Скрыть опции темы

Андерс

Здрасте, как это не при чем? А кто нарушает мои границы, ездит по ушам, требует внимания, денег. Даже просто пришел и свалился, то всеравно тревога остается - мало ли чего от него ожидать с похмелья.

Спустя 41 минуту, 42 секунды (11.06.2008 - 10:07) Lena написал(а):

Цитата (Алк @ 11.06.2008 - 10:25)

А кто нарушает мои границы, ездит по ушам, требует внимания, денег. Даже просто пришел и свалился, то всеравно тревога остается

Раньше я тоже думала, что кто-то нарушает мои границы, что-то от меня требует и т.д. Теперь я считаю, что все это со мной происходит, если я позволяю это с собой сделать. Алкоголик, хоть пьяный, хоть похмельный, хоть трезвый, не может нарушить мои границы или начать ездить мне по ушам если я на это сама не соглашусь. Тревога - это вообще мое чувство, и по идее, у меня есть выбор, как реагировать на ситуации. Другое дело, что мне по каким-то моим собственным причинам так может быть удобней. Но выбор у меня всегда есть.

Спустя 50 минут, 45 секунд (11.06.2008 - 10:57) матрёшка написал(а):

Цитата

Раньше я тоже думала, что кто-то нарушает мои границы, что-то от меня требует и т.д. Теперь я считаю, что все это со мной происходит, если я позволяю это с собой сделать. Алкоголик, хоть пьяный, хоть похмельный, хоть трезвый, не может нарушить мои границы или начать ездить мне по ушам если я на это сама не соглашусь.

Lena
Ну тут я не совсем согласна. Например если приходит пьяный муж и постоянно чего-то требует, ездит по ушам, громко ночью врубает музыку, долдонит одно и тоже кудав дется? В этом варианте он нарушает границы жены! Он не даёт ей спать, беспокоит громкой музыкой, вызывает негатив тем, что могут прийти соседи и будут обвинять её!!! Т.к. она живёт с ним и должна его успокоить (мой личный пример! Мало того что само пьянство отвратно, так ещё и соседи орут! Больно ужасно и обидно Я ТО ТУТ ПРИ ЧЁМ! Да жена, но ведь не Карелин и заткнуть просто физических сил не хватит!). Если следовать тому, как думаешь ты, то выход один - уйти, потому что всё остальное нарушает покой.
Даже тут я соглашусь пусть жена уйдёт, конечно если есть куда, бывает ведь просто некуда. А если это дети и алкоголик их отец! Куда им деватся? Не всегда оно работает, не всегда только лишь моё желание или не желание является оксиомой. Это конечно только моё субъективное мнение, может ты смотришь на ситуацию по другому, тогда очень интересен твой опыт.

Цитата

тревога остается - мало ли чего от него ожидать с похмелья

Цитата

Тревога - это вообще мое чувство

Конечно тревога это моё личное чувство, но виной то тому алкоголик! И её не может не быть! Тревога может быть даже не столько за него сколько к примеру за квартиру! Ведь пьяный заснул с сигаретой и пипец! Загорелась кровать ...! Вот что тревожить может! Так что и тут я не согласилась бы.

Спустя 37 минут, 32 секунды (11.06.2008 - 11:35) Lena написал(а):

матрёшка
Когда с нами с мамой жил ее брат-алкоголик, мы много раз не пускали его домой, несколько раз вызывали милицию и сажали на сутки. В конце концов, когда я смогла взять на себя ответственность и принять это решение, мы разменяли квартиру, и он стал жить отдельно от нас.

Тревоги за него у меня не было, и за комнату, в которой он жил тоже (несмотря на то, что собственницей ее являюсь я). В этом случае я смогла радоваться тому, что мы живем отдельно, и решать проблемы по мере их поступления (если они возникнут). Один раз пришлось идти в пожарку и один раз делать ремонт в комнате после пожара. Случилось то, что случилось и моя тревога этого предотвратить никак не смогла бы.

По поводу детей. Если эти дети несовершеннолетние, то, я считаю, что беспокоиться об их безопасности и защищать их от отца-алкоголика - это ответственность матери. А вообще я писала о том, что у взрослого человека - выбор есть, только он, конечно, может не нравиться, но это другой вопрос.

Спустя 2 часа, 8 минут, 45 секунд (11.06.2008 - 13:44) матрёшка написал(а):

Цитата

Тревоги за него у меня не было, и за комнату, в которой он жил тоже (несмотря на то, что собственницей ее являюсь я). В этом случае я смогла радоваться тому, что мы живем отдельно, и решать проблемы по мере их поступления (если они возникнут). Один раз пришлось идти в пожарку и один раз делать ремонт в комнате после пожара. Случилось то, что случилось и моя тревога этого предотвратить никак не смогла бы.

Всё конечно так, но если нет денег, то ремонт не сделать, да и если не дай бог соседей зальёт, то ещё и их квартиры ремонтировать нужно будет.

Цитата

По поводу детей. Если эти дети несовершеннолетние, то, я считаю, что беспокоиться об их безопасности и защищать их от отца-алкоголика - это ответственность матери

А что мать может сделать? Только лишь взять "огонь" на себя, но она то тоже не железобетонная!

Цитата

А вообще я писала о том, что у взрослого человека - выбор есть, только он, конечно, может не нравиться, но это другой вопрос.

