Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 15 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Чувства.

Это нормально – иметь чувства и проживать их – каждое их них.
Даже если мы выздоравливаем уже несколько лет, мы всё ещё можем воевать с собой по поводу этого вопроса. Из всех запретов, с которыми мы жили, запрет на чувства является потенциально наиболее разрушающим и трудно изживаемым.
Многим из нас нужно было закрывать свою эмоциональную часть, чтобы переживать определённые ситуации. Мы закрывали часть себя, которая чувствует гнев, печаль, страх, радость и любовь. Возможно, мы отключили свои сексуальные чувства или свою чувственность. Многие из нас жили в системах с людьми, которые отказывались терпеть наши эмоции. Нас стыдили и делали нам замечания за то, что мы выражали свои чувства. Обычно это делали люди, которые сами были научены подавлять свои чувства.
Но времена изменились. Для нас сейчас является нормальным осознавать и принимать свои эмоции. Нам не следует позволять эмоциям контролировать нас, также мы не должны жестко подавлять свои чувства. Наш эмоциональный центр является нашей ценной частью. От него зависит наше физическое здоровье, наши мысли и наша духовность.
Наши чувства также связаны с великим даром – инстинктом. Они позволяют нам давать и получать любовь.
Мы не являемся слабыми, у нас хватает знаний, чтобы предаваться своим чувствам. Это означает, что мы становимся здоровыми и цельными.


Сегодня я позволю себе узнать и принять все чувства, которые рождаются во мне. Без стыда я войду в резонанс со своей эмоциональной частью.

Привет. Я Виктор, вырос в неблагополучной семье.

Это мой опыт!
Пака мне не удаётся сложить какие то отношения с моим внутренним ребёнком. Тем не менее я не собираюсь останавливаться. Я буду читать, буду слушать других выздоравливающих на собрании.
И вообще сейчас уже полегче чем было в начале недели. Голова не так уже болит созависимостью в семье, в которой я сейчас не живу.

Я попробую почувствовать и поговорить с внутренним ребёнком, спрятанным внутри меня.
Спасибо.

Да, воистину. Я долго и систематически подавлял свои чувства, угнетал свои эмоции, чтобы меня не травмировала реакция окружающих, чтобы не приходилось страдать из-за того, ЧТО ты чувствуешь и КАК это воспринимают и используют другие. Я помню, как решил для себя: "Никто и никогда не должен знать, что действительно происходит в моем внутреннем мире, чтобы мне не пришлось пострадать из-за этого!" И постепенно многие мои переживания умерли, и их заменило равнодушие. Теперь приходится играть, изображать правильные эмоции в разных ситуациях, чтобы опять-таки выглядеть "нормальным" и чтобы бесчувственность "не вылезла боком".

На данный момент я хочу, чтобы ко мне вернулась способность полноценно чувствовать и переживать. Я больше не хочу быть биороботом!

Я пытаюсь заглушить одни чувства, и болезненно (смачно) переживать другие. Я переживаю каждый раз обиду, но прячу свой страх отвержения: пониженное настроение с раздражительностью, озлобленностью, мрачностью, повышенной чувствительностью к действиям окружающих, со склонностью к гневу. С годами привыкла это прятать, маскировать, уталкивать. Чтоб никто не догадался, не заподозрил «А мне все равно, а мне не больно». Ребенком и позже, в зрелом возрасте, избегая, делаю одну и туже ошибку, предполагаю, что другие реагируют на меня тем же самым негативным образом, как и отец, важный для меня человек. Я постоянно боюсь, что другие обнаружат мои недостатки и отвергнут. Я боюсь всю жизнь, что не смогу перенести это состояние, которое, появится в результате отвержения. Поэтому, вот уже много лет я старалась избегать ситуаций и отношений, строго ограничивая свою жизнь, чтобы не испытывать боли, когда кто-то обязательно (по моему мнению) меня отвергнет. Это ожидание отвержения вызывает те же болезненные чувства. Но ОЖИДАНИЯ отвержения еще более болезненны, потому что я считаю негативные реакции других оправданными. Я принимаю отвержение лично, как вызванное исключительно моими личными недостатками: «Он отверг меня, потому что я толстая, я не умелая, не образованная, не интересная», «Если он считает меня глупой, не достойной, должно быть, это действительно так», «я клавка из лавки, а они интеллегенты-интеллектуалы). Эти негативные схемы приводят к тому, что я чувствую себя еще более безнадежной, никчемной. Поэтому старалась избегать и вступать в близкие отношения с людьми. Но вот женился сын, я привязалась к невестке, потом к внучке, а потом они расстались, и невестка уехала с внучкой, и опять этот тошнотворный изматывающий страх и я бессильна перед ним, и я перестаю с ним бороться.

привет я Практика, ВДА
Честно говоря это самое важное, то, за что я очень благодарна программе 12 шагов. Знать что -это Нормально иметь разные чувства и давать себе проживать их или признавать бессилие перед негативными. Не прятать, не давить, не стыдиться, не казнить себя за неумение с ними совладать.
Это такое счастье узнать что мои чувства-это нормально!
Я благодарна моей Высшей Силе что она привела меня в программу и даже более того, дала близких людей,которые тоже в программе. Они мне помогают хранить душевное спокойствие когда меня накрывают реакции, разговаривают со мной, помогают сформулировать, и тем самым быстрее прожить и отпустить. Чужой опыт мне очень полезен.

Да, я чувствую что стала сильнее, может оттого, что не трачу все силы на борьбу с чувствами. Хотя ночью бывает проснусь и такое чувство-что меня ждет расплата за то хорошее, что испытала днем. Стараюсь молитвой увести мысли в здоровое русло. Страх, что хорошее не заслуженно или придет расплата, что в этом мире хорошего не должно быть-перед ним я бессильна. Это тоже просто чувство.

Спасибо Всем за Ваш опыт!

Привет, я Недотрога, ВДА.

Я до сих пор прячу свой гнев, потому что во мне заложено, что гневаться это плохо, не красиво, ужасно, радоваться не умею, сейчас делаю попытки проявить свою радость. Не умею любить. Просто не знаю как это выражается, и что при этом чувствуешь. Также я давно отключила свою сексуальность. Есть обязанности жены, но не мое удовольствие. А если мне хорошо, то оправдываю для себя это тем, что мужу комфортней, если у меня все ОК. Опять же для него, а не для меня.

Боже, помоги мне без стыда войти в резонанс со своей эмоциональной частью.