Скрыть опции темы

Привет, я Катя, взрослый ребенок из ДФС.

Народ, хочу "потереть" такую тему.

Меня не отпускает внутренняя тревога. Она как-то росла постепенно после того, как умерла моя мама, я разошлась со своим гражданским мужем. пришла в параллельное 12шаговое сообщество, росли мои сыновья и стали подростками, потихоньку загнивала фирма, в которой я работала и моя работа становилась все менее нужной, росли цены в магазинах, а увеличить зарплату мне не удавалось... Ну как-то так. Это я к тому, что вроде как были реальные события, от которых мне становилось все тревожнее и тревожнее.

Вот в прошлом декабре тревога по поводу сыновей впервые стала для меня неуправляемой - я даже поехала сдаваться психиатру. Для меня это очень круто. Очень. Но потом вроде как отпустило... и "шарахнуло" уже конкретно в марте. До полной отключки головы, снижения работоспособности иногда до нуля, паники, бессонницы и т.д.

С тех пор я в этом состоянии и живу. Отпускаю, как могу. Доверяюсь Богу, как могу. Ежедневно молюсь о том, в чем нуждаюсь. Живу только одним днем, а когда и этого не могу - половиной дня, одним часом... Не строю планов (сколько могу). Стараюсь замечать хорошее. Хожу на группы - говорю о том, что со мной происходит. Пошла на малую группу по первому шагу..... Снизила, сколько могла (почти до нуля) мои ожидания от сыновей (ну не закончат 11 класс, ну пойдут в армию, ну не будут больше учиться, будут работать, не моя жизнь в конце концов.... и т.д. - эта постановка вопроса для меня - это тоже очень-очень круто).

А тревога моя при мне и все тут. Я думала, что хотя бы по поводу учебы сыновей я отпустила и успокоилась. Однако на днях тут столкнулась, что не так это. Как нужно со старшим в колледж поехать - так у меня предпаническое состояние и потом два дня отходняка, когда я почти в прострации от страха и напряжения и просто пытаюсь выжить... Т.е. я получается не отпустила, а просто контейнировала внутри себя эту тему так хорошо, чтобы в повседневной жизни она у меня не фонила?...

Вобщем не норм все это, по-моему. И не нравится мне сильно. И состояние такое, что устала я с этой тревогой жить, взаимодействовать и лечить ее сама. Так устала, что по-настоящему ничего больше не хочу, как только скинуть ВСЕ проблемы на кого-нибудь. Все равно на кого. На доктора, таблетки, спонсора, психолога... (прикольно, что на Бога не могу, не хочу - слишком абстрактный Он, потрогать нельзя, и от этого тревоги еще больше). Понимаю, что до хорошего меня это не доведет, но по ощущениям, я как человек, который несколько суток не спал и теперь засыпает уже не думая о приличиях и безопасности... Слова "быть в безопасности" (типа в руке у ВС) вызывают у меня слезы, которые текут без остановки....

Я искренне считала все это время, что ВДА - это именно то, что мне нужно. Ведь кто в страхе и отсутствии безопасности? Ребенок. А где я учусь давать ему эту безопасность? в ВДА.

Читала сегодня программные документы ВДА (желтая такая тетрадочка). Там среди прочего написано: "ВДА не помогает нам справиться со злоупотреблением химическими веществами или стремлением раствориться в другом человеке. С ВДА мы перестаем считать, что не имеем ценности,начинаем видеть свою истинную личность..." (стр. 7).

Вот я и думаю, может от тревоги, которая вызвана сегодняшними событиями, программа ВДА тоже не помогает? И я напрасно от нее этого ожидаю и с ВС ругаюсь, что честно делаю, что могу, а такая вот у меня в жизни фигня продолжается?...

Потому как не знаю, как про истинную личность, а вот про принятие себя точно за это время сдвинулось у меня дело с мертвой точки.

