Скрыть опции темы

Спасибо, большое!

У меня брат младший на 4 года разница.
Понимать,что наш папа пьёт я начала с 3-4 лет,что наша семья со скандалами.
Мама мне сказала когда я была уже взрослая,что когда она родила меня,то совсем была молода и не могла уберечь меня от лишних картин в семье и вообще поберечь мою психику,а когда родила брата,то она уже была более осторожна и старалась уберегать брата,уж не знаю каким образом,может гулять отправляла когда был скандал в доме.
Скажу одно,брат лет в 10 только спросил у мамы,а что наш папа пьёт?????
Я это знала с самого начала.
Лет в 12 я стала у мамы распрашивать,как так случилось что наш папа алкоголик,когда он им стал?Как всё начиналось у него?Я даже папе как то говорила,что я папа тебя не понимаю,как так ты не можешь не пить,он только улыбнулся.


Мой отец всю жизнь пил,были 3 года когда он закадировался,он не пил,но пошли любовницы,таблетки и сидения на кухне по ночам и он паял там какие то центры,я тогда понимала,что это не нормально всё равно.

Как то в возрасте 7-8 лет.я зашла в ванную и на полу увидела каплю крови и жгут,у меня был шок,я боялась даже маме сказать,но сказала,мне объяснили.что это укол,не знаю соврали или нет,но явно не тяжёлый наркотик,короче говоря я с того времени подумала что он ещё и наркоман,я не верила маме,что это просто укол,скорее всего он релашку себе уколол.Я даже тогда знала название лекарства от которого кайфуют и пишу релашка,так как это называл папа.

Сейчас вспомнила такой момент.
Мне очень хочется написать о нем.
В общем у меня был парализующий страх перед отцом,мама всегда мне говорила,что он же тебя не бъёт,не наказывает,не ругает,но я боялась и страшно.
Когда начинались скандалы,я забивалась в шкаф,затыкала уши и что есть сил пела песню в лесу родилась елочка и так пока горло не содилось и уши от пальцев не болели,потом мама приходила и вытаскивала меня от туда.
Иногда я выбегала из шкафа,смотрела как развивается скандал,мне становилось жутко и снова бежала в шкаф и представляла,как я выхожу из шкафа,а все поубиты и крови море.

А ещё я испытываю стыд до сих пор по поводу ситуации из детства.
Отец запил,к нам приехала моя бабушка(его мать)и меня стали все уговаривать поехать к ней в гости.в общем поехали и за нами увязался отец.Пока мы ехали все смотрели на него,какой он пьяный и грязный,я села как не сними,для меня было ужасом доехать с ним до бабушки и когда мы приехали,я поняла,что безумно боюсь и что убежать уже не смогу никуда,далеко до мамы.
В итоге бабушка не разрешала звонить маме,когда я просила,а сама я не могла,там возле телефона папа сидел.В итоге мама сама позвонила и бабке пришлось сказать,что отец у нее,тогда я маме всё рассказала и сказала что боюсь и что хочу домой,что боюсь папу,мама попросила к телефону отца,что то ему сказала,всё разговор закончился.После этого отец подозвал меня к себе,я подошла с ужасом и он так по доброму мне,взял за руку и спросил,ты меня боишься?Я сказала что да и тут он переменился в лице и крикнул мне,иди на х-й от сюда,я аж подскочила.
Тогда мне было 6 лет.

Пару дней назад мать у меня назюзюкалась по поводу праздников .потом стонала в телефонную трубку..А у меня не было и капли сострадания! я злорадствовала -так тебе,так ,так ! хватит вам,алкащам ,воду из меня варить !

Я не могу забыть как отец мной манипулировал...
Пообещал мне купить что-то, за то если я ему расскажу, где спрятан алкоголь... Я маленькая была... поверила и рассказала... Он ничего не купил... естественно... Мама потом меня корила, она же просила не рассказывать ему где этот чертов алкоголь... Я себя чувствовала и виноватой и обманутой... Столько лет прошло... а чувствую тоже самое...

Я тебя обнимаю !

Джарета,у меня тоже отец напился,его внесли без сознания в Рождественскую ночь,вот такой подарочек.