тут мне тоже всё понятно - выбор жить с алкоголиком или уходить от него. Но ведь повторюсь ещё раз не всегда есть возможность уйти, тем более с детьми, а главное почему женщина с детьми должна снимать квартиру или ютится где-то, а квартира останется ему! А ведь в большинстве случаев он её в итоге всё равно пропьёт! И чего в этом хорошего?

Ну да ладно, у каждого своя история, своя жизнь, свои возможности. свои финансы.

Спустя 52 минуты, 1 секунду (11.06.2008 - 14:36) Lena написал(а):

Цитата

Всё конечно так, но если нет денег, то ремонт не сделать, да и если не дай бог соседей зальёт, то ещё и их квартиры ремонтировать нужно будет.

Мы когда квартиру разменивали, вариант залива соседей предусмотрели - комната была на первом этаже. Ремонт делали своими силами, поклеить обои, постелить самый дешевый линолеум и вставить стекло в окно обошлось совсем недорого.

Цитата

А что мать может сделать? Только лишь взять "огонь" на себя, но она то тоже не железобетонная!

Вывать милицию, например. Или, если ситуация угрожает жизни ребенка или ее собственной, - развестись.

Цитата

Но ведь повторюсь ещё раз не всегда есть возможность уйти, тем более с детьми, а главное почему женщина с детьми должна снимать квартиру или ютится где-то, а квартира останется ему!

На вопрос "почему" у меня есть два ответа: потому что так может быть спокойнее, и потому что это может помочь сохранить хорошие отношения с детьми. Моя мама долго жалела нашу квартиру, в конечном итоге, ее все равно пришлось менять, но к тому моменту у меня уже была большая обида на нее за то, что она не смогла меня защитить. И я не думаю, что я такой уникум в этом отношении, хотя, могу и ошибаться.

История, жизнь, опыт и т.д. действительно у каждого свои.

Спустя 1 час, 30 минут, 40 секунд (11.06.2008 - 16:06) матрёшка написал(а):

Цитата

потому что так может быть спокойнее

Lena может конечно и будет, но если некуда идти? Бомжевать не думаю что будет спокойнее. Есть иногда такие ситуации из-за которых приходится жить с алкоголиком. Можно конечно плюнуть и в конце концов снять хотябы комнату в комуналке (если уж совсем припёрло и очень мало денег), но где гарантия что в той же комуналке не найдётся такой же герой, который будет мотать нервы (а они как правило в комуналках ооочень часто водятся), а на другую, более цивильную площадь и ту-же комнату просто бонально денег хватать не будет! И чем в этом случае будет лучше? Тот алкоголик хоть свой и квартира своя, а в комуналке всё общее, кроме комнаты конечно. Тут очень индивидуальная ситуация, кто-то может уйти, кто-то нет, у каждого свои причины и возможности. В общем алкоголики очень проблемные люди, вернее создают проблемы для ближних своих, вернулась к тому с чего начали .

Спустя 17 минут, 18 секунд (11.06.2008 - 16:24) Lena написал(а):

матрёшка
Да, вернулись к тому, с чего начали, и я перечитала свое сообщение.

Я ведь изначально ПРО СЕБЯ писала. И сейчас мне лично, как взрослому человеку, проблемы создают не алкоголики, а я сама из-за того, что созависимая.

А ситуации - они на самом деле у всех разные.

Спустя 1 день, 13 часов, 15 минут, 20 секунд (13.06.2008 - 05:39) Алк написал(а):

Спасибо... И в любом случае остается включенность в жизнь алкоголика. Даже раздельность проживания. И как с этим кошмаром жить, тем более что все происходит не сразу. Где тот начальный момет, когда все еще благополучно, и от алкоголика есть польза, но уже непорядок. Да и как тогда разводить границы, когда польза еще превышает вред?

Спустя 5 часов, 1 минуту, 37 секунд (13.06.2008 - 10:40) Lena написал(а):

Цитата (Алк @ 13.06.2008 - 06:39)

И в любом случае остается включенность в жизнь алкоголика. Даже раздельность проживания.

В моем случае - далеко не всегда.

В описанной истории с дядей-алкоголиком отдельное проживание поностью решило все мои проблемы, связанные с ним, у меня никакой включенности в его жизнь не было, ни моральной, ни эмоциональной, ни материальной.

Сейчас я живу с алкоголиком, но я учусь не зависеть от его проблем, и чем дальше - тем лучше получается. Негатив опять таки я чувствую по большей части не из-за каких-то его проблем, а из-за своего отношения к ним, из-за МОЕЙ больной головы. И границы ставлю - как с любым другим человеком. А что, если какой-то человек мне "пользу" приносит - с ним границы ставить не надо?

Спустя 5 часов, 54 минуты, 31 секунду (13.06.2008 - 16:35) Любаша написал(а):

Кто виноват? Что делать?, извечные вопросы!

Хорошая тема.
У меня есть глубокое внутреннее убеждение, что оба эти вопроса не являются "извечными". Они решаются в духовном процессе, условно называемом "12 Шагов". Именно этому, собственно, посвящён данный форум.

На уровне 4 Шага у меня отпал вопрос "кто виноват".
После 5 шага меня постепенно перестала мучить нерешаемость вопроса "что делать".
На самом деле я знаю и раньше тоже часто потенциально знала, чтО мне делать. Основной вопрос не "что делать", а "почему я боюсь или не хочу делать то, что улучшает мою жизнь". Когда я выявляю причины своей пассивности и попыток спихнуть ответственность на окружающих (в том числе алкашей), я могу избавляться от этих причин с помощью 6-7 Шагов (а могу и не избавляться, но это уже мой свободный выбор).
И ещё есть хороший вопрос: какую "выгоду" я извлекаю, оставаясь несчастной? Важно только отвечать на него предельно честно.