Даже с психологами ругаться стала, типа которые не так меня понимают, как я хочу и есть. ))))))))))) И никакие разговоры, что я больна, и надо меня лечить, а они типа здоровы, так и не перевешивают. И я все равно к себе возвращаюсь и ясно чувствую и понимаю, что помощь нужна мне всей (а не когда я отключу голову, или когда у меня будет поменьше мозгов или еще чего, что психологу больше бы понравилось). )))))))))

Вот какая штука.

Народ, буду благодарна за Ваше мнение и обратные связи. Особенно, если у кого опыт есть про тревогу и программу ВДА.

У меня просьба воздержаться от оценок и быть со мной помягче, потому как в разобранном состоянии я сейчас и очень чувствительна из-за этого.

Спасибо.

Привет, Kate37.

У меня тревожно-сомневающийся тип личности. Тревожность - основа моего характера.
Проблема тревоги и привела меня в 12 Шагов. Сначала в Анонимные Эмоционалы (в Штатах эта Программа хорошо развита, в России - хрень). Там я помощи не получил, а жаль.
Потом я пришёл в ВДА. И долгое время старался переделать себя. Стать "более смелым". Не принимал себя. И только переживая глубокий личностный кризис сейчас, я соприкоснулся с ядром своей личности - тревожностью.
Я не психолог, оставлю поиск причин тревожности им. Сложное отношение было. Не хотел принимать. Думал - всё, с таким характером жить совершенно невозможно, "пора в окно"...
НО некоторые духовные переживания подтвердили, что мне можно найти такую Высшую Силу, которая проведёт меня по жизни и такого "убогого", тревожного.

Не прошло и месяца, как на сессии психотерапии вышли на тему смерти моей мамы (она заболела раком, когда мне было 4 года, и два года умирала в больнице. от мнея её болезнь скрывали). Возможно, это то самое "Влияние ДФС". Мне не дали осознать, что мама умирает, и не помогли пережить её смерть. Плюс - "недополученная любовь". Об этом много написано, Это - область действия ВДА...

По поводу изначальной тревожности своей пока ничего не могу сказать. Надеюсь, моя ВС научит меня, что с нею делать. Может быть, постепенно уменьшит.

Вчера, читая книгу о духовной депрессии (унынии), я столкнулся вновь с фактом невозможности изменить свой характер (у меня темперамент меланхолика, слабый тип личности). Но как решение предлагается не позволять своему темпераменту руководить своей жизнью. Это возможно только, если я отдал свою жизнь под руководство и заботу Бога.

Видится такое решение.
Осознать последствия жизни во власти высокой тревожности. Захотеть изменить свою жизнь.
Признать своё бессилие перед тревожностью.
Признать свою неуправляемость и неуправляемость своей жизни.
Захотеть поверить в существование какой-то Силы, способной провести меня с моей тревожность благополучно по жизни.
Решить довериться этой Силе.

Дальше пока не ходил.
ну, и постараться принять себя таким, какой есть.

Тревожность у меня снизилась, как только Внутренний Ребенок и Внутренний Родитель начали, наконец-то, общаться напрямую, а не через психологов и наставников.... Хотя начать делать это простое действие было очень трудно...
Недавно моя подруга прошла через подобный опыт, так она верно подметила:"Мне проще выстроить отношения с алкоголиками и наркоманами, чем взглянуть в лицо собственному внутреннему ребенку. Кого я боюсь? Маленькую девочку?". Получается, что так...

Kate37 привет,
в ВДА меня тоже привела тревожность. Очень тебя понимаю. Меня "колбасило" от паники до ступора, пила противотревожные средства (год точно). Стало легче, когда я поняла, что это болезнь и стала разбираться откуда она (я из семьи алкоголика, очень боялась скандалов и драк родителей, постоянно была в состоянии тревоги и страха, но это так поверхностно, может ещё есть причины).
Но главное, что я перестала пить таблетки и даже курить бросила. Кстати сигареты и кофе усиливают тревожность. Конечно она никуда не ушла (это моё постоянное состояние), но мне легче с ней справляться. Я спрашиваю у Внутренней Девочки, что её пугает и объясняю, что она под надёжной защитой и её никто не обидит и говорю с ней пока не отпустит. Может тебе поможет...Держись

Вот с этим у меня проблемы...