У меня уже нет боли,сострадания от того что он пьёт,я понимаю что он болен,но я так же и понимаю что он выбрал путь болеть,он не хочет выздоравливать и ходить на группы

Мне сегодня вспомнилась мама моя.
Она всю свою жизнь,оправдывала всех и вся.Все у неё были хорошие.
В более взрослом возрасте,я просто недоумевала,как она так может думать.Я всегда спрашивала её,видит ли она что тот то человек ей сделал плохо?Она всегда оправдывала,говорила да брось ты!Мне было обидно всегда,что маме что то говорят или поступают как то на мой взгляд не хорошо,а она не отвечает,как я считала нужным в тот момент,а я считала,что она должна за себя постоять.А она всё своё.
Были моменты когда я не понимала её в том,что она продолжала общаться с обидчиком или здороваться.А ещё больше я не понимала,как она может ещё и что то делать для человека который по моему мнению повел с ней грубо,нехорошо,несправедливо,нахально,ну и т.д...
Может маму не все любили,но уважали точно,я ещё не знаю ни одного,кто сказал бы о ней плохо.
Я думала,что может из жалости о ней никто не говорит плохо,из жалости к нашей семейной ситуации,потому что много раз я слышала,когда шла речь об отмазке отца от неприятностей,что хорошо,поможем,но только ради тебя,из уважения к тебе,ради твоих детей и т.д...
Я всегда жалела маму,мне было больно,что моя мама унижается,просит.
Я не знаю до сих пор,что это было,вот такая её доброта,может отрицание гнева?Или железные нервы.Много что можно передумать.
Меня смущала её безотказность,я считала,что так не бывает,ну что за дурочка)Ей так,а она...Мне всегда хотелось её отстоять.На неприятное к ней обращение,она реагировала,словами да,да,да,я такая)Ну вы не переживайте,давление поднимется,а мне хотелось,чтобы она как взяла!Как сказала!В грубой форме.
Единственный раз мама по серьёзному поругалась с соседкой,которая выпившая вышла на улицу и стала меня оскорблять,мама ей высказала,чтобы она не смела так делать и не разговаривала с соседкой год,та родила ребёнка,пришла к маме и сказала,что не права,а мама всегда на какие то такие ситуации отвечала,да ладно тебе,я уж и не помню.

Однажды мама мне сказала,когда я истирила по поводу ситуации,она посмотрела на меня с сожалением и обеспокоенностью и спросила,почему ты так не любишь людей?
Я села,меня как то это утихомирило.
Вот просто мне моя мама вспомнилась,я сейчас часто оглядываюсь и вспоминаю.
И сейчас мне кажется,что как то странно мама себя вела.
Пробовала вести себя,как мама,брать с неё пример,но не на долго меня хватало,точнее я кайфа от того не получала,не чувствовала я удовлетворения от того,что я на оскорбления меня отвечала с улыбочкой,что то типа,не переживайте,а то у вас давление поднимется.
Я чувствовала что такой стиль поведения не моё.
Сейчас я начинаю понимать,как мне кажется,почему не моё,я просто вела себя так,а важно осознавать суть,чтобы в кайф было на оскорбления ответить улыбкой.В общем я сейчас с этим моментом кручу.
Не совсем понимаю,но уже где то близко.

А вообще я сейчас поняла,что кроме того что мне про маму захотелось написать,мне хочется проявлять нежность,понимание,теплоту,уважение.
Меня почему то пугает это,как бы это не моё.
Я пугаюсь этих чувств.
Они мне нравятся,но я отношусь к ним,как к чему то новому,неизведаному,с опаской пока,к чему эти чувства приведут...
А может они вообще меня ведут не туда.
Просто такое состояние.когда хочется всему миру в любви признаваться,у меня такое состояние было только тогда,когда я забеременела,я внутренне хотела обнять и поцеловать весь мир,пенёк,прохожего...
Мне как то даже не комфортно от этих чувств,я боюсь,признаюсь честно,что мной воспользуются,прояви я эти чувства,если я их впущу.
В общем мама у меня ассоциируется с этими чувствами.

Настюшкин:)

У меня оч. похоже... Я боюсь показывать нежность, теплоту, заботу... Скрываюсь. Боюсь границы свои потерять... И - теряю. От суперконтроля. А по поводу дисфункции, у меня так было в семье... Папа пил по выходным, и мне это особо не мешало, кроме того, что я чувствовала себя покинутой беззащитной перед матерью. В то же время я чувствовала, или верила, что он меня любит... Вот мама был чистый кошмар моей жизни, я ее боялась, не понимала и избегала. Она не пила. Нет. Она работала. И, похоже, страшно этим гордилась. Хотя и не хотела этого одновременно... Это была ее "победа над собой", как бы, что ли... Она просто всегда была везде. Она заполоняла собой все пространство. Она все время жаловалась, была недовольна всем, все знала, как надо, постоянно учила меня жить, не терпела возражений, и такое впечатление, что ненавидела меня лютой ненавистью... Желала зла. Я была понимала, что что-то не так, но поскольку "мамочка всегда права", "лучше знает", и "никому, кроме матери" ты не нужна, поэтому я предполагала, что это я - не айс. Со мной что-то не так. Да и еще отец - "алкоголик проклятый", который единственный, от взгляда которого мне становилось светлее и теплее, соответственно, я "его дочь", и такая же "безнравственная", значит, я сделала вывод, я действительно, не так уж хороша, как кажется.... С тех пор я лечусь.....
И еще я помню ужасное чувство вины, мне года два было, мне казалось, что из-за меня родители ругаются, и дерутся даже.... Что это я во всем виновата. И я - лишняя, не нужная, меня не слышат, не видят и я только мешаю. Мне больно... и я пытаюсь их остановить, а меня игнорируют. Меня нет просто, ори - не ори...

