувство к тебе вернулось и ты как бы переложила его на ту ситуацию....может...это чувство по отношению к чему-то из дества...?а тут просто в тебе снова открылось...может...тебя обидело не столько то...что тебя не пустили на её территорию...а что-то другое...?например...что в дестве ты ей многое отдавала и прощала...а ей какую-то кровать жалко...это к примеру...я могу и ошибаться...потому что у каждого своя голова и своё видение из своего жизненного опыта...)могу предположить...что это включилась созависимость...какое-то чувство по отношению к своей сестры ты...видимо...не проработала...
спасибо)

Если взять только эту фразу, то это вовсе не кривоватое понятие о христианстве, а именно настоящее христианское, высшая степень христианства, я бы так сказала. И это на самом деле непросто, а для многих практически невозможно - без Бога.
Я вот к примеру не умею прощать, у меня такого "прощательного органа" нету. Всё, что мной прощено, и все, кто мной прощены - только Божьей помощью. А сама по себе я хорошо умею обижаться, ненавидеть и мстить.

И ещё момент. Прощать - это не значит потакать порокам. Любить - это не значит позволять всё везде и всегда по отношению к себе. Потакать порокам и позволять всё относительно себя - это человекоугодие и развращение другого человека, а не любовь.

Это так, небольшое отступление

да, наша Конституция явно подталкивает к здоровым отношениям

А моя мама , когда я стала проставлять границы, очень много плакала, говорила, что я какая-то чужая стала , отдалилась.Я перестала обсуждать с ней её проблемы с отцом, их скандалы.Просто сказала, что это их жизнь и они имеют право строить её так , как хотят.Отказалась с ней гулять, потому что все разговоры во время прогулок сводились к жалобам на отца и на её несчастную жизнь.Было много слёз и обид, но я очень хотела выздоравливать, так что пришлось проявлять твёрдость-жалко её было ужасно.

Привет!
Спасибо за сообщение. Похоже, так "поймать волну" в разговоре о младших сёстрах могут только те, у кого они есть:)
Как я со временем увидела, в дисфункциональной семье дети находятся в разном положении в отношении к нам родителей. Мне кажется, "младшая" или "старшая" сестра - это эпитет на всю жизнь, в том смысле, что старшие всегда порываются "опекать" уже и взрослых младших, а для младших старшие - "родителезаменители", то есть болезнь у старших и младших проявляется по-разному. Если с этим работать, то можно приходить к осознанию всего этого подсознательного и менять отношение.
С навязывемой же мамой "колхозностью" мы уже приличное время боремся, поэтому я на деле пытаюсь практиковать соблюдение границ, установленных сестрой. Но я чувствую, что она не готова так же соблюдать границы других и вот эта несправедливость мне не нравится. И опять у меня крутится в голове: наверно, это потому, что она младшая и требует к себе особого отношения.

"например...что в дестве ты ей многое отдавала и прощала...а ей какую-то кровать жалко..."
Это ты в точку! Я и сейчас пытаюсь отдавать и прощать, естественно с поправкой на 12 шагов, и червячок такой, что "я же столько для тебя сделала, стольким пожертвовала" был. Я с ним лицом к лицу познакомилась и стараюсь всякий раз, когда он вылазит, отправлять его домой, но теперь мне кажется, что мне уже со стороны просто обидно, что моя сестра пренебрегает справедливостью (не только ко мне).

Вот, к сожалению, так легко и путаются у людей понятия "прощать" и "потакать", давая пищу и позволяя процветать человекоугодию и развращению другого человека. По опыту вижу, что потакатель со временем перестаёт видеть пороки им вскармливаемые, да и самого человека как человека перестаёт видеть. В фокусе только то, что "я такой хороший, терпеливый и смиренный". Ода-монолог, ну а любовь - диалог, как ни крути...