Вот с этим у меня проблемы...

А может, и не проблема вовсе? Пока я пыталась "спихнуть" своего Ребенка на руки ВС, тревожности у меня не убывало, а прибывало:"А ну как не досмотрит?". Как только взяла на себя ответственность за своего Ребенка и начала о ней заботиться, мир раскрасился яркими красками.
Мне очень помогла одна услышанная не столь давно "теория":
когда я умру, Бог мне скажет:"Я доверил тебе одну-единственную жизнь. Жизнь твоей маленькой Девочки. А чем занималась ты, вместо того, чтоб о ней позаботиться?".
Ну и еще я придерживаюсь такого мнения, что необязательно верить в существование ВС, для меня важнее жить, придерживаясь некоторых вещей, которые некоторые люди называют божьими заповедями, и верить в них (после того, как на собственном опыте почувствую, что для меня так лучше).
Знаю кучу народа, которые не задумываются на тему - есть Бог или нет, но при этом они сами и их поступки глубоко духовны....
Конечно, легче жить, зная, что обо мне заботится кто-то свыше. Иногда я шучу:"Если бы Бога не было, Его не мешало бы придумать..."

и снова Веруня меня с колен поднимает
только смущает меня такой факт, что всё выздоровление в Программе построено вокруг ВС

Почему?

Киса
ну не верю я, что кто-то кроме меня сможет помочь мне выздороветь (избавиться от тревоги, и т.п.)

Не могу я "отпустить" какую-то проблему на "решение ВС".
Когда я прошу ВС о чём-то, в глубине души, я понимаю, что это самовнушение (своего рода аутогенная тренировка) и не более того...Это плохо?

Герда, не подходят тут категории плохо-хорошо. ИМХО
И научить верить.. я не знаю как. Это очень личное.
Для меня ключевой момент в программе - ВС. Вопрос в том, что это за Сила.
Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, что нет силы "более могущественной" чем ты или она есть, но помочь тебе не может?

Ой , ой , ой ! Меня саму трясёт сегодня - мне на сцену идти...я на взводе....

Киса
1. "не подходят тут категории плохо-хорошо". - Да-да, знаю, это я так ...

2. "Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, что нет силы "более могущественной" чем ты или она есть, но помочь тебе не может? "
Очень хороший вопрос - он меня в тупик поставил (вернее, заставил задуматься). Особенно фраза "силы "более могущественной" чем ты"...
Ощущать себя букашкой, всего бояться (частое моё состояние) и не верить в силу более могущественную чем я...

3. "Вопрос в том, что это за Сила". Надо подумать над этим. Я же верю в "пруху" и в "непруху" .
Спасибо за вопросы
С наступающим

Герда, про силу. Ну я точно не самая сильная в этом мире Много чего в этом мире обладает большей силой. Надо мной ли, или просто. Ну не буду я бороться с ураганом, потоком горной реки, каким-нибудь крокодилом. Но все это не поможет. А вот сила Боги или сила моих друзей, выраженная в опыте и добром отношении ко мне и поддрежке, может творить чудеса. Я одна не могу, но вместе с кем-то я смогу.

А я знаете чего боюсь? Я боюсь, что ВС уготовила мне в этой жизни уроки, которые тяжелые и болезненные. Ведь вокруг столько боли и горя. Это тоже воля ВС. Ну не верю я, что по умолчанию жизненный путь светел и радостен. Не вижу я этого вокруг. Или мне закрыть глаза на реальность и "уговорить " себя, что я всё не так поняла? Вот отсюда у меня проблемы с "...пoверили в тo, чтo существует Сила, бoлее мoгущественная, чем мы сами, спoсoбная вернуть нам здравoмыслие...". Я верю в ВС, я не верю в ЛЮБЯЩУЮ ВС. Отсюда и состояние тревоги фоновое постоянно