Можно бесконечно перетирать кости нашим родственникам-алкоголикам и плакаться над своей несчастной судьбой.
Но разве именно для этого мы родились? Ничего не изменится, пока мы сами не изменимся. Мне надоело тереть тёрки про гадов-алкашей.

Нынче мне совершенно всё равно - справедливо или нет, что алкоголик живёт так или иначе. Мне важно самой жить полноценной жизнью. Если ради достижения справедливого возмездия над алкоголиком или из "любви" к нему я вынуждена жить ущербно и чувствовать себя глубоко несчастной, то нафиг лично мне такая справедливость и такая любовь?
Вот тут и всплывает тот самый вопрос: какую "выгоду" я извлекаю из такой "любви" и зачем мне такая "справедливость"?

Ещё хочу заметить, что я часто слышала в группах следующий опыт - многие внешние проблемы решаются и обстоятельства улучшаются (в том числе жилищные) в результате приверженности 3 Шагу. Мой опыт это подтверждает.
Для меня лично главное - не бояться ставить перед собой цели в соответствии со своими истинными нуждами. Цели достигаются рано или поздно. ВС не дремлет

Спустя 14 дней, 1 час, 46 минут, 51 секунду (27.06.2008 - 18:22) agni написал(а):

Любаша, спасибо, очень убедительно.

Спустя 1 день, 2 часа, 41 минуту, 13 секунд (28.06.2008 - 21:03) Наденька написал(а):

Гы) почитала) радуюсь)) Вспомнила минипример. У меня муж на отдыхе послал всех на... английском языке. Сначала я почувствовала стыд, будто это сделала я. Буквально через пару секунд начала себя успокаивать, что мой муж и я - две отдельные личности, несмотря на то, что мы живём вместе. Что про нас, про меня, про него подумают те, кого он послал? В этот момент можно покраснеть.
Раньше я бы так и сделала, ещё и ему начала бы мозг выносить нравоучениями. Сейчас я понимаю, что это не моё поведение, не моя ответственность, что пусть решает, что ему делать и как дальше себя вести самостоятельно. Взрослый уже мальчик. Господи, спасибо тебе, что Ты меня направил к решению. Теперь я это понимаю. Насколько же мне сейчас легче!!

По поводу того, кто и что будет мне говорить про моего мужа, обвинять меня, смотреть на меня с укором: теперь я могу сказать точно - вот уж не дождётесь, чтобы я снова нырнула с головой в свою созу!

Спустя 26 минут, 13 секунд (28.06.2008 - 21:29) матрёшка написал(а):

Цитата (Динка @ 28.06.2008 - 22:03)

муж на отдыхе послал всех на... английском языке. Сначала я почувствовала стыд, будто это сделала я. Буквально через пару секунд начала себя успокаивать, что мой муж и я - две отдельные личности, несмотря на то, что мы живём вместе. Что про нас, про меня, про него подумают те, кого он послал? В этот момент можно покраснеть. Раньше я бы так и сделала

Как правило смотрят на обоих, а ещё и замечания делают тем, кто не виноват и слабее, никогда не забуду сколько я выслушивала от соседей за мужа, а ему они сказать боялись! Стыдили меня, мол вот твой муж ...

Цитата (Динка @ 28.06.2008 - 22:03)

понимаю, что это не моё поведение, не моя ответственность, что пусть решает, что ему делать и как дальше себя вести самостоятельно. Взрослый уже мальчик.

А вот как раз выход из ситуации верный и когда мне раньше говорили что муж такой то и сякой, я вся складывалась, чуть ли не по пластунски пыталась пролететь через строй соседей, а потом сказала себе стоп! Если их волнует муж, так пусть ему и говорят и когда в очередной раз я вышла с собакой погулять где-то часа в 2, жутко хотящая спать но не имеющая возможности из-за того-же мужа, мне также мешала спать на всю орущая музыка, соседка стояла у крыльца, пила пиво и набросилась на меня с претензиями мол долго он ещё собирается так громко слушать музыку, ей к пяти на работу, спать уже времени практически не остаётся я пожала плечами и сказала что я тоже иду с утра на работу и какие вопросы ко мне, ведь не я пила и не я врубила на всю музыку, а выключить я её не могу, он всё равно включит так ещё и меня посреди ночи будет ругать! Если надоело есть телефон 02, он решит все проблемы. И пошла восвояси с собакой. Только вот ещё живут в людях пережитки и считается, что если мы живём вместе, в одной квартире то я отвечаю за поведение мужа. Как можно ответить за поведение взрослого человека который по уму сам должен отвечать за всю семью, так как вроде как глава этой семьи.

Спустя 48 минут, 34 секунды (28.06.2008 - 22:18) Наденька написал(а):

матрёшка, ну, а что нам до ошибочного мнения других людей?

Спустя 41 минуту, 4 секунды (28.06.2008 - 22:59) Lena написал(а):

матрёшка
Прочитала тебя и порадовалась, честно!

