Скрыть опции темы

Привет, я Катя, взрослый ребенок из ДФС.

Народ, нуждаюсь в помощи, в опыте и в обратных связях.

Давно знаю про себя, что в сложных ситуациях мне невыносимо бездействовать. С психологом в свое время проговаривали, что это может быть реакцией младенца на покинутость, которая ему непереносима - орать, кряхтеть, что угодно ДЕЛАТЬ, чтобы заметили. И сейчас, во взрослом возрасте,если мне плохо, мне гораздо легче искать помощи, что-то ДЕЛАТЬ и т.д.

Вот сейчас очередной раз плохо. Нервозности внутри много и гона в голове, как только один на один с собой. Убегаю в компульсивное делание дел. Не могу остановиться. Нервозности еще больше становится. Вот спать опять плохо стала.

По старой отработанной схеме хочется с этим что-то делать. Анализировать, постараться понять, что происходит и принять меры - типа изменить поведение, отношение или еще что-нибудь в этом роде. В последнее время алгоритм не работает. Мало того, здорово ухудшает состояние.

Были у меня обратные связи от анонимных, в которых говорилось, что я сильно загнала себя и что мне сейчас ДЕЙСТВОВАТЬ вообще нельзя,если не хочу сойти с ума.

Не понимаю в связи с этим, как в таком положении отдать ситуацию Богу. Вот признаю бессилие, вот молюсь, вот говорю Богу об этом. А что дальше? Как мне дальше жить? Как действовать? Как понять, где 50%, которые МНЕ СДЕЛАТЬ надо, а что уже мой контроль, которым я ВС в моей жизни действовать не даю.

Вообще ступор какой-то. Банально, вчера услышала на группе от анонимной сестры про некоторую методику, помогающую "отделить мух от котлет" в некоторых ситуациях. Понравилась мне вчера эта методика, но я засомневалась, про мою ли ситуацию. Сегодня решила, что про мою. Сижу и маюсь, звонить и просить рассказать или отдать Богу мою ситуацию и ждать. Только чего и как долго?

Спасибо.

Я вот пошла на йогу. Расслабляет и гон проходит. Вот о танцах тож мечтаю. И так хорошо))))

Кate!
А действительно, может, отложить на время духовную составляющую заботы о себе и заняться физической? Я с нее начинала. Думаю, она тоже входит в 50%.

Привет, меня тоже Катя зовут. У меня тоже бывают такие состояния когда, кажется, ничего не помогает, а только хуже становится. Помогает прощение себя, я сажусь и говорю себе "Что я больной человек и меня нельзя ни за что наказывать (наказываю я сама себя за что то обычно) что бы я там "неправильно" сделала, каким бы "тормозом" я ни была. Еще мне нравится фраза, "мы испытали облегчение поняв, что мы не плохие, а больные люди" Я реально испытываю облегчение.
Еще мне входить в здесь и сейчас помогает
Про препоручение Богу, мне помогла книжка "Исцеление чувств" Дэвида Симандза

СОВЕТЫ из книги "ИСЦЕЛЕНИЕ ЧУВСТВ" Дэвида Симандза

1. Избегайте одиночества. Когда у вас подавленное настроение, вам не хочется быть на людях, хочется побыть одному. Но быть одному - значит находиться в изоляции, а находиться в изоляции - значит замыкнуться в себе. Заставляйте себя быть среди людей. Это очень важно. Усилием воли вы можете прогнать депрессивное состояние.

2. Ищите помощи других людей. В периоды депрессии ваше восприятие мира меняется. Невысокий пригорок превращается в огромную гору. Но с помощью настоящих друзей можно увидеть его реальную высоту. Невозможно вытащить себя из состояния депрессии, как невозможно вытащить себя за волосы из трясины, если только вы не барон Мюнхаузен.А потому старайтесь быть с людьми, которые приносят вам радость. Здесь ваш выбор тоже является определяющим.

