Скрыть опции темы

Здравствуйте. Меня зовут Динка, я дочь алкоголика.

Предлагаю экспромтом провести открытое собрание. Я попробую провести с вашего позволения.

Предлагаю подержать тему открытой для высказываний до конца января 2012 года.

Наше собрание открытое и присутствие новичка большая радость.

Отрывок текста из Красной Книги ВДА

"ШАГ ПЕРВЫЙ

Мы признали свое бессилие перед последствиями алкоголизма или другой семейной дисфункциональности, что наша жизнь стала неуправляемой.

Кто то в конце концов это написал

Когда я впервые прочитал список шаблонов поведения взрослых детей, я почувствовал себя гулко звенящим колоколом. Внешне я был спокоен, но внутри у меня все вибрировало. Я не мог поверить в то, что читал. Я помню, что я загораживал экран и озирался, чтобы проверить, не стоит ли кто-то у меня за спиной и не читает ли мою электронную почту.
Я даже, должно быть, потер пальцами страницу, чтобы дотронуться до напечатанных слов, такими настоящими они мне казались. Слова о привычке безжалостно осуждать себя, быть угодником описывали мой образ мыслей и поведение предельно понятным мне языком. Я не мог отрицать этого. В детстве меня грубо ругали, я подвергался насилию. Меня никогда не слушали. И сейчас кто-то, кого я никогда не видел, даже не будучи знакомым со мной, взял и изложил то, что я думал и чувствовал. Пока я не пришел в ВДА, я всю свою жизнь осуждал себя, выносил себе приговоры и чувствовал очень плохо. Я принимал наркотики и отвратительно вел себя, чувствуя себя потерянным. Впервые я прочел список особенностей взрослых детей 20 лет назад. С тех пор я держался за ВДА. Описанные в списке черты и Двенадцать Шагов подарили мне новую жизнь и помогли обрести любовь к себе."

Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я». Воздерживайтесь от слов: Ты, Мы, Они, Если. От советов, критики, прерываний, комментариев. Избегая таких высказываний, мы создаем безопасную атмосферу для нашей группы, устраняем случаи, когда нас не слушали, высмеивали, критиковали, унижали, оценивали, осуждали.
Задавать вопросы, комментировать можно в личной переписке.
Помните, что мы поддерживаем и принимаем друг друга такими, какие мы есть.-Просим вас также придерживаться других рекомендованных правил выступления в ВДА, а также традиций.

Загляните под кат

Здесь текст Первого Шага.

Это сообщение отредактировал Наденька - 11.01.2016 - 00:50

Бессилие - это "спасательный круг".
Когда я впервые прочитал о Бессилии во мне был протест: Это я-то бессилен? Я протестовал. Но мне становилось еще хуже. Все выходило из-под контроля моего...., пока не пришлось признать Неуправляемость моей жизни мною.
Признав Неуправляемость мною, мне пришлось признать Бессилие. Это было мучительно больно.
И сейчас бывает моменты, когда мне тяжело признать своё Бессилие. Человеку, который держал всё под контролем, как я это делал, не легко признать Бессилие. А Неуправляемость - тем более.... На первый взгляд кажется полное обесценивание моего опыта и знаний в жизни. Ощущение "неудачника" по жизни....
А когда принимаю - полное освобождение от всего Давления этой нелегкой жизни в жизни. А на самом деле Давление придумал я сам для себя. Я сам давил/давлю на себя. Жизнь никогда не давит.

Только с помощью ВС принимаю 1-шаг.

Для меня бессилие - это состояние расслабленности и покоя, пока этого в моей жизни мало, но проблески есть. Например, я могу весь день изводить себя мыслями и диалогами, а потом сказать себе да какая разница, будь что будет и сразу такой кайф...

Для меня 1 шаг и понятен и непонятен. С одной стороны я уже давно поняла, что бессильна в попытках контролировать свою жизнь и жизнь других людей. Это признание во мне есть. Но с другой стороны это признание порождает во мне подвешенное состояние - да, признание у меня есть. И что делать то с этим? Это не могу, то не могу. Я вот такая и такая. Теперь я знаю что со мной и откуда это идет. Как вести свою жизнь? Где найти точку опоры? Что должен делать бессильный человек? Что он должен чувствовать? Как ему дальше жить? Если осознание того, что я бессильна, не приносит успокоения. Я бессильна, но я же живая. В духовном смысле шаг не вызывает вопросов, а в практическом? Что означает осознание бессилия в практическом смысле?