У самой сейчас пример: ходили с друзьями на шашлыки, я вообще не пила (не хочется мне че-то в последнее время). Мой МЧ вроде всю дорогу был в относительно нормальном состоянии, а к моменту, когда идти домой, почему-то оказался в хлам - еле дошел. Шел, мотался, цеплялся за меня, говорил какие-то странные вещи про глюки , чуть не упал - его какой-то добрый дяденька в последний момент подхватил. Но вот мне - ПО ФИГУ. Я, честно говоря, сама себе удивляюсь: мне вообще не было стыдно. Вот эти мысли - а что кто подумает? они пролетают, но как-то по-привычке что ли, меня это реально перестало цеплять. Я не отвечаю за его поведение, это не я напилась.

И еще: я даже не в курсе, сколько он выпил Раньше на любых гулянках моим основным занятием было считать, сколько и чего он пьет и переживать по этому поводу. Соответственно, удовольствия - 0. Сегодня я общалась с людьми, ела шашлык, много фотографировала. Мне было действительно по-настоящему весело. Мое внутреннее состояние совершенно не зависело от него и того, что он делает.

Спустя 7 часов, 29 минут, 44 секунды (29.06.2008 - 06:29) матрёшка написал(а):

Цитата (Динка @ 28.06.2008 - 23:18)

матрёшка, ну, а что нам до ошибочного мнения других людей?

Меня очень интересовало мнение других, как они посмотрят, что они скажут, осудят или поймут, у меня был вагон переживаний, сейчас он не исчез до конца, уж слишком много комплекосв по этому поводу тянется ещё с детства (папа пьяный стоит с собутыльниками у ворот школы и я несусь как бешенная домой лишь бы ни он ни одноклассники не видели меня с ним рядом и не видели его вообще, стыдно, что мой папа алкоголик, а не какой-нибудь как у других детей дельный мужчина и это только один пример), сейчас у меня многое прошло, но в некоторых случаях переживания за его поведение есть: например когда муж поддатый и мы едем к моим родителям, я переживаю что мама увидит что он пьян, а иногда он подходит к моей работе пьяный и мне стыдно что его увидят сотрудники и увидят какой у меня муж алкоголик. а вот с соседями легче, на них мне уже наплевать, пусть меня воспринимают как отдельную единицу.

Lena спасибо, ты тоже молодец и за тебя я тоже порадовалась, хорошо что ты не мучилась счётом того, сколько рюмок пропустил твой мужчина, а просто отдыхала и получаа положительные эмоции.

Спустя 2 часа, 3 минуты, 42 секунды (29.06.2008 - 08:32) Soledad написал(а):

Девушки, а я про свою маленькую победу расскажу. В начале 6 класса у моего сына начался переходный возраст - в 12 с половиной лет (он 1995 г., мартовский). Сначала я даже не поняла, что происходит - такое ощущение, что ребенок просто резко начал деградировать. Очень снизилась успеваемость, казалось, что не воспринимал просто ничего. До этого учился без троек, проблем в учебе не было. И мне было страшно стыдно за него перед учителями, как будто это я такая плохая мать, что не могу ничего сделать; ужасно боялась идти в школу, а тем более - на собрания, где могут публично сказать, что такой-то ухудшил успеваемость (а то я этого не знаю). Он еще принял такое мужское решение: английский делает только сам. Результат - тройки и двойки, тройка в году. Но до меня дошло: это же он, а не я, это - его жизнь, это - его работа, это ОН должен делать свои ошибки и отвечать за них, сам должен прикладываться мордой об стол - ведь это ЕМУ жить, а не мне за него. И стало гораздо легче, когда я сказала себе это и отделила его временные неудачи и болезни роста от своего личного желания быть удобной мамой и заодно еще гордиться ребенком. Я пресекала все претензии учительницы английского, еще и еще раз объясняя ситуацию (она неоднократно говорила ребенку, что вызовет меня), когда приходила в школу; она все поняла. Пришлось поговорить, конечно, и с другими учителями. В общем, я сейчас просто люблю своего зайчика вне зависимости от его реальных достижений - и безумно счастлива, что он у меня просто есть. А ведь могла бы просто загрызть его своими придирками и испортить ему жизнь окончательно. В 7 классе легче не будет, но я смотрю на все гораздо оптимистичнее.

Спустя 3 часа, 59 минут, 7 секунд (29.06.2008 - 12:31) Наденька написал(а):

Soledad, ИМХО, Вы приуменьшаете свои победы

Спустя 1 день, 10 часов, 37 минут, 39 секунд (30.06.2008 - 23:09) agni написал(а):

Soledad очень поучительно, спасибо!

Спустя 9 часов, 15 минут, 15 секунд (1.07.2008 - 08:24) Soledad написал(а):