3. Пойте! Слушайте музыку. Для царя Саула это было единственным выходом из угнетенного состояния. Гармония и красота музыки Давида поднимала дух царя Саула ( см. 1 Цар. 16:14-23).

4. Хвалите и благодарите. Святые всех столетий солидарны с этим советом... Павел учил Тимофея главному: помнить и благодарить (см. 2 Тим.1). Он не говорил фессалоникийцам: «За всё испытывайте чувство благодарности», а говорил: «за всё благодарите» (1 Фес. 5:18).

5. Всем сердцем полагайтесь на силу Слова Божьего. Бог может использовать любое место Писания, чтобы оказать вам помощь в периоды депрессий. Но на протяжении веков верующие признавали целительную силу псалмов, потому что псалмопевец на собственном опыте был знаком со всеми нюансами депрессивных чувств. Из 150 псалмов 50 соответствуют вашему состоянию. Я обычно привожу такой перечень: 6, 11, 16, 21, 23, 25, 29, 30, 32, 35, 36, 37, 38, 40, 41, 44, 49, 53, 55, 60, 61, 67, 69, 71, 75, 82, 84, 88, 89, 92, 93, 101, 102, 105, 108, 113, 116, 119, 121, 122, 128, 136, 137, 139, 140, 141, 144, 145, 146 и 147.Самое полезное - читать их вслух. При этом псалмопевец как бы становится нашим современником,описывая свои и ваши чувства - обиду, отчаяние, грусть, в также говорит о вере и надежде на Бога.

6. Отбросив сомнения, уповайте на Бога. Псалмопевец не единожды повторяет - есть секрет спасения от депрессии. Он ободряет самого себя: «Уповай на Бога; ибо я буду еще славить Его, Спасителя моего и Бога моего» (Пс. 42:5). Он называет Бога своим - значит, Бог лично присутствует в его жизни. Также поступает Иисус, утешая учеников,приунывших накануне Его ухода. «И Я умолю Отца, и даст вам другого Утешителя, да пребудет с вами вовек... Не оставлю вас сиротами; приду к вам. Еще немного, и мир уже не увидит Меня; а вы увидите Меня, ибо Я живу, и вы будете жить» (Ин. 14:16, 18-19).

Сестрички, спасибо за ваш опыт.

для меня это, наверное, простое игнорирование (отрицание) проблемы. в моем случае действительно легче становится, только есть у меня сомнения, а не потому ли мне легче становится,что я отвлекаюсь от того, что со мной или отрицаю это...
Из старой жизни - для меня самым главным для улучшения самочувствия было уйти из травмирующей ситуации (из дома) - на танцы, на работу, на занятия к психологу, в тренажерку, бегать в парк, в позитивную книгу - все это здорово улучшало мое настроение и самочувствие. И похоже работало на мое отрицание.

не хочется сейчас так. ...

А сейчас хочется уйти от себя - на танцы, на группу, в работу и т.д. и т.п. только бы не быть одной. Как только одна -и начинается этот гон, слезы, нарвозность и бессонница. Но с другой стороны, если контактов и задач много - тоже нервозность зашкаливает. Какое-то нестабильное состояние....

Ясень, а как именно ты начинала с физической составляющей?

Я так насчет повседневной жизни своей недоумеваю... Вот сажусь с сыновьями за стол ужинать - а у меня паника и ощущение, что с ума схожу просто от их физического присутствия... и чего при этом делать? надевать кроссовки и во двор?

Или вот сын подходит ко мне - у него сломался компьютер - и просит или купить новый, или какую-то деталь ему купить, только он сам не может ее найти в инете - а меня ломает до тошноты и спазмов в голове... И я знаю, что правда он не может пока еще решать сам такие проблемы.... совсем отказать ему в помощи - мама больна? ...

Или так же просит с ним в колледж съездить - у него есть аутичные проявления в психике и действительно трудно общаться с назнакомыми людьми - а я вообще выключаюсь на несколько дней... Это вот не оставление его без помощи в трудной ситуации? Или уже все равно - он все равно от кино и компа зависимый и хуже не будет?...