всем привет!
для меня бессилие - это когда назрело осуществление перемен- а я ничего не предпринимаю - жизнь требуют от меня активных дйствий - вернее жизнь меняется - и чтоб мне не отставать жить в комфортных условиях, развиватся - мне надо активно прикладывать усилия. Я всячески этого избегаю....мне самой надо брать ответственность за себя. я должна самой себе. я бессильна -когда думаю что как и раньше кто то позаботится обо мне (раньше я уповала на мать), если у меня чего то нае было - а я сама не прикладывала усилий что бы это изменить - я тогда вспоминала что отец давно оставил эту землю и свою семью и меня.....и по прежнему не беру ответственность за себя на себя!!!
для меня признать свое бессилие - это признать что в детстве не сформировалось под воздействием взрослых правильное отношение к жизни, в том что я выросла инфантильной - ждущей помощи и ждущей что кто то будет постоянно угадывать мои желания, даже ВС - она все знает - пусть без моего участия подает мне все на блюдечке с золотой каемочкой!!
для меня быть бессильной - это по -прежнему упиватся жалостью к себе в сознательном возрасте.
для меня быть бессильной - это реагировать как ребенок - во взрослом возрасте!!
для меня быть бессильной - это бится головой об стену
для меня быть бессильной - упорствовать в своей незрелости!!!
для меня это реагировать как ребенок из ДФсемьи, все время помнить об этом и напоминать себе и мужу - у меня было трудное детсво - я не могу.. то -то и то-то
Это вошло уже в привычку - и моя жизнь ухудшается из-за этого. Я все еще реагирую - вместо того чтоб управлять своими эмоциями, высказывать свои чувства, я пытаюсь мнипулировать..вести подковерную игру , искать подспудные причины - вместо того что бы высказыватся прямо, недоверяю и отворачиваюсь - вместо того что бы поговорить и понять - я тут вот бессильна - я даже заставляю себя - и все без толку. То есть есть еще сферы жизни в которых я действую через "нехочу" - заставляю себя сделать то-то и то-то напр ходить на работу. общатся с родственниками, но с каждым разом мне все труднее и труднее.....(((( , но в сфере близких отношении - я бессильна...я тут даже заставить себя не могу - как стена стоит кирпичная - ее не прошибешь!! дверь открыть что ли?)))))) может если я откроюсь я получу поддержку?????? может не будет больше как в моем детстве ДФункциональном. какое мне принять решение? чем себя утешить??? наверно только молитвой - Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить; мужество – изменить то, что могу; и мудрость – отличить одно от другого.Боже дай мне благоразумия!!!

для меня бессилие это когда мне срашно и как бы я не пыталась объснить себе и побороть страх не проходит. Я не научилась принимать страх с любовью и сопереживать себе,сочувствовать.
Вот сейчас я сиу дома, на работу не пошла да и наврное не будет больше этой работы. чувсвюу не просто страх безработицы, страх финансовой незащищенности чувствую что мной будут залоупотерблять.
Жду до сих пор жду удара или обзывательств со стороны родителей,хоть уже физически смогу дать сдачу все равно например словесную информацию преломляю через боль и гнев.
мне до сих пор небезопасно и неуютно в этом мире жить. хочу залезть в коробку и наконец таки почувствовать себя в безопаности. сколько себя помню никогда я не чувствовала себ вбзеопансоти у себя дома. ТО роителей болась то чудиш...я всю жизнь боюсь.. и не к кому прибежать и пожаловатьс и прижаться

Для меня бессилие это состояние, когда я нахожусь перед чем-то, что больше меня и мне это не одолеть просто потому что оно больше. Мое воспитание,вернее, то что из этого получилось -дисфункциональность -намного больше меня, и мне это одной не одолеть, я бессильна.

Как только я пришла в программу, то первый шаг принес мне колоссальное облегчение - я не отвечаю за все в этой жизни. Я могу просто отпустить все на самотек и расслабиться. Словно гора с плеч свалилась. Я перестала переживать из-за отца - из-за его пьянства и связанных с этим проблем со здоровьем. Я реально почувствовала себя живой, а не существующей. Но теперь я снова вернулась к пержнему контролю. Я очень боюсь за недавно родившегося сына. Моя ответсвенность , как его мамы ужасно давит. И я никак не могу отпустить это. Мне снова надо возвращаться к первому шагу.

Для меня бессилие - это (если то,что я признал это бессилие) оказаться неизвестно где и неизвестно когда . Не понятно кто ты, сколько тебе лет, и что то,что окружает тебя. Знаете, ушли заботы по наведению порядка. Как из 21 века перенестись в какой нибудь век каменной эпохи.Какой порядок, если вокруг все так необычно, даже удивительно и величественно,живо. Ты действительно бессилен поменять действительность,потому что это не твоя задача. Оценить то что происходит в действительности и подчинится этому.Вот так я понимаю бессилие.Или это какой то другой шаг?)

А что такое ОС?

Petrarka, ОС - это обратная связь.

Для меня бессилие это признание того, что по моему не будет, того, о чем я мечтаю, не будет, даже если я из штанов выпрыгну. Прежде всего это о любви. О семье. О хороших отношениях.

Чтобы я не делала, я выбираю мужчин, не желающих жить со мной и отталкивающих меня, чтобы чувствовать себя как в родительской семье. Я бессильна перед этой силой, ведущей меня в боль и отвержение.

Бессилие. как часто.. это горько. Тоскливо. Поражение. Я так много сделал для победы.., но проиграл. Да, так есть.
но это первый шаг, это начало удивительного путешествия по другим шагам этой программы.

Для меня очень страшно принимать свое бессилие, переживать его. Бессилие для меня - это невозможность и недостижимость в жизни чего- то очень важного. Ощущая себя бессильной, я чувствую сильный страх перед будущим. Что будет со мной, с моим сыном? И хотя я осознаю свое бессилие, но мне кажется, что я многое могу изменить и я стараюсь, стараюсь..., я ужасно устала, хочется все бросить, отпустить, ни о чем и ни о ком не думать, только о себе, но тогда надвигается какая-то пустота, бессмысленность и страх.

Признать свое бессилие - теперь это для меня самый ценный дар Программы. Всё. Борьба моя самой с собой закончилась. Сильнейшая усталость, даже я скажу полное ощущение бессилия. Теперь молитва. Я сдаюсь, Боже, я перед тобой и нет сил для оправданий. Потом тихое молчание.