agni, спасибо за откровенность. У меня так же было с моим бывшим мужем (в ноябре будет 17 лет, как я развелась). Я же была созависимой (и сейчас такая) и интуитивно выбрала такого же, он был старше меня на 7 лет. Начав общаться с ним, а после и выйдя замуж, я очень скоро поймала себя на мысли, что страшно, просто патологически стыжусь его. Что у всех - мужчины как мужчины, а у меня... В принципе, если можно было принять некоторые шизоидные черты его характера (а они и у меня есть, и немало), то какое-то время вполне можно было сосуществовать. И я воспринимала его именно как человека, которого надо спасать и как-то отогревать. Но мне казалось, что все видят насквозь, какой он, что он как бы бросает на меня тень, как-то компрометирует меня, действительно подрывает мой авторитет перед людьми. Очень боялась, что кто-то будет как-то это комментировать и спрашивать: а чего это он у тебя такой? Конечно, мне хотелось чувствовать себя более уверенно и комфортно и иметь более высокий статус ЗА ЕГО СЧЕТ! Постоянно придиралась к нему, любая его черта, любое его проявление казались невыносимыми и подлежащими немедленной коррекции. Как ни смешно и ни печально, моя мама вечно подливала масла в огонь, указывая уже не только на мои недостатки, но и на его - а я же прислушивалась к ней (ведь я и с ней с детства была в созависимых отношениях!), чего стоят слова: "Ты меня слушай, я тебе плохого не посоветую". Наслушалась... Ей тоже было неудобно и стыдно перед родственниками и закомыми за него - ведь и ей тоже хотелось, чтобы все было так, как хочется ей. Естественно, я скатывалась все ниже от постоянных доказательств невозможности достичь желаемого с данным человеком - и развелась с ним. И вот через столько лет практически воспроизвела все это с сыном, когда подростковый возраст "подкрался незаметно", и стала хромать не только учеба, но и поведение: товарищ и так не без актерских данных, а тут начал паясничать практически на каждом слове. Хорошо, что ухватила себя за хвост. Спасибо, что вытерпели это послание - я никому этого еще открыто не высказывала: было очень стыдно, как будто я потерпела какое-то жуткое поражение в жизни.

Спустя 2 часа, 51 минуту, 15 секунд (1.07.2008 - 11:16) xmuroe leto написал(а):

про ошибочное мнение других.

Могу сказать, что для меня это явилось огромной проблемой, растянувшейся на всю жизнь. Только последние года два я пытаюсь не реагировать на мнения окружающих...

Я безумно страдала из-за того, что моя мама алкоголик. Для меня это было жутко мучительно и невыносимо стыдно. Нет, у меня не было чувства собственной неполноценности, но мне было жутко признать, что я из неблагополучной семьи, мне было убийственно принимать сочувствующий взгляд окружающих. Плюс я сама себя мучила, что живу в таком убогом положении. И совсем подкосило меня фраза, которую я помню уже 12 лет и не могу никак справится с несправедливостью на этот счет.
У меня одноклассница с которой мы очень хорошо дружили из очень обеспеченной семьи. Они приехали в Москву из Молдовы, где глава семьи занимал пост какого-то там министра. Его жена была вечной домохозяйкой. У них квартира была, как музей, машины, деньги и т.д. и т.п. Люди мнили себя богами, честное слово. И, конечно же, дружба со мной их дочери была им не по нраву. В итоге однажде маман моей однолкассницы со злости брякает: "Ты дочка алкоголички, тебе не место рядом с моей Наташей." И все. В тот момент я готова была умерет от боли. Мне хотелось просто кричать, что это несправедливо, что я не виновата, что у меня такая семья. Мне хотелось оправдать себя. ... Собственно, это фраза не заставила меня по жизни доказывать, что я тоже человек. Но до сих пор я бессознательно провожу анализ на предмет того, кто-что из себя представляет в настоящее время....
И я никак не могу забыть ту женщину, мне до сих пор хочется сказть ей, что-то злое и грубое, мне хочется дать ей понять, как глупа и не осторожна была она в тот момент. Я ни с кем с ними не общаюсь. Я многое понимаю, но я не могу им простить той дурацкой фразы.

Спустя 26 минут, 18 секунд (1.07.2008 - 11:42) Kairos написал(а):

Цитата (Любаша @ 13.06.2008 - 13:35)

Нынче мне совершенно всё равно - справедливо или нет, что алкоголик живёт так или иначе. Мне важно самой жить полноценной жизнью. Если ради достижения справедливого возмездия над алкоголиком или из "любви" к нему я вынуждена жить ущербно и чувствовать себя глубоко несчастной, то нафиг лично мне такая справедливость и такая любовь? Вот тут и всплывает тот самый вопрос: какую "выгоду" я извлекаю из такой "любви" и зачем мне такая "справедливость"?

Полностью согласна. Когда мой внутренний голос скулит о моей любви к алкоголику и у меня находится достаточно мужества, я говорю себе: "любить можно. На расстоянии". На безопасном расстоянии. Вот люблю и молюсь, а что еще в моих силах? А трудно уходить (лично мне), потому что я привыкла не доверять своим чувствам. И вообще плохо их знаю. И очень легко верю другим, кто убеждает меня в необоснованности моих чувств. Очень трудно разобраться, например, мне сейчас в такой ситуации: мой мужчина а-к, сейчас не употребляет (ок. 10 мес)., на собрания в АА ходит не слишком регулярно (а это было условием продолжения отношений), но формально все время говорит о необходимости выздоровления. Меня все время не покидало чувство, что меня он хочет меня обмануть, но я все время сомневалась, ведь неприятно, когда тебе недоверяют. Причем я говорила о своем недоверии. Так же как и о других своих чувствах. Но он со всем соглашается (на словах), но на деле по-другому. не хочет нести отвественность. Все попытки договориться провалились. И он так убедителен, что я опять в очередной раз сомневалась (и до сих пор сомневаюсь) в том, что я все это чувствую. Еще я очень долго пыталась понять, может я не чувствую все это, а просто испытываю потребность в проблемах, то есть создаю их на пустом месте, придираюсь, трагедизирую и т.д. Потом дошло до того, что я постоянно испытывала боль и чувство отсутствия любви ко мне, и недоверие. Дошла до точки. Сказала, что больше не могу так продолжать. А он, как ни в чем не бывало, продолжает звонить. Теперь прекратила обсуждения, перестала отвечать на звонки, все равно бесполезно. Больно, обидно, страшно, но что делать? У меня есть проблема в отношениях, а у него нет (для него). Значит, мне и решать, что делать.