Или вот вечером в своей комнате сижу, а в голове крутятся и крутятся мысли - и делать ничего не могу - упадок сил, и уснуть тоже не могу и так весь вечер и большую часть ночи....

Вот как с этим быть? Вот молюсь. Вот говорю, что бессильна перед этим всем... а дальше... просто сижу и жду, что выйдет? Так? Или как-то еще?
А если пытаюсь что-то сделать - посоветоваться или еще что сделать, то это уже не бессилие?

Модераторы, если эта тему пора перемещать в "мне плохо", переместите, пожалуйста.

Кать, разница в мотивации. Одни и те же действия, при разной мотивации имеют разный смысл и разный эффект.
Я хожу на йогу чтобы сделать себе приятное, а не чтобы убежать от проблем дома и от себя самой. И в кино я хожу чтобы дать своему ВР радость, с анонимными я встречаюсь поэтому же - чтобы выйти из изоляции. Т.е. все мои действия - к себе, а не от себя.
И это просто - поменять мотивацию. И это про Любящего Родителя - я хочу делать себе хорошо, моя задача жить так, чтобы мне не было плохо. Если мне плохо, значит, я что-то не так совершаю, может, наказываю себя, может просто болезнь рулит в других проявлениях.
Но это и есть моя главная задача в программе - стать самому себе Любящим Родителем, т.е. делать себе хорошо.

А если пытаюсь что-то сделать - посоветоваться или еще что сделать, то это уже не бессилие
Это бессилие. Я САМА НЕ МОГУ, ПОМОГИТЕ и смирение.
Очень мне знакомо это состояние когда много контактов и задач включается перфекционизм и неуверенность в себе я на физике чувствую я вся напряжена особенно локти, колени и лицо и от напряжения временами хочется кричать. Так же бывает когда не говорю о своих чувствах. Вот сейчас живу у подруги (а она у меня оч строгая и не програмная) боюсь о своих чувствах сказать, потому что они какие-то "ненормальные". А когда одна остаюсь начинаю ненавидеть себя, прям так и звучит в голове "ненавижу себя". Мне кажется это от непринятия себя больным человеком. Я все должна себе, должна "нормально" выглядеть, должна не испытывать таких чувств, должна не ленится и не лежать целый день у ТВ до такого состояния что крыша едет, должны быть у меня друзья, должна быть у меня семья, должна... А НА САМОМ ДЕЛЕ НИЧЕГО НИКОМУ Я НЕ ДОЛЖНА. Может о смирение молится

Ксо, спасибо, что напомнила

Знаешь, заметила, что в таких состояниях я вообще свою ВР не слышу. Внутри одна истерика какая-то - т.е. ВР есть, но она явно истерит, ну как дети, когда переутомятся.... Похоже та моя ВР, которая более-менее здорова прячется от меня такой....(((( И общаться отказывается.... вобщем-то могу ее понять...

Ну а если серьзено, то мысли о ВР в таком состоянии вызывает у меня чувство усталости и глухого раздражения - ну вроде как пришла я усталая с работы, а тут на меня ребенок налетел - мам, давай играть.... понимаю же, что надо с ним поиграть, а ни сил, ни желания нет.... одно раздражение... вот так у меня и с ВР ...

А я чувствую себя бессильной позаботиться о себе - приходит в голову только одно: как-то прекратить мучения и сумасшедшие действия, а вот как это сделать я как раз и не знаю... Ох.

Просила вчера ВС позаботиться обо мне, раз я не могу. Больше ничего не смогла для себя сделать. Ну и рыдала, конечно, опять... ну пока вот так.

Вроде как до утра дожила. Даже детальки для компа старшему забрала - будет сегодня человеку счастье.

Вот получается, что пока я ничего не делаю, пока не я живу, а жизнь со мной происходит, вроде как оно и ничего.... А вот как я только даже пытаюсь действием (хуже того, планированием действия) проявиться - тут все, засада для меня, опять сумасшедшей себя чувствую....

