Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 8 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Ценить свои нужды.

Если мы не просим того, что хотим и в чём нуждаемся, то мы с собой не считаемся. Мы заслуживаем лучшего.
Возможно, другие убеждали нас, что это неприлично – громко заявлять о себе. Правда заключается в том, что если мы не делаем этого, то желания и нужды, на которые мы не получили ответа, в конечном счёте возвращаются и преследуют наши взаимоотношения. Всё это может закончиться тем, что мы сердимся и обижаемся, либо мы можем наказывать другого человека за то, что он не угадал наши желания. Это может привести к разрыву взаимоотношений, потому что они не отвечают нашим нуждам.
Интимность и близость возможны только в тех взаимоотношениях, где оба человека могут говорить о своих желаниях и нуждах. Длительная интимность требует этого.
Иногда, возможно, мы даже должны потребовать того, что хотим. Это называется установлением границ. Мы делаем это не с целью контролировать другого человека, а для того, чтобы достичь контроля над собственной жизнью.
Наша точка зрения относительно наших нужд тоже является важной. Мы должны ценить свои нужды и относиться к ним серьёзно, если мы хотим, чтобы и другие принимали нас серьёзно. Когда мы начнём считать свои нужды важными, мы заметим удивительные изменения – наши желания и нужды начнут получать ответ.

Сегодня я буду уважать желания и нужды – как свои, так и других. Я скажу себе, другим и своей Высшей Силе о том, что я хочу и в чём нуждаюсь. Я буду слушать, что хотят и в чём нуждаются другие.

35 лет носить в себе страх стыда и унижения. Все эти годы одно только возмущение «Как так можно?», которое пожирает меня изнутри, которое я пыталась утолкать в свое подсознательное, а оно уже просачивается через мое сознательное и влияет на мои отношения с противоположным полом.
Я не сказала прямо, и открыто человеку, не признавала, что я ошиблась: «извини, я не хочу больше с тобой никаких отношений и оставь меня в покое». Я молчала и клала трубку и при встрече отмалчивалась, мне казалось неприличным так сказать, но теперь понимаю, что я боялась того, что об этом узнают все, и будет столько придумано, что такого унижения я уже не переживу. Мне кажется, страшно стоять на сцене, когда на тебя смотрят. Когда ты уверен, что в зрительном зале никого нет можно себя что-нибудь и позволить, но вдруг оказывается, что в зале есть люди и они все видели. Так стоишь перед Богом, так трудно принять непростую правду о себе

Всем привет.
Encanto, взрослый ребенок алкоголика, созависимая.

Как мне это близко... Я действительно частенько могу обижаться, злиться, обвинять людей в том, что они не угадали моих желаний...

А с граниами у меня вообще проблема. Сейчас пытаюсь, вернее, начинаю их устанавливать, и зачастую это проходит в какой-то грубой форме. Действительно требую. Но требую.. не просто, а как будто приказываю, очень резко и грубо.

Ооооо да, так будет, верю в это!

Сегодня я буду просить Бога о том, чтоб уважать свои нужды и нужды других, прислушиваться к ним. Прошу Бога о том, чтобы видеть их и не закрывать на них глаза в ожидании, что кто-то их угадает и исполнит.

Спасибо!

Мне важно, чтобы мои нужды приняли другие, а про собственное отношение к своим нуждам я никогда не задумывалась. Наверное, принятие моих нужд другими людьми как бы даёт мне понять, что мои нужды объективны, что я могу этого хотеть, могу в чём-то нуждаться. Всё это от недоверия к себе.((

Я сегодня прописала свои нужды ВС.Я давно этого не делала.Молилась и просила раньше,но отклика пока нет.Я не понимаю ВС.Читала о том,что должно время прийти для откликов.Но что-то время затягивается.Из месяцев перешло в годы.Разочарование в жизни.
Сейчас без работы осталась.Совсем не пониманию моих отношений с ВС.Очень трудно верить в то,что ВС поможет мне с обеспечением.Я не верю,что ВС ответит на мои нужды.Я устала ждать ответа положительного.
Может быть у ВС какие-то планы другие?
Пишу пока о нуждах для ВС,т.к. кто еще мне может обеспечение дать?А это самая главная нужда на сегодняшний момент.
Мне очень хочется уважать свои нужды,но не получается.Когда нет отклика от ВС на них,то начинаю думать,что я нуждаюсь слишком о нереальном, или я не заслужила это иметь.