Спустя 25 дней, 8 часов, 27 минут, 35 секунд (26.07.2008 - 20:09) agni написал(а):

xmuroe leto, очень тебя понимаю.

Спустя 19 минут, 12 секунд (26.07.2008 - 20:29) Soledad написал(а):

agni, но ведь твоя семья - это твоя семья, а ты - это ты. Конечно, может быть все, что угодно, но ты - умный и сильный человек и знаешь себе цену. Если и будут какие-то сомнения с его стороны, то лучше разрешить их сразу. А если он - не дай Бог, конечно же! - отступится потом, позже, когда отношения уже будут к чему-то обязывать?

Спустя 17 часов, 46 минут, 57 секунд (27.07.2008 - 14:16) лилу написал(а):

как перестать жалеть себя? как реагировать с ВС на слова: я не люблю тебя? помогите. наступило такое отчаение. такая жалость за то что было. чо дальше нечего вроде и нет! как жить. вроде надо расходиться. но может я смогу наоборот в этих отношениях выздоровить. понять. что делать? так тяжело такое депресивное сотсояние. ужас просто! не чего не хочется не чего не надо! все серое и бесмысленное. пытаюсь молиться и писать, читаю как завороженое. но мози не понимают что делать. я не могу отпустить, перепоручить ВС. почему? вроде хочу? очень сильно? но не получается. какая то загноность в угол. господи, как прожить эти увства. как сказать ему, чтоя чувствую? что со мной? я бессильна. я больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я хочу выздоравливать!!!!!!!!! я хочу любви!!!!!!!!!!!!!!

Спустя 1 день, 5 часов, 7 минут (28.07.2008 - 19:23) agni написал(а):

***

Спустя 1 месяц, 27 дней, 13 часов, 44 минуты, 40 секунд (26.09.2008 - 09:07) Наденька написал(а):

Даже сейчас, когда я понимаю, что созависимый не может жить без зависимого, я периодически чувствую обиду, злость на маму за то, что она находила тысячи отговорок, лишь бы не уходить от отца: и идти некуда (жили в квартире, которая принадлежала гос-ву, а бабушка (мамина мама) по словам мамы сказала ей не возвращаться домой ), и жалко было нажитое добро (стоит вон в закрытой комнате, пылится уже несколько лет), и любовь у неё к нему неземная. Решилась уйти в никуда только когда я стала жить в М., переехала ко мне, забрала брата. Затем к нам переехал отец. И опять началось - ругань, пьянки, угнетение, унижения, обзывательства. Ей потребовалось ещё 4 года и обретение хотя бы какой-то оценки себя самой, чтобы наконец послать его подальше Ни дня не жалею о том, что мы ушли тогда от отца!

Спустя 1 день, 16 часов, 35 минут, 13 секунд (28.09.2008 - 01:43) Agafja написал(а):

Может всем детем алкоголиков просто не создавать семьи???
я недавно проанализировала свою жизнь и ужаснулась...
20 лет я жила в страхе с отцом алкоголиком до тех пор пока он не умер, 4 года "спокойной жизни" с очень старенькой бабушкой которая тебя все время обижает и парализованной матерью. Параллельно встречалась со своим будующим мужем, который был мне помощником и защитником, но до тех пор пока я не вышла за него замуж. На сегодняшний день я уже одинадцатый год замужем - муж пьет и бьет меня. А я как во сне! У меня все в ПОРЯДКЕ

Спустя 8 часов, 4 минуты, 28 секунд (28.09.2008 - 09:47) Любаша написал(а):

Цитата (Agafja @ 28.09.2008 - 02:43)

Может всем детем алкоголиков просто не создавать семьи???

Agafja
каждый имеет право на счастье. Даже "ребёнок алкоголиков".

Спустя 22 часа, 35 минут, 2 секунды (29.09.2008 - 08:22) Наденька написал(а):

Цитата

каждый имеет право на счастье

Главное, понять, что есть счастье и любовь, а что - созависимость.

Спустя 1 час, 6 минут, 11 секунд (29.09.2008 - 09:28) Mirta написал(а):

Проклятая созависимость! ух как я разозлилась!!!
Не могу до конца отпустить человека жить своей жизнью, всё цепляюсь за него иногда, пусть редко и ненадолго...
Докаких же пор, неужели так всегда и будет???

Спустя 8 минут, 38 секунд (29.09.2008 - 09:37) Наденька написал(а):

Mirta, некоторые выздоравливающие пишут о любви к своей созависимости Может быть, зачем-то когда-то она была нужна?

Спустя 1 день, 4 часа, 33 минуты, 27 секунд (30.09.2008 - 14:10) Mirta написал(а):

Созависимость? вряд ли...просто другого не умела, не замечала и не знала. И сейчас также - одни зависимые и созависимые вблизи меня.
Молилась сегодня о том, чтобы ВС освободила меня от злобы и тоски по ..., и наполнила мою душу миром и решимостью...
Научи меня, Боже, молиться, верить, терпеть, прощать и любить

Спустя 3 месяца, 25 дней, 18 часов, 56 минут, 51 секунду (26.01.2009 - 10:07) Иствикская ведьма Бонита написал(а):

Цитата (Любаша @ 28.09.2008 - 09:47)

Даже "ребёнок алкоголиков".

Я бы сказала в особенности)))
А то меня слово даже как-то немного принизило.Почему ето даже?Имею и буду и есть!