М.б. для человека, пишущего 1 шаг это и нормально??? потому как не могу согласиться, что это нормально вообще - вроде же Бог человеку свободу и собственную волю дал, а у меня как моя воля - так все, последствия атомной войны немедленные, разруха и нездоровье. ...

Ну и опять эта фирменная моя на сегодняшний день засада. Что я сделала, чтобы себе помочь?

Если активно разбираться - сумасшедшей себя чувствую. Если активно не разбираться - типа отвлекаться, заботиться о себе ближайшие 30 минут и т.д., то трудно в отрицание не уйти привычным образом, тем более, что оно реально ситуативно улучшает мое состояние и очень мне эта колея привычна. Вот и как тут взрослой и ответственной за свою жизнь быть?

Спасибо, что выслушали.

Kate37
Про себя напишу. Похоже, что я сильно недооценивала влияние на мое нездоровье того периода, когда барахталась одна в глуши лесов сосновых в треугольнике дом(дети)-работа(две)-рынок. А болезнь моя, в детстве заложенная и не леченая, меж тем ширилась, углублялась, пучилась, заполняя те щели в душе, что еще оставались в живых. Почва ей была самая благоприятная, - изоляция плюс нескончаемый поток всяких "должна и обязана", да непременно на 5. Я достойно переняла эстафету у своих родителей.

Только теперь понимаю, как я была безжалостна к себе, как вымотана. Мамочки, что фотографировали своих детей на праздниках, казались мне титанами силы воли. Купить пленку, иметь желание фотографировать, отдать печатать было для меня сродни подвигу (так и прожили без фоток всю школу). Бремя неразделенной ответственности плюс физические перегрузки не могли не повлиять на психику, теперь я это признаю. Слезы были наготове по любому пустяку. Мало-мальское препятствие рождало панику. Когда дети подходили с вопросом, я сжималась в ожидании страшных для себя слов "мама, мне надо..." Что я могла им дать в таком состоянии? Только негатив.

Ощущения, в общем-то похожие. Со-чувствую.
Это я сейчас отдаю себе отчет, что была одержима. А тогда казалось, что все смогу, должна смочь. А результат? Ситуация взорвалась, как яйцо в микроволновке. Бог явно указывал мне, что надо понизить планку.

Мне стало жалко МОЮ жизнь. Я понизила свою планку. Я прекратила быть образцовой матерью и хозяйкой. Я много чего прекратила для других. И возобновила для себя. Я очень потеряла в глазах родственников и знакомых.

Мою напарницу на работе, незаменимого работника советской закалки, которая взвалила на себя тройную нагрузку, Бог высадил на больничный с переломом плеча. На 2 месяца. Теперь мы делаем работу за нее, - три человека. Худо-бедно справляемся.

А молодым сам Бог велел учиться самим решать свои проблемы. А нам свои.

Kate37

А как твоя мама реагировала на твои запросы о внимании и о помощи?
Моя девочка внутренняя и плачет, бывает, и боится, но вот уже не истерит. Она теперь мне доверяет - не прячется. Но это был долгий процесс на психотерапии - принимать свою девочку и не злиться на её проявления "плохих" чувств.

Девочки, все просто. Если внутри истерика (а истерит всегда Ребенок), то самое лучшее средство - это переключить его. У меня даже стикер на холодильнике висит - "Ты уже знаешь вкус тупика. Так МЕНЯЙ КАНАЛЫ, ЕТИ МАТЬ!". Для меня это значит, что если я себя загнала мыслями, значит, встаю и начинаю что-то делать с телом (канал движений), иду с кем-то общаться или звоню (канал общения), начинаю рисовать или что-то наподобие (канал визуализации) и т.д. И наоборот, если загнала себя на уборке, что бывает часто (умру, но сделаю), то тоже меняю каналы с двигательного на любой другой. Принцип работы с моей болезнью "Нас не догонят". Почаще перехожу с одного канала на другой. А если забываю, то у меня стикер перед глазами "Ты уже знаешь вкус тупика....."

