Скрыть опции темы

Настюшкин , у меня дядя такой- и он почти все эти годы жил с нами...Однажды пришлось укрощать егот слезогонкой-другого способа я не увидела ,ненавижу с тех пор само понятие "семья" и "родичи "! Мне мерзко ! Для меня семья- уродливая коммуналка с пьяным извергом , которому все потакают и на задних лапах пляшут ! Не-на-ви-жу !

Про задние лапки это точно,вот это меня больше всего вымораживало.
Папочка из запоя выходит,ТИХО!Папа баюшки,не мешать!Попочке плохо,все ему таблеточки,чаёк,шмоточки послезапойные постирать,папочка выходит из запоя,радости полные штаны,все заискивают,радуются,сама я радуюсь,аж до радости внутри,как будто счастье пришло огромное,все спрашивают его как он чувствует себя,в квартире начинается уборка(после его блевоты)я бегу гулять с радостью,что приду а он трезвый,начинаю маски делать себе,вещи красивые одевать и главное с желанием,папочка машину разбил,нужно срочно папочке новую покупать(влезать в долги)чтобы папочка не сорвался(су-а)и не пошёл в запой.Ведь его психика такая шаткая и слабая(
А попочка из запоя вышел,3 дня отлежался и сказал нам идите на Х...!
Ну мы то рады туда пойти и идём,только чтобы скандала не было,папочка трезвый.
Я только сейчас поняла,что мама очень ошибалась,загубила себя и нас.Я очень сильно и слепо любила маму,я знала что можно нашу жизнь изменить,ну хоть уйти жить куда то,но всё было как было.

Насть, перечитай, пожалуйста, свои посты в разных темах. ОЧЕНЬ МНОГО об алкоголе и алкоголизме. Кстати, про друзей у тебя в основном на эту тему. Скорее всего, они замечательные и тебе с ними хорошо, но читая твои посты, видно совсем другое. Раз у них все так здорово, почему у тебя так болит сердце за их ребенка? И за него ли? А может, за себя маленькую, когда бессильна была изменить ситуацию?
Конечно, я запросто могу ошибаться, только альтруистов не существует. Мы всегда переживаем ЗА СЕБЯ, даже когда нам кажется, что за других.
Чаще всего люди подают милостыню, держа глубоко внутри страх оказаться в такой же ситуации, поэтому отводят или прячут глаза...
Детские беды и слезы задевают нас по причине воспоминаний о собственном детском бессилии перед жестокостью и произволом взрослых.
Поэтому эгоизм - нормальный здоровый эгоизм, а не эгоцентризм - лучший в мире "двигатель" вперед...

Мне недавно приснился сон,что моя подруга умерла и я во сне получила целый спектр чувств,я рыдала и проснулась вся в слезах и после этого сна,я поняла одно,почувствовала,что мне очень нужен этот человек,моя подруга,хоть я её перевеле в разряд приятельница,просто почувствовала утрату,вот так живём,живём,изредка уже теперь звоним друг другу,в гости редко,но я знаю,что она есть и рядом,через дом и вот во сне,я опустошённость почувствовала.
В общем я поняла,что наверное я так злюсь и так отношусь к ситуации,потому что она мне нужна,но меня расстраивает поведение её,оно не такое какое хочу я и во всем она не такая как хотела бы я.Отношение ко мне не такое,как я хочу,в общем я понимаю,что я бессильна что то изменить в ней и её семье,а как есть меня не устраивает и вот такая реакция.
Может быть мне издалека страшно за подругу,что алкоголь в конечном итоге её добъёт,за ребёнка переживаю.как за себя,знаю.что она чувствует,я вижу свои реакции по жизни.когда отец дебоширил,вижу как отражение.
А сделать ничего не могу,не в силах,не в моей компетенции,я никогда не смогу.
От этого очень плохо,меня начнёт всё устраивать только когда я сяду на её кухню и начну с ними под спиртное разговоры разговаривать,а я этого не хочу.
По поводу сна,я подруге рассказала,она возгордилась.как мне кажется,поставила мне песню,где есть такие слова;Нет мира кроме тех, к кому я привык. И с кем не нужно напрягать язык. А просто жить рядом, и чувствовать что жив.
Она часто мне говорит,что ты же меня не бросишь?Я знаю.что у меня в жизни есть пара человек что будут со мной и перечисляет,я туда вхожу.Но вот её фраза что я её не брошу,я вообще не понимаю.Что она имеет ввиду,собираюсь спросить.Однажды я ей на эту фразу сказала,что не нужно быть такой уверенной,просто я не уверенна,что смогу,захочу и буду если что.Про ты же меня не бросишь,я понимаю как то извращенно,сразу картина она больна,лежит,а я сиделка,я так не хочу,я конечно суп сварю,в аптеку схожу,а вот положить всё время заботе о ней я не готова.Вот что она манипулирует чувствами?
В общем я всё равно считаю,что алкоголь многое запутывает.Просто когда она трезва,то хрен от неё дождёшься таких слов.
Она всегда ко мне относилась по особенному,я для неё факт,я есть и всё на этом,с чувствами моими не нужно считаться,она раньше знала что я схаваю,сейчас нет.

Настюшкин:),у меня тоже есть подруга в отношениях с которой я всё хавала и молчала,считала что заслуживаю боль,наездов,поучения в свой адрес,когда начала выздоравливать я провела новые границы,мягко,но чётко о них заявила,мы видимся редко,она переехала жить в другую страну,но даже наши разговоры и переписка говорят о том что я изменилась и больше не позволяю обижать себя,вытирать об себя ноги,я стала личностью и она это поняла(моя подруга),но общаемся мы редко,наверно это хорошо для меня на данном этапе моей жизни).

