Скрыть опции темы

Здравствуйте и добро пожаловать на наше открытое собрание, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я буду ведущей.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 30 ноября (по московскому времени). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Отделение.

Однажды мой сын принес домой тушканчика. Мы посадили его в клетку. Через некоторое время тушканчику удалось выбраться из клетки. Следующие шесть месяцев напуганное животное дико бегало по дому. А мы бегали за ним, преследуя его.
"Вот он. Лови его!", - кричали мы каждый раз, когда он где-нибудь появлялся. Я и мой сын все бросали, чем бы мы ни занимались, метались по дому и бросались на животное, надеясь его поймать.
Я волновалась о нем, даже если нигде его не видела. "Так не должно быть", - думала я, - "Нельзя, чтобы тушканчик свободно бегал по дому. Мы должны его поймать. Мы должны что-то сделать".
Маленькое животное, размером с мышь, держало весь дом в напряжении.
Однажды, сидя в гостиной, я наблюдала за ним. Тушканчик бегал туда сюда по комнате. В ярости я приготовилась наброситься на него, как я обычно делала. Затем я себя остановила.
"Нет", - сказала я, - "С меня хватит. Если это животное предпочитает жить по углам и щелям этого дома, то пусть будет так. Я наелась волнением об этом. Мне надоело его преследовать. Да, это ненормально, но, видимо, так тому и быть".
Я позволила тушканчику пробежать мимо, даже не стараясь его поймать. Я почувствовала некоторый дискомфорт от своей новой реакции - не реагирования - но осталась без движения как бы то ни было.
Потом я обрела некоторый комфорт с моей новой реакцией - не реагирования. Прошло не так много времени, и я обрела покой в этой ситуации. Я прекратила воевать с тушканчиком. Однажды днем, несколько недель спустя, как я стала практиковать свой новый взгляд на ситуацию, тушканчик пробегал около меня, как он и делал много раз. Я едва на него взглянула. Он остановился, повернулся кругом и взглянул на меня. Я приготовилась, чтобы наброситься на него. Он приготовился убежать прочь. Я расслабилась.
"Ну, хорошо", - сказала я, - "Делай, что хочешь". И я на самом деле это подразумевала.
Час спустя тушканчик пришел и встал около меня, ожидая чего-то. Я нежно его взяла и посадила в его клетку, где он счастливо живет с тех пор. Какова же мораль истории? Не набрасывайтесь на тушканчика. Он и так уже напуган, и преследование пугает его еще больше и сводит с ума.
Отделение работает.


Сегодня мне будет удобно с моей новой реакцией- не реагирования. Я буду спокойна.

откликнулось про тушканчиков- это ж прямые родственники емуранчиков. а серьезно- мне трудно дается отделение. хотя сщас понимаю, что для меня это важно, жизненно, для морально- физического здоровья важно."отпустить" ситуацию, т.е. оставить все литься своим чередом- вот что мне нужно. часто прям заставляю себя успокоиться, сесть, не метушиться, не контролировать.просто отморозиться. так нужнее, так скорее все станет на свои места. И каждый раз что-то внутри меня прям вырывается наружу, чтоб еще раз посмотреть, проконтролировать, узнать расстановку сил, вплоть до того- кто и где сщас находится.отпустить, отделиться с любовью -раньше мне сочетание этих слов было дико непонятно. сейчас, по прошествии стольких лет- понимаю. мозгами пытаюсь отпустить, уговариваю себя, объясняю себе. с душой-хуже. скорее не с душой, а с захлестывающими меня эмоциями, часто непредсказуемыми. С этим стоит поработать. ток не знаю как. просто заставляю себя сдерживаться, успокоиться, отмораживаться, ничего не чувствовать. не знаю- правильно так или нет, но поступаю сщас именно так.

На работе подвисшая ситуация-утвердит меня директор или уволит?Устала я от этого.Думаю об этом постоянно.Загнобила себя.С мнительностью и подозрительностью отношусь к сотрудникам,что они меня перестали уважать,узнав о сомнениях во мне директора. aha: Со стенда с днями рождения сняли список,где оставалась только я-у меня 31 декабря День рождения.Т.е.я здесь хуже всех что ли?От этого хочется убежать,скрыться.
Стала плохо спать,желудок болит,постоянно в напряжении.
Другой работы пока нет.А отсюда бы ушла с удовольствием.Но без денег как?
Поэтому пока работаю в таком состоянии.Но боюсь эмоционального срыва.
Боже,сегодня помоги мне не реагировать и отделиться.Сегодня помоги мне быть спокойной.

А я вот боюсь как то слишком отпустить. Чревато, что ли. В ущерб делам получается. Не очень выходит сохранить интерес к жизни. То ли замороженная какая-то получаюсь, то ли равнодушная... Может, заколдованная....

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Люблю я этого тушканчика!!! эту историю люблю!) Сегодня утром прочитала, и разулыбалась, представляя, как он сначала носится по дому, а потом, когда на него перестают обращать внимание, начинает скучать, потому как в одиночестве ему не интересно.

Моя зависька всё также бегает по "моему дому", предпочитая жить "по углам", но при этом очень любит, чтобы я её ловила и пыталась с ней справиться. Вот тогда ей полное удовольствие - сколько я на неё трачу сил, внимания, энергии, и своей жизни. А толку - ноль. Я всё больше и глубже понимаю, что такое моя болезнь, как "сила, большая, чем моя собственная". Мне нет смысла бегать за этим "тушканчиком". Когда он начинает носиться передо мной особенно активно, я понимаю, что настало время бесперерывно признавать бессилие, призывать на помощь ВС и препоручать Ей разбираться с этим. И так гораздо лучше. Я стараюсь теперь не тратить силы на то, чтобы справиться с тем, что мне неподвластно - с неуправляемостью. Я учусь признавать, принимать себя - любую, и отпускать то, что происходит. Молюсь, и препоручаю всё Богу, как я Его понимаю. И тогда моя болезнь перестаёт получать подпитку в виде моей энергии сопротивления, и как-то бегает не так ненормально и быстро). Я заметила, ей неинтересно, если я не вовлекаюсь в её "игры" со мной.
Конечно, болезнь - не тушканчик, который захочет добровольно сесть "в клетку"... хотя... мне кажется, моя вера и доверие Богу и Его помощь мне - это и есть "клетка" для этого "тушканчика".

А ещё мне кажется, что эта история - о свободе выбора каждого человека и о том, что мне надо всё и всех отпустить - всё, чего я сильно хочу. И тогда, в своё время,оно само придёт, и встанет рядом, как тушканчик.

спасибо.

Привет, я Gutta, ВДА.

Прохожу сейчас тяжелый этап выбора разных возможностей. Мысли путаются, как лучше поступить, чувствую саможалость и начинаю контролировать результат, вместо того чтобы позаботиться о себе и укрепить дисциплину. Делать то, что в моих силах, без ожидания и контроля. Да, надо выбираться из ситуации.

Перепоручаю тебе Господи эту ситуацию и результат


П.С. Написала и чувствую тревогу, болезнь беспокоится, как это без ее контроля.