Kate37
Очень пост отозвался.

Вот и я о том же...
Не понимаю разницу,не чувствую грань.
Ксо

Обнадеживает и в тоже время пугает.Обнадеживает потому что,я сказала бы так,И ВСЕГО ЛИШЬ???Пугает потому что,одно дело сказать себе,я о себе забочусь и только сказать,а в душе БЕЖАТЬ НА Х... ИЗ ДОМА....
Вот снова у меня вопрос о разнице-грани,по сути,если я при определённых обстоятельствах хочу уйти из дома,отвлечь себя кем то,чем то,то это уже забота о себе и какая разница,какая мотивация???Вот у меня вопрос.По сути я делаю для себя благо,уношу себя из неблагоприятной мне обстановки,какая разница с каким смыслом я это делаю?С мыслью,что убежать от сюда или с мыслью убегу чтобы позаботится о себе,о ВР?
О ВС!Дай мне сил и ясных мыслей)
Веруня

Очень разумно,отозвалось.Взяла себе.
Спасибо.

Это, на мой взгляд, о честности перед самой собой.
Когда я честна, жить мне труднее (это не путь наименьшего сопротивления, жить по привычным шаблонам, и укрываться отрицанием проще), но зато я счастливее - и в моем творчестве, и в моей работе, и в моих отношениях с людьми.
Я так чувствую, что нельзя мне обманывать себя, и при этом полноценно заниматься творчеством, получается одна оболочка, фальшь, ни рыба, ни мясо, ни процесса настоящего, ничего...по опыту моему...

Я пришла к выводу, что если моему ВР плохо, очень, то надо устроить ему каникулы-как в детстве)). Начала анализировать свое ужасное состояние в последнее время, оказалось, я просто себя загнала всякими "надо". Как коварна эта болезнь, мы сами, не замечая того, себя разрушаем, становимся своими врагами. Вот я себе ставила многочисленные цели на каждый день-надо писать шаги, надо читать книги по программе и сверх неё, надо сидеть на диете, заниматься спортом и т.д. А каждый вечер себя ругала за то, что не сделала)) И не понимала искренне-почему я нашла этот сайт, хожу на группы, читаю, занимаюсь а мне все хуже и хуже)) Плохо стало настолько, что необходимость компульсивных действий стала непреодолимой. Правда, я сделала всё по минимуму-посмотрела пару душещипательных фильмов, послушала пару грусных песенок, проплакалась. А не села на лошадь без уздечки и не пронеслась по полю, когда не знаешь-доедешь или нет живой , как сделала бы несколько месяцев назад. Понимала, благодаря этой программе и шагам, что мои действия-компульсивны, что приносят сиюминутное облегчение, но приводят к длительным негативным последствиям. А всё потому, что я вела себя как в детстве-надо делать уроки каждый день (писать шаги, читать и т.д.), наказывая себя за невыполнение, как это делали родители. Проанализировав и поняв причину-дала себе время на "каникулы" Со вчерашнего дня-делаю что хочу, как хочу когда хочу. До понедельника, а там посмотрим. Вчера весь день смотрела фильмы, читала любовные романы, ела макароны и печенье А сегодня, как оказалось, мой ВР сам попросил фруктов и овощей, глянуть одним глазком на шаги и Норвуд почитать, на форум заглянуть Ну я ему пока много не разрешаю , пусть догуливает каникулы. Но, в общем, поняла, что нужно всё время следить за собой-не давать себе делать то, чего не хочется ( есть у ВДАшек такая привычка-заниматься только тем, чем совершенно не хочется и не давать себе того, чего хотелось бы). И, при этом, стараться избегать компульсивности. Короче, болезнь так коварна-чуть перестанешь себя контролировать, спрашивать себя всё время- а то ли это, девочка, чего ты искренне и давно хочешь, и что будет тебе долго приносить радость?, так сразу и вылазит дисфункциональность