У меня оч. похоже... Я боюсь показывать нежность, теплоту, заботу... Скрываюсь. Боюсь границы свои потерять... И - теряю. От суперконтроля.

Про контроль вообще для меня сейчас больная тема.
Мне сейчас сложно определить,отделить мух от котлет.
Но я кривенько но прощупываю,иногда получается хоть увидеть его этот контроль.
Я читала опыты выздоровления и многое для себя там взяла,мне помогло немного подробнее понять это 3 шаг.
Который всё никак не идёт.
Точнее я так понимаю,он сразу то и не пойдёт,дело такое,долгоиграющее.
Но потихонечку я научусь.
Я сейчас поняла,что я обязательно иду дальше,я блин столько в жизни хапала того,что не нужно и шла до упора,что сейчас я просто не имею права сдуться,ради себя,ради моих будущих детей,ради моего здоровья,для того чтобы почувствовать и увидеть этот мир так,как было задумано для меня,я не сдамся)

У меня после перерыва начали дальше размораживаться чувства по поводу алкоголизма отца.

Когда мне было 6 лет, мы жили в секции (т.е. комната 10-12 м, где запойно-агрессивный на тот период отец, мама и мы с маленьким братом). Несколько раз было, что я просыпалась ночью от яркого света, отец бьет маму, а она заслоняется мной от него. Как вариант, возможно, я сама пугалась и залезала к ней на колени, а она кричала отцу, чтобы он успокоился, потому что ребенок боится, а он орал, чтобы она не смела прикрываться ребенком. Жуть... Еще был случай, когда я уже взрослая была, но жила еще с родителями, - отец был в запое, мама спрятала очередную бутылку у меня в комнате, и он взял молоток, замахивался на нас, а потом разбил один плафон в моей люстре, угрожая, что наши головы будут следующими. Я помню, какой был тогда обессиливающий животный ужас... Я сползла на пол и плакала от страха и беспомощности, и еще от сознания, что отец превращается в животное, деградирует до такой степени, а мама сердилась и говорила, что я меркантильная, вся в родственников отца, - из-за вещей (разбитой люстры) плачу...

Мне ТАК больно вспоминать об этом сейчас. Я думала, что вся боль уже исцелилась (уже прописывала эти ситуации в 1 Шаге), и я буду просто помнить об этом, как о некоторых фактах моей жизни - без особых эмоций. Но вот опять поднялось...

Спасибо за тему

Наташа
Не поверишь,утром задалась той же мыслью.На теории я вроде поняла,даже кожей прочувствовала и беспомощность,бессилие и обрела ВС,тоже прочувствовала и вот препоручать учусь,у меня как мне кажется очень сильные эмоционально были первые шаги,я никогда их не забуду,но вот применить в жизнь очень мне сложно это великий труд,как мне кажется и за нас это никто не сделает.

Еще вспыло (из журнала):

...А я при этом буду бояться, что он снова когда-нибудь позвонит мне пьяный и попытается поговорить со мной... И вот тут начинается сосущее чувство под ложечкой, бессилие и гнев. И вот тут мне хочется орать и возмущаться и защищать себя изо всех сил. Откуда у меня такой ужас перед этими пьяными разговорами? 1. Отец, по трезвянке молчаливый и очень замкнутый, выпивая, становился безумно словоохотливым, обаятельно звездил (собирая внимание и восхищение), а потом, выпив побольше, часов до 4-5 утра не давал маме спать, требуя, чтобы она его выслушивала. И переслушать его было невозможно (когда стала постарше, несколько раз мне тоже доставалось разговоров), и все одно и потому, с претензиями, угрозами и просто пьяным бредом.

Я помню, что тогда чувствовала утомление, бессилие и какой-то невнятный страх.
Сейчас чувства: бессилие, страх перед повторяющимся нарушением моих границ, страх быть не услышанной и не отстоять себя, подавленность, печаль, апатия, бессильный гнев.
Ненавижу пьяные разговоры!!!

Бабка ,когда нализывалась .таскалась за мной следом- и несла пьяную чушь...Я тоже терпеть не могу пьяной болтовни ! Блин ,аж волосы счас от гнева дыбом встали !