ВалериДа,ты права про границы,я так же понимаю,что я меняюсь,что подруге сложно вот так вот взять и перестроить свой мозг и на меня реагировать по другому.Нужно время.
Сегодня подруга приехала с отдыха и привезла мне всякой приятной всячины,она знает,что я люблю Крым,просто влюбленна в эту природу и этот воздух и она навезла мне всяких можжевеловых подушек,аромо масел,лука Крымского,в общем мне так приятно было,что я впервые в жизни смогла открыто показать свою радость и у меня от радости даже слезы покатились,что она вспомнила обо мне там,я слёзы постеснялась показать и сделала вид что я поперхнулась.
Так же в компании была девушка,общаемся постольку-поскольку,давно не виделись и как же было необычно,когда я увидела отношение к себе(прежней)а во мне то какие то перемены но произошли и мне было необычно и очевидно, за себя,что позволяла так с собой обращаться,но у меня был замечательный момент показать,что сейчас у меня есть границы(хоть не крепкие,но есть)
Очень меня радует,что у меня получается,корявенько но получается не ставить себя выше-ниже других,на уровне,как бы там ни было.Просто во мне появилось какое то бережное отношение к себе,мне не хочется что то доказывать,злиться,я просто знаю что я не лучше,не хуже,я просто такая как есть,я живу,у меня свои качества,плохие-хорошие,свои заморочки и они мои,даже если они на чей то взгляд не гуд.Ну в общем как то так.

Настюшкин:)


Я сейчас считаю, что я счастливая, что у меня есть папа и мама, и ещё сестра!

мне как-то абсолютно всё-равно, что у них есть недостатки - они и у меня тоже есть!

Главное, я научилась принимать всё, что идёт от них ко мне - как должное, т.е. начала это дело терпеть с любовью и благодарностью. В этом мне помогла работа по шагам в малой группе и церковь, я к ней пришла, когда подошла к 4 шагу...я ходила на исповеди и научилась смотреть на себя без фальши. Благодаря это работе, единсвенный человек, которого я могу в чём-то упрекнуть и попросиь у Бога милости вразумить - это я сама, т.к. я не идеальна, у меня много гордости, тщеславия перед людьми...а все остальные такие, какие они есть и я их люблю, я ПРОСТО БАЛГОДАРНА ИМ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ЕСТЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

Я сейчас когда меня выносит,думаю о том,как меня любит ВС,я оглядываюсь вокруг себя и понимаю это.
Очень помогает,ведь этого могло не быть и может не стать.Я очень ценю эти моменты,сегодня.
Про недостатки,я согласна с тобой.Недостатки есть у всех и у меня тоже.Чтобы принять человека,мне сейчас помогает думать о себе больше,мне всё равно кто и как и что делает,мне важна я...
У меня раньше было очень большое деление людей на плохие,хорошие,алкоголик,больной,хитрый и т.д...,всё бы ничего,оно так и есть,мы в мире где есть всё и разные люди все,но раньше я людей отбраковывала,сейчас я понимаю.что у меня есть выбор и я могу выбирать и выбирая не отбраковывать,а в душе рассматриваю людей на равных.Каждый человек несёт только за себя ответственность и проживает жизнь так,как считает нужным именно для каждого человека ВС,значит для чего то ВС это делает,моё дело это я.
И лезть в дела ВС по отношению к какому то человеку я не могу.
Это помогает мне принять.Как себя так и людей в целом.

Сегодня я просто , как начала делать , себя отмаливала от внутренней боли , скопившейся за годы дядькиного пянства . Так полегчало !Отныне забочусь о себе !

А у меня появилась мягкость в душе какая то на родителей.
Не то чтобы я начала снова говорить,что всё хорошо у меня было,а я понимаю.что было всё жёстко,но я понимаю,что мои родители болели и иначе не могли.просто не могли.Не знали,не умели.

Слава Богу что есть этот форум! Понимаю что я не одна... мама всегда говорила, что нельзя никому доверять... а уж тем более рассказывать про зависимость отца... Как ужасно держать все в себе... Когда родился мой брат (он на три года меня моложе) отец не пил 8 лет... Занимался в нами спортом и вообще был самый лучший друг. Потом начались страшные запои... я вообще не могла этого принять... Как то один раз он пришел домой пьяный и грязный... я сказала чтобы он не ходил по дому в грязной обуви... он стал меня бить... после этого я с ним вообще нормально не разговаривала... только ругались и дрались... В итоге обстановка раскалилась до такой степени... либо я его убью... либо он меня... дома невозможно было находится... он еще стал смешивать алкоголь и таблетки и вообще был неадекватен... а я практически сошла с ума... Не знаю что на него повлияло... мое безумие или очередной приезд милиции... он ушел жить к своей матери... через какое то время пропал без вести... я была даже рада... с тех пор прошло уже 7 лет... а легче не стало... все с кем я встречалась были зависимые... нормальные (если можно так выразиться) не интересовали... Теперь я понимаю, что больна... хочу пойти на группу... и боюсь идти одна...

Tasha84, привет! Если ты в Москве, идем вместе. Я хожу по средам в Строгино стабильно. В другие места гораздо реже, но можем договориться.

Привет! Я бы хотела на Маросейку сходить... Ты там бываешь?

Это сообщение отредактировал Tasha84 - 10.01.2012 - 16:11

Tasha84, на Маросейке я бываю крайне редко. Там большая группа, и здесь ребята бывают. Обязательно кто-нибудь проводит. Если пойду, напишу. Сегодня точно нет.