Спустя 2 минуты, 23 секунды (26.01.2009 - 10:10) Иствикская ведьма Бонита написал(а):

Цитата (Mirta @ 30.09.2008 - 14:10)

Созависимость? вряд ли...просто другого не умела,

Могу сказать,что нужна была,потому что если бы не эта больная любовь,я бы не выжила,может быть.
Я настолько жила в мечтах и в любви,что не видела,что твориться дома,и мне было не все так больно и тяжело.Просто когда пришла в группу,рассталась с мч,тогда только посмотрела на то,что твориться в реале дома,посмотрела на себя,как я себя веду и вот,поняла,и только с помощью группы пытаюсь вылечиться,а раньше такая любовь была единственным средством получать радость от жизни.

Раньше я тоже думала, что кто-то нарушает мои границы, что-то от меня требует и т.д. Теперь я считаю, что все это со мной происходит, если я позволяю это с собой сделать. Алкоголик, хоть пьяный, хоть похмельный, хоть трезвый, не может нарушить мои границы или начать ездить мне по ушам если я на это сама не соглашусь. Тревога - это вообще мое чувство, и по идее, у меня есть выбор, как реагировать на ситуации. Другое дело, что мне по каким-то моим собственным причинам так может быть удобней. Но выбор у меня всегда есть.

Lena
Ну тут я не совсем согласна. Например если приходит пьяный муж и постоянно чего-то требует, ездит по ушам, громко ночью врубает музыку, долдонит одно и тоже кудав дется? В этом варианте он нарушает границы жены! Он не даёт ей спать, беспокоит громкой музыкой, вызывает негатив тем, что могут прийти соседи и будут обвинять её!!! Т.к. она живёт с ним и должна его успокоить (мой личный пример! Мало того что само пьянство отвратно, так ещё и соседи орут! Больно ужасно и обидно Я ТО ТУТ ПРИ ЧЁМ! Да жена, но ведь не Карелин и заткнуть просто физических сил не хватит!). Если следовать тому, как думаешь ты, то выход один - уйти, потому что всё остальное нарушает покой.
Даже тут я соглашусь пусть жена уйдёт, конечно если есть куда, бывает ведь просто некуда. А если это дети и алкоголик их отец! Куда им деватся? Не всегда оно работает, не всегда только лишь моё желание или не желание является оксиомой. Это конечно только моё субъективное мнение, может ты смотришь на ситуацию по другому, тогда очень интересен твой опыт.

Конечно тревога это моё личное чувство, но виной то тому алкоголик! И её не может не быть! Тревога может быть даже не столько за него сколько к примеру за квартиру! Ведь пьяный заснул с сигаретой и пипец! Загорелась кровать ...! Вот что тревожить может! Так что и тут я не согласилась бы.

Всё конечно так, но если нет денег, то ремонт не сделать, да и если не дай бог соседей зальёт, то ещё и их квартиры ремонтировать нужно будет.

А что мать может сделать? Только лишь взять "огонь" на себя, но она то тоже не железобетонная!

тут мне тоже всё понятно - выбор жить с алкоголиком или уходить от него. Но ведь повторюсь ещё раз не всегда есть возможность уйти, тем более с детьми, а главное почему женщина с детьми должна снимать квартиру или ютится где-то, а квартира останется ему! А ведь в большинстве случаев он её в итоге всё равно пропьёт! И чего в этом хорошего?

Ну да ладно, у каждого своя история, своя жизнь, свои возможности. свои финансы.

Мы когда квартиру разменивали, вариант залива соседей предусмотрели - комната была на первом этаже. Ремонт делали своими силами, поклеить обои, постелить самый дешевый линолеум и вставить стекло в окно обошлось совсем недорого.

Вывать милицию, например. Или, если ситуация угрожает жизни ребенка или ее собственной, - развестись.

На вопрос "почему" у меня есть два ответа: потому что так может быть спокойнее, и потому что это может помочь сохранить хорошие отношения с детьми. Моя мама долго жалела нашу квартиру, в конечном итоге, ее все равно пришлось менять, но к тому моменту у меня уже была большая обида на нее за то, что она не смогла меня защитить. И я не думаю, что я такой уникум в этом отношении, хотя, могу и ошибаться.

История, жизнь, опыт и т.д. действительно у каждого свои.

Lena может конечно и будет, но если некуда идти? Бомжевать не думаю что будет спокойнее. Есть иногда такие ситуации из-за которых приходится жить с алкоголиком. Можно конечно плюнуть и в конце концов снять хотябы комнату в комуналке (если уж совсем припёрло и очень мало денег), но где гарантия что в той же комуналке не найдётся такой же герой, который будет мотать нервы (а они как правило в комуналках ооочень часто водятся), а на другую, более цивильную площадь и ту-же комнату просто бонально денег хватать не будет! И чем в этом случае будет лучше? Тот алкоголик хоть свой и квартира своя, а в комуналке всё общее, кроме комнаты конечно. Тут очень индивидуальная ситуация, кто-то может уйти, кто-то нет, у каждого свои причины и возможности. В общем алкоголики очень проблемные люди, вернее создают проблемы для ближних своих, вернулась к тому с чего начали .

В моем случае - далеко не всегда.

В описанной истории с дядей-алкоголиком отдельное проживание поностью решило все мои проблемы, связанные с ним, у меня никакой включенности в его жизнь не было, ни моральной, ни эмоциональной, ни материальной.

