Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 6 декабря (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отпустить стыд

Из многих из нас делали жертву и не единожды. С нами могли плохо обращаться физически или сексуально, зависимости других могли эксплуатировать нас.
Если мы понимаем, что другой человек плохо с нами обращается, то это понимание не должно вызывать в нас чувство стыда. Вина принадлежит тому человеку, который плохо обращается с жертвой, а не жертве.
Даже в выздоровлении, если с нами плохо обращаются, то это не должно вызывать в нас чувство стыда.
Целью выздоровления является учиться заботиться о себе, учиться освобождаться от положения жертвы и не винить себя за прошлый опыт. Целью выздоровления является вооружить себя знаниями для того, чтобы не позволять другому человеку несправедливо с нами обращаться, используя наш стыд и неосвобождённые чувства прошлого.
У каждого из нас есть своя работа, свои проблемы, свои задачи в выздоровлении. Одной из таких задач является прекратить указывать пальцем на того, кто делает из нас жертву, потому что это сбивает нас с толку. Даже если мы считаем каждого человека ответственным за своё поведение, мы, в то же время, учимся состраданию к тому, кто плохо с нами обращается. Мы понимаем, что многие силы участвуют в игре, влияя на жизнь этого человека. Но, в то же время, мы не держимся за стыд.
Мы учимся понимать, какую роль мы сыграли в том, что из нас делали жертву, как мы приняли эту роль и почему не спасали себя. Понимание вооружает нас, чтобы такое не случилось с нами снова.
Отпустите стыд, рождённый тем, что Вы – жертва. У нас есть вопросы и задачи, и нашей задачей является не чувствовать себя виноватыми и не думать, что с нами что–то не так, только из–за того, что с нами плохо обращаются.

Сегодня я освобожусь от стыда жертвы, за который я всё ещё могу держаться.

Моя напарница вышла , забыв или не подумав взять с собой тел.трубку, она была погружена в свои проблемы. Звонит ее телефон, в это время обычно их нетерпеливое руководство, ответ типа сейчас подойдет - не проходит, реакция возможна самая неожиданная. Я с ужасом нависла над телефоном, снимаю трубку, что-то не соединилось, я бросаю трубку и бегу за напарницей. Когда мы с ней вернулись, оказалось, что это мне звонили, но спутали номер. Я была в таком волнении, все это делала под оглушительные комментарии и смех своей сменщицы, ее это так забавляло, что она пересказывала эту историю вновь и вновь. Я испытала сильнейший страх критики и агрессии. Боялась получить его с одной стороны, а получила там, где не ожидала, и от кого не ожидала. Я представила, как это будет обсуждаться, передаваться, смаковаться. Раздумывала над тем, для чего мне было это дано?
Подумала, что я отношусь к сыну так же, так я с ним разговариваю. Я все время сужу. Нет желания понять, оправдать, только желание обвинять и высмеивать, выставить на посмешище. Сама все делаю правильно и не сомневаюсь в своей правоте, когда сужу. Такое же хамство с моей стороны.
Еще я панически боюсь этого телефона, но не работе, а дома. Я его просто ненавижу, как источник одних неприятностей и раздражения, душевной боли. Я к нему не подхожу, иногда, когда звонит очень долго и настойчиво, но как правило это рекламщики или операторы. У меня сердце начинает бешено колотиться от того, и что я не знаю, кто это звонит и что мне сейчас скажут. Я боюсь обвинений и агрессии, не знаю, как отвечать на хамство, не могу постоять за себя, в общем виду себя как жертва. Значимое для меня лицо посоветовал мне подумать над движением моей души, что стоит за этим страхом? Может нежелание включаться, просто эгоизм, судя по количеству «я» в тексте. Мне звонят, а меня нет дома.

Мне часто стыдно, когда это связано с выражением чувств. Стыдно и страшно одновременно. Страшно расписаться в собственной слабости и уязвимости. Вот такая у меня нашлась завязка: чувствую к челу-боюсь ему признаться,тк боюсь показаться слабой, смешной,боюсь не такого ответа как я хочу-давлю в себе чувства и ниче,кроме мучительной боли не ощущаю. Мазохизм чистой воды. Мозгом то вот понимаю,что откуда взялось , что отпустить надо все мои созовские реакции, да и по полкам логики раскидываю все запросто, а язык не поворачивается при выражении чувств. Еще боюсь дотрагиваться к челу, боюсь обнять, даж подойти поговорить. Неловко и стыдно. могу только смотреть. Даж не скажу- как собака. У собак то с выражением чувств как раз все впорядке.
Еще замечаю в себе-поведение мое напрямую связано с этим вот стыдом. Причем я говорю и веду себя не так как хочу, а так как привыкла- специально надменно, смешливо и отмороженно. Понятное дело, что чел меня просто не понимает. Где уж тут мне взаимности добиться, когда такой косяк в чувствах и поведении.

а я позволяю, чтобы потом сказать: я же такая несчастная. Меня нужно жалеть, он вон какой сильный, а я такая слабая... Я просто боюсь заявить о себе. Здесь много страхов. Я как-будто боюсь сказать, что я вообще-то есть, вот она я! Это мое мнение, это мои желания. Мне крайне тяжело озвучивать именно истинные свои желания и потребности, так как критики или отвержения я не переживу. Я предпочитаю оставаться жертвой.
Базисные принципы программы гласят: честность, открытость новому и готовность к действию. Этого достаточно, чтобы перестать быть жертвой. У меня нет ни одного пункта на сегодня.