Скрыть опции темы

В детстве всегда была уверенна,что мой отец,самый злостный алкоголик что есть в мире,в нём были все самые ужасные качества этой болезни.я всегда считала,что у других то лучше,у меня в семье это капец.
Мне казалось,что если у других пьют,то не так сильно,как мой отец,что в других семьях если пьёт,то хоть потом после запоя зарабатывает,уделяет время семье.
У меня же если не пьёт,то злой как чёрт или таблосы глушит или любовницу заводит или в переделку попадает,а потом вся семья страдает.
Мне казалось,да так и было наверное,что мой отец на самой страшной стадии болезни,он всегда пил запоями и отходил с помощью капельниц,таблеток,которые жрал тоннами,если пил,то волялся под кустами во дворе и там играла я с друзьями.
В общем до сих пор у меня такое чувство,что у меня всё хуже всех и никому меня не понять.
даже переживания подруги по детству,для меня лучше чем мои,хоть там творилось еще хуже.

я понимала, что мой папа самый настоящий алкоголик, но переубеждала себя, что это не так или не совсем так. Фантазировала истории, где он трезв и заботится обо мне, интересуется моей жизнью, и я верила во все это. Когда же (иногда) пелена с глаз спадала, я бывала глубоко разочарована и рыдала. Но успокаивала себя снова фантазиями. Они мне и помогли выжить.
А сейчас я ничего не фантазирую, предпочитаю об отце не говорить. Единственное, меня раздражает, что в собственной квартире иногда нельзя отдохнуть. В принципе, мне все равно до него. Но добиться такого отношения было очень сложно: я все спасала, выливала водку, ругалась, орала, плакала. Слава Богу поняла, что это ЕГО жизнь

Всё детство мы не отдыхали в своей квартире,отец колобродил ночами,выпрашивал денег на выпить,естественно это громко и звонко или устраивал скандалы,а нам в школу,сад,на работу.Какая уж там учёба,я считаю.что из за этого я училась плохо и желания у меня не было.
Вплоть до того,как я сама пошла работать,отец будил ночью и просил сигареты,я его накуривала дорогими сигаретами,так как очень хотелось выспаться.чтобы пойти на работу.
Вот вспоминаю,что всегда жутко было стыдно,что отец матершиник,я никогда не могла принять его.даже если он был трезв.
Всегда обходила свой дом стороной.если шла с друзьями,так как боялась встретить отца.
Уже была взрослой и просила маму проконтролировать,чтобы он не дай Бог не пришёл ко мне на работу,работала недалеко от дома и сидела тряслась,что он припрётся.
Начало запоя отца мы с мамой встречали трагически,просто садились и плакали,так как знали что нас ждёт в ближайшие 2недели.Всё это было раз в месяц,иногда чуть больше перерыв был.
конечно когда мне было 18,я стала потихоньку понимать.что ничего изменить нельзя,всё будет как будет и смирилась с этим,начала искать лазейки,как жить в такие времена менее травматично для себя.

Очень близко... Сейчас я вообще в глубокой депрессии, тк на Новый Год у нас раньше всегда был ад из-за отцовских запоев, а потом из-за запоев мол.че-ка. сейчас они не пьют, а все равно хреново.
Хочу позвонить спонсору и не могу...

Когда отец выходил из запоя,я начинала себя чувствовать,старалась как можно больше надышаться,жизнь начинала бить ключом,я старалась успеть что ли....
Успеть пожить до следующего его запоя.
Когда вспоминала что скоро повторится,то просто жить не хотелось,не в смысле руки наложить на себя,а просто опускались руки,ничего не хотелось.
Когда он запивал,то заботы о себе вообще не было,просто не хотелось ничего.
В общем на протяжении моего взросления были разные чувства и подходы,одно я всегда знала точно,что пока он не здохнет,так всё и будет.

maybe
А почему тебе плохо?Потому что ты ждёшь что они запьют?Что окончательная точка не поставлена?

Настюшкин:)
привычка. недели за 2 до любых праздников начинается паника, страх, депрессия, потому что все праздники - это повод для внеочередной пьянки и ессно - скандала

У меня был отец такой...Дежд по отцовской линии повесился под этим делом ...Пила бабка по материнской ,..и я выросла такая же "красивая"!