Сейчас я живу с алкоголиком, но я учусь не зависеть от его проблем, и чем дальше - тем лучше получается. Негатив опять таки я чувствую по большей части не из-за каких-то его проблем, а из-за своего отношения к ним, из-за МОЕЙ больной головы. И границы ставлю - как с любым другим человеком. А что, если какой-то человек мне "пользу" приносит - с ним границы ставить не надо?

Как правило смотрят на обоих, а ещё и замечания делают тем, кто не виноват и слабее, никогда не забуду сколько я выслушивала от соседей за мужа, а ему они сказать боялись! Стыдили меня, мол вот твой муж ...

А вот как раз выход из ситуации верный и когда мне раньше говорили что муж такой то и сякой, я вся складывалась, чуть ли не по пластунски пыталась пролететь через строй соседей, а потом сказала себе стоп! Если их волнует муж, так пусть ему и говорят и когда в очередной раз я вышла с собакой погулять где-то часа в 2, жутко хотящая спать но не имеющая возможности из-за того-же мужа, мне также мешала спать на всю орущая музыка, соседка стояла у крыльца, пила пиво и набросилась на меня с претензиями мол долго он ещё собирается так громко слушать музыку, ей к пяти на работу, спать уже времени практически не остаётся я пожала плечами и сказала что я тоже иду с утра на работу и какие вопросы ко мне, ведь не я пила и не я врубила на всю музыку, а выключить я её не могу, он всё равно включит так ещё и меня посреди ночи будет ругать! Если надоело есть телефон 02, он решит все проблемы. И пошла восвояси с собакой. Только вот ещё живут в людях пережитки и считается, что если мы живём вместе, в одной квартире то я отвечаю за поведение мужа. Как можно ответить за поведение взрослого человека который по уму сам должен отвечать за всю семью, так как вроде как глава этой семьи.

Меня очень интересовало мнение других, как они посмотрят, что они скажут, осудят или поймут, у меня был вагон переживаний, сейчас он не исчез до конца, уж слишком много комплекосв по этому поводу тянется ещё с детства (папа пьяный стоит с собутыльниками у ворот школы и я несусь как бешенная домой лишь бы ни он ни одноклассники не видели меня с ним рядом и не видели его вообще, стыдно, что мой папа алкоголик, а не какой-нибудь как у других детей дельный мужчина и это только один пример), сейчас у меня многое прошло, но в некоторых случаях переживания за его поведение есть: например когда муж поддатый и мы едем к моим родителям, я переживаю что мама увидит что он пьян, а иногда он подходит к моей работе пьяный и мне стыдно что его увидят сотрудники и увидят какой у меня муж алкоголик. а вот с соседями легче, на них мне уже наплевать, пусть меня воспринимают как отдельную единицу.

Lena спасибо, ты тоже молодец и за тебя я тоже порадовалась, хорошо что ты не мучилась счётом того, сколько рюмок пропустил твой мужчина, а просто отдыхала и получаа положительные эмоции.

Полностью согласна. Когда мой внутренний голос скулит о моей любви к алкоголику и у меня находится достаточно мужества, я говорю себе: "любить можно. На расстоянии". На безопасном расстоянии. Вот люблю и молюсь, а что еще в моих силах? А трудно уходить (лично мне), потому что я привыкла не доверять своим чувствам. И вообще плохо их знаю. И очень легко верю другим, кто убеждает меня в необоснованности моих чувств. Очень трудно разобраться, например, мне сейчас в такой ситуации: мой мужчина а-к, сейчас не употребляет (ок. 10 мес)., на собрания в АА ходит не слишком регулярно (а это было условием продолжения отношений), но формально все время говорит о необходимости выздоровления. Меня все время не покидало чувство, что меня он хочет меня обмануть, но я все время сомневалась, ведь неприятно, когда тебе недоверяют. Причем я говорила о своем недоверии. Так же как и о других своих чувствах. Но он со всем соглашается (на словах), но на деле по-другому. не хочет нести отвественность. Все попытки договориться провалились. И он так убедителен, что я опять в очередной раз сомневалась (и до сих пор сомневаюсь) в том, что я все это чувствую. Еще я очень долго пыталась понять, может я не чувствую все это, а просто испытываю потребность в проблемах, то есть создаю их на пустом месте, придираюсь, трагедизирую и т.д. Потом дошло до того, что я постоянно испытывала боль и чувство отсутствия любви ко мне, и недоверие. Дошла до точки. Сказала, что больше не могу так продолжать. А он, как ни в чем не бывало, продолжает звонить. Теперь прекратила обсуждения, перестала отвечать на звонки, все равно бесполезно. Больно, обидно, страшно, но что делать? У меня есть проблема в отношениях, а у него нет (для него). Значит, мне и решать, что делать.

Agafja
каждый имеет право на счастье. Даже "ребёнок алкоголиков".

Главное, понять, что есть счастье и любовь, а что - созависимость.

Я бы сказала в особенности)))
А то меня слово даже как-то немного принизило.Почему ето даже?Имею и буду и есть!

Могу сказать,что нужна была,потому что если бы не эта больная любовь,я бы не выжила,может быть.
Я настолько жила в мечтах и в любви,что не видела,что твориться дома,и мне было не все так больно и тяжело.Просто когда пришла в группу,рассталась с мч,тогда только посмотрела на то,что твориться в реале дома,посмотрела на себя,как я себя веду и вот,поняла,и только с помощью группы пытаюсь вылечиться,а раньше такая любовь была единственным средством получать радость от жизни.