Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 16 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Заботиться о себе эмоционально.

Что это значит – заботиться о себе эмоционально? Это значит, что когда я узнаю чувство гнева в себе, я принимаю это чувство без стыда и чувства вины.
Я понимаю, когда чувствую боль, и принимаю это чувство, не пытаясь наказывать источник моей боли. Я узнаю чувство страха в себе и проживаю его, если эта эмоция проявляется.
Я позволяю себе чувствовать счастье, радость и любовь, когда эти эмоции возможны. Заботиться о себе, это значит я принимаю решение – чувствовать. Потому что чувствовать – это нормально.
Заботиться о своих эмоциях означает, что я позволяю себе оставаться со своим чувством, пока не приходит время освободить его и перейти к другому.
Я понимаю, что иногда мои чувства помогают мне увидеть реальность, но иногда они являются обманчивыми. Они важны, но я не должна им позволять контролировать меня. Я могу чувствовать, но в то же время я могу думать.
Я разговариваю с людьми о своих чувствах, когда это является безопасным и подходящим действием.
Я прошу помощи и руководства, если застреваю на какой – либо конкретной эмоции.
Я открыта тем урокам, которые мои эмоции стараются мне преподать. Поле того, как я проживаю, принимаю и освобождаю чувство, я спрашиваю себя: «Что хочу, и что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе?»
Заботиться о себе эмоционально означает ценить, исследовать и лелеять свою эмоциональную часть.


Сегодня я буду заботиться о себе эмоционально. Я буду открыта своей эмоциональной части и буду принимать эмоциональную часть как свою, так и других людей. Я буду стремиться к балансу, чтобы соотносить эмоции и причины, но я не позволю, чтобы мой интеллект вытеснил мою эмоциональную часть.

Я как сказано-застреваю в чувствах.
Это настолько часто, и сейчас я понимаю, что мое замораживание чувств было для меня полезным в детстве-тогда я не смогла бы с ними справиться. Сейчас я выросла и у меня есть программа и ВС. И сейчас я разрешаю себе чувствовать негативные чувства...И это больно. ВС дает мне силы и руководство, что бы прожить их, а не копить внутри..Но это действительно болезненно для меня. Еще по прежнему действует механизм закапывания, затаптывания негативных чувств- я автоматом стараюсь не чувствовать, а находить отговорки для людей на которых я злюсь. это и есть моя болезнь. Но иногда мне удается прожить негативные эмоции и отпустить- тогда я горжусь собой. Да, пока таких ситуаций немного-но они есть! Я злилась на женщину из церкви-прописала, проговорила, дала себе право чувствовать гнев и зависть. И потом меня отпустило- прошли обиды и гнев. Я и с помощью ВС и анонимных смогла прожить это не замораживая и не закапывая! Сейчас опять чувствую гнев и злость на значимого человека. Гнев по моим установкам-не уместен. Но я его чувтвую. ВС, прошу, помоги мне прожить это и отпустить...Отпустить .

Вчера моя маленькая внучка взяла меня за руку и отвела в угол: «Вот теперь постой и подумай». Не могу вспомнить, что я такого сделала, как и в детстве. Но все вопросы, когда я была маленькой, отец разрешал именно таким образом, не разбираясь, не спрашивая, разозлится, разгневается, он бог и царь, судья и потому в угол : «Иди и думай!». Ненавижу углы. Потому что в углу ты изгой. Когда на семинаре по чувствам мы рисовали картинки на разные чувства, стыд я изобразила как свое стояние в углу и сотни рук которые указывают на меня. Кстати на эту тему было много похожих рисунков. Остракизм -изгнание, отвержение.
Таким образом, вчера я обнаружила этот страх отвержения и проживала его. А вечером на группе была тема: «Лелеять себя». И решила, что моему ВР нужна помощь. Все что я сейчас ему могу дать - это не мешать. Все, что я могу – просто любить, питать, отдавать свое тепло, принимать его. ВР несет в себе неизвестный потенциал, и невозможно угадать, кем он станет.

Я часто ощущаю страх.И начинаю зажимать мышцы в области живота.Особенно внизу живота.Это моя защита.Этот страх мне сигналит.А я не реагирую нормально.Я пытаюсь от него избавиться,не прочувствовав и не прописав-откуда он?
Еще этот зажим происходит от недоверия ВС.
Я прописала ему страхи,а они так и остались.
Проживание помогает понимать себя ,таким образом я буду понимать других.
Надеюсь это поможет мне жить здоровой жизнью.

В моем детстве мой отец часто со мной не разговаривал неделями, вместо того, чтобы обсудить проблему, а мама уговаривала попросить у него прощения, даже если он не прав, ведь это папа, он авторитет. Все эти дни, когда папа меня игнорировал, я молчала, была дана установка - молчи, сойдешь за умную, во мне столько разных чувств было: стыд, вина, гнев, отчаяние, подавленность и, конечно, страх, я боялась своего отца, боялась вызвать его гнев. В результате, я всегда просила прощения, не понимая - за что. И только сейчас, читая книги и придя в программу, я поняла, откуда во мне столько неуверенности, я молчу, когда меня оскорбляют, я не могу за себя постоять, высказать свое мнение, я не говорю о своих чувствах, даже могу попросить прощения за то, что я не такая, какой меня хотят видеть, у людей, обижающих меня. Чтобы понять, что я чувствую, мне надо смотреть на список чувств. Теперь я приняла решение - чувствовать, я учусь чувствовать и говорить об этом. Я буду заботиться о себе.

Привет, я Недотрога, ВДА.

ценить, исследовать и лелеять свою эмоциональную часть то есть СЕБЯ. Не привычно, отталкивает. Не знаю с чем это связано.
Сегодня меня пригласили в гости. Моя племянница, знакомиться с родственниками ее МЧ. Но предупредили меня, что надо быть с иголочки. Первое мое побуждение- праздник, радость. А потом я представила то общество, сразу съежилась, представив, что мне надо будет претворяться и строить из себя ту, которой я не являюсь. Не хочу. Перезвонила племяннице, сообщила, что не смогу. Через несколько минут мне перезванивает сестра, говорит, что ее дочь очень расстроилась, что мы должны быть и т.д. Она не хотела слушать, что мне там будет плохо, она думала только о том, что ей без меня там будет неуютно. Мне пришлось отстаивать себя со слезами. Но я думала о том, что мне нельзя предавать себя, свои чувства. После того, как я настояла на своем, у меня все еще есть неприятный осадок, что я расстроила людей. Но мое состояние и мои эмоции мне важнее. Боже, помоги мне разобраться в себе, научиться балансу, уважая других людей не обижать себя.

Привет всем.
Я - Ariadna,ВДА.

Я сейчас чувствую потерянность,досаду.

Я чувствую досаду потому, что осознаю ,что неудачно прошла собеседование.Понимаю , что у меня недостаточно навыков для устройства на эту работу. И это убивает меня.Опять начинать всё сначала.И ещё ,пока я ходила на это собеседование я потеряла возможность устроиться на другую работу.Я очень зла на себя.

А я сегодня заедала все эти свои чувства.Мне было страшно признаться самой себе,что я сержусь на себя.Я неуверенна , что получу работу в этом месте,а теперь потеряла и ту ,другую.Досада.Злость.
Спасибо всем кто прочитал.