Привет, я Ира, взрослая дочка. Я конечно высказываюсь за пределами регламента временного - но очень хочется))))
Вот что я заметила по себе. Моя ВС очень отзывчивая, честное слово. И отзывается сразу, моментально. И это происходит тогда, когда я выключаю мозг. Доходит до смешного. Сижу в кресле стоматолога, страшно боюсь, жду, что будет больно, в моем рту происходит бурение и какой-то ад. А я про себя, совершенно неосознанно, твержу: Господи, пусть она это из меня вытащит и прекратит, я очень боюсь, пусть это кончитсяаааа!!!
Стоматолог вытаскивает из меня "бур" и говорит: сейчас сделаем вам мышьяк, и придете ко мне в следующий раз. Сейчас вы мне все равно ничего сделать не дадите.
Я просто попросила то, о чем мечтала - не моя голова, а что-то, что в другом месте находится. Мне бы понять - что это за место, и что там за подборка желаний - вот это было бы здорово))))

Привет, я Практика, ВДА.

Такое развитие было для меня стандартно, последние полгода я старалась чтобы все было иначе, я анализировала,я слушала человека и я говорила свои нужды.Правда говорила именно тогда когда происходил пик разлада, тогда как бы все это вырывалось наружу с упреками и обидами вместе. Но меня и слышали почему -то именно в эти моменты ссор. Я не умею выговаривать свои нужды пока не грянет-я делаю это слишком невнятно, я стесняюсь.

Сейчас кажется все, я устала быть морально неудовлетворенной, именно так. Я не получаю что хочу, и кажется не могу давать то что хотят от меня. Я не могу сказать, не могу сформулировать. Даже сейчас то, чего я хочу кажется мне глупым и невозможным. Я хочу чтобы меня любили...... это так глупо хотеть, ведь я все понимаю- меня не любят, не могут любить..., глупо просить невозможного, и мне проще разорвать, чем продолжать эти отношения, потому что просить Это глупо- это не вещь и не предмет... Я почему то не нахожу в себе сил делать первой шаги, первой признания, первой показывать уязвимость. Я боюсь.
Но я начинаю скучать, три дня прошло, я понимаю что это чувства, это нормально и я бессильна перед ними, я прощаю себя за них и прошу у Высшей силы поддержки сейчас, никто не нужен чтобы иметь какую-то ценность. И мне важно поверить в свою ценность. Я думаю пока я сама не полюблю себя, я так и буду в нервозе- я просто не разбираюсь когда другой человек меня любит а когда нет. Потому что не знаю сама -как же это.

Сегодня я буду уважать желания и нужды – как свои, так и других. Я скажу себе, другим и своей Высшей Силе о том, что я хочу и в чём нуждаюсь. Я буду слушать, что хотят и в чём нуждаются другие.
Спасибо за сегодняшнее собрание и спасибо всем высказавшимся, их высказывания дают мне чувства идентичности, поддержки и облегчения.

Мои нужды какие-то узконаправленные: если мне нужен мужчина, то именно вот такой, как в моем воображении напридуманный (если другой- тада не надо, я лучше сама останусь), если собака- то только такая, опять же, другой не надо, если мне нужна любовь, а я ее не получаю или НЕ ТАК получаю, тогда и ее не надо, я забиваюсь в свою ракушку и отключаю чувствительность- умею вааще ниче не чувствовать. или это все и есть максимализм?
а еще очень трудно выговаривать эти вот нужды. стыдно, неловко, стесняюсь- как будто я не имею права на нужные мне чувства, поступки, отношения, поведение и пр.
чет все кажется, другой должен сам все угадать. так же легче и проще, када кто-то угадывает и делает как мне надо. а я радуюсь! "мой чел" значит.
А я ж и правда, достойна,чтоб мои нужды и потребности нет, не выполняли беспрекословно, а хотя бы считались с ними.....а для этого их нужно проговаривать.блин, как трудно решиться то.... на выговаривание......