Очень знакомо.
Я тогда говорила себе,что всё равно он будет пить,выход один,сматывать удочки из этого дома,но тогда не было вариантов.
Я понимала,что выскакивать за муж под это дело,не айс,снимать денег нет.
Но Бог нам помог,когда я смирилась(честно)я сказала себе,Настя!Пойми,жизнь паломата,ты тут живёшь и так будет всегда,так что сиди и не парься,я смирилась с тем,что в дом к себе привести никогда не смогу,что эти запои будут и это данность.
И тут маме от работы дали квартиру,мы смотались...
Но тут начались другие приколы,уже с мамой.Ну не могла она иначе,так как прожив в такой семье,она не могла не сломаться.

У меня крайности в семье.Кто то пил по чёрному,а кто то вообще за всю жизнь ни капли,я вообще всегда от этого в шоке была.Даже не понимала,как это так блин.

Теперь понятно, Настюш, зачем тебе "дружба" с пьющими друзьями и спасение "их" ребенка....

А мне вот Веруня не понятно.Проясни если не сложно.
Я может описала такую страшную картину про друзей,так то оно так,по поводу выпивки,но они работают,очень даже неплохо работают,в серьёзных компаниях.В общем то достаток,планы,не то чтобы они пьют-спят-пьют.Просто всегда их сопровождет алкоголь.
Нужно сказать,я долго была гостем на их кухне.
Как я считаю,что тоже подсела на алкоголь.
Долго думала алкоголик я или нет,решила что да,раз по пивусику прохожусь каждый день,иногда покрепче.Запоев у меня так чтобы остановиться не могу у меня не было.
Всегда думала и боялась,что один раз проснусь и пойму.что срочно нужно выпить и не смогу отказаться.
В общем мне стало страшно,очень страшно,я поняла,что еще немного и я доиграюсь.
Я решила,что мне нужно держаться подальше от выпивки.
Перестала пить вообще.
Сейчас иногда в праздники в компании предлагают,я отказываюсь,но все говорят,что я себя супер наказала.Я считаю что не нужно оно мне.
Только вот спрашиваю себя,а чего я боюсь???Может я не уверенна,что выпью и не захочу снова?Пробовала себе ответить на этот вопрос и всё что я могу себе сказать,так это то,что не нужно искушать судьбу,я вдоволь погуляла,теперь нужно позаботиться о себе.

В моей семье-это по прежнему продолжается,сейчас мой отец лежит пьяный на лестничной клетке,этажом ниже(((((
я знала что мне нужно было давно решать эту проблему,по боялась остаться одна,т.к.моя мама умерла 5 лет назад....больно..... не хочется,но я понимаю что я хочу наконец расставить все точки на местам.
Я так рада что есть этот сайт,где я могу открыто выразить свою боль))))

Моя мама умерла 6 лет назад,когда казалось бы живи и радуйся,квартиру дали и тд...
Но увы и ах.
Когда мы жили все вместе и даже мечтать я не могла о отдельном жилье или хоть каком то сдвиге,всегда не понимала маму,говорила ей,что мы можем уйти от отца,можем,если очень захотим,что лучше мало есть,чем так жить.
Только сейчас понимаю,что гнев подавленный у меня как раз в большей степени был на маму.Я даже в возрасте 11-12 лет ей говорила,давай уйдём,уйдём к бабушке,на улицу,куда угодно.что то придумаем,а мама всегда говорила,что она не хочет чтобы её мать,моя бабушка с нами с ума сошла,квартира 1 комната,бабушке будет сложно,всегда мама находила причины чтобы дальше мучиться и страдать в этой семье,в общем я всегда считала ситуацию обреченкой какой то,я обреченна и всё тут.
Я сейчас понимаю и знаю,что жизнь может измениться в одну секунду,хорошо если это в хорошую сторону...
Я верю,что есть сила более могущественная чем наша собственная.
Но я так же знаю,что нужно стремиться заботиться о себе,не сидеть сложа руки.
Это анекдот даже есть:Мужик жалуется Богу,я вот такой невезучий,всё у меня не получается,такой я несчастный,всем везёт а мне нет,в жизни никогда ничего не выигрывал,а Бог ему говорит,ты хоть билетик лотерейный купил бы....
Так что я думаю,что мы должны что то делать,стремиться,желать и надеяться,что Бог нам поможет.

Настюшкин:),спасибо за добрые слова и поддержку,она мне сейчас очень необходима))))