Скрыть опции темы

Внутренний конфликт одновременного желания близости и страха близости.
Неразрешимая дилемма. Ступор.
Кто сталкивался? Я поняла, что я не знаю как это решить.
Я убегаю в одержимости, потому что мне очень одиноко, но и выйти из изоляции я не могу из страха перед созависимыми поглощающими отношениями.
Те отношения что есть - постоянная борьба, отстаивание границ. У меня много уходит сил.

Очень понимаю. Сейчас даже в одержимости не убегаю. В них мне тоже плохо. Решила отдать свое личное счастье воле Бога, все равно сама пока не в состоянии разобраться.

Anettuanetta, привет. Спасибо за отклик.
Тут я забыла добавить еще мое своеволие и гнев - "со мной так нельзя!!! Как можно держать меня в этом болезненном противоречии, выпустите немедленно! А то я знаю способы как снизить боль..."
Так что передать воле Бога пока не получается.

Я делаю действия - пишу шаги. А лучше не становится.

Я больше не знаю своих способов снизить боль. Мне плохо и в созависимых отношениях, и в одержимых страстях. В первых я мучаю себя сама, во вторых, добровольно позволяю себя мучить. То есть опять же мучаю себя сама. Я увидела свое полное бессилие контролировать эту часть моей жизни, другого пока попросту не знаю. Поэтому приняла это таким как есть. Я верю, что научусь строить здоровые отношения, и Бог мне поможет в этом.

Я не пускаю близко мужчин к себе.Друзья мужчины есть.А близких пока нет.Я боюсь боли и разрывов отношений.Не рискую.А может надо бы? Не хочу,чтобы они видели "моих скелетов в шкафу".Но у каждого человека они есть.У него также есть,наверное.Я боюсь и его скелетов видеть.Прошу ВС принять себя и людей такими,какие есть.
Потом 1-й Шаг-Бессилие,2-й и 3-й.Если надо и другие Шаги.
Боже ,забери страх иметь близкие отношения с любимым человеком,сосредоточь мое внимание на том,какой мне нужно быть в отношениях,согласно Твоей воле.[color=darkblue][/color]
Боже ,наполни меня Твоей любовью и светом.Благодарю Тебя за любовь ,которую Ты даешь,за счастливые отношения между мной и близким человеком.Да исполнится Твоя воля.

Спасибо автору за эту тему.Желаю освободиться от страха .Желаю взаимной любви,счастливых близких отношений.Желаю этого каждому.
Скоро Новый год!
Прошу ВС для всех любви,приятных сюрпризов и подарков,счастья!!!

У меня с мужчинами-так само ! Хочу любви- боюсь насилия !

ВС в ответ на мои отчаянные крики о помощи натолкнула меня на интереснейшую книженцию (которая, кстати, была у меня на жестком диске и называлась - прямо так и называлась почти, как звучал мой вопрос!):

Страх разочарований в отношениях отделял меня вообще от отношений.Боже ,дай мне зрелости,помоги мне проснуться и увидеть реальность.Помоги мне удерживать сердце открытым.

Мне это близко: проблема равновесия дистанции и контакта с другими - моя тема.

Часто когда не в общении, есть страх оказаться в изоляции, а когда с людьми - страх нездорового слияния. Особенно остро это было до программы, проявлялось, например, в том, что мне обязательно надо было по какой-нибудь ерунде поругаться с мужем, чтобы почувствовать себя отдельно. Даже с мужем, с человеком, которому я доверяю. Что уж говорить о других...

Цепляться всеми силами сама я перестала после тяжелой двусторонней потери - очень родного человека и подруги, в которой я видела Маму. Оба ушли из моей жизни тогда, когда я уже имела какое-то хоть туманное представление о том, что нужны отношения с Богом. А вокруг них будет строиться все остальное. Как-нибудь само, без моего своеволия. Захотелось перестать заменять Бога людьми и действительно это принять - раз уж так вышло. Прожить это. В программе поэтому постепенно стало легко с людьми, которые тоже ищут свою Высшую Силу. Это так же, как попутчики на дороге - мы идем сами, каждый, к своему, но вместе идти веселее. И есть благодарность, что они тоже идут.

Что про слияние со стороны других людей ... Мне помогло в программе то, что, при желании, в ней можно оставаться на грани безопасного одиночества - нет советов, значит, нет и воздействия на меня. А если что - могу уйти. Или могу остаться. Как хочется. В этом - свобода.

И еще - я пообещала своему ВР, что всегда буду сохранять для него комфортную дистанцию, буду следовать за его чувствами. Не стану "выздоравливать" его насильно и принуждать к общению, если ему больно и страшно. И общения стало как-то больше, потому что ВР стал доверять, что я действительно так сделаю - встану и уйду, чтобы ему было хорошо. Поэтому и с людьми контакт более спокойный, а когда нет общения - тоже хорошо.

Программные материалы, глава "Выход из изоляции":
Первым шагом, который делает Взрослый ребенок на пути к выздоровлению, является выход из изоляции. Изоляция одновременно является тюрьмой и святилищем. Взрослый ребенок, зажатый между потребностями и страхом, не в состоянии выбрать войну или полет, и в результате агонизирует на стыке этих крайностей, время от времени разряжая накопившееся напряжение разрушительными вспышками недовольства или молчаливым отчаянием. Изоляция является нашим спасением от парализующей боли, возникающей из за неспособности принять решение.

Срах близости. Чего я на самом деле боюсь в этой близости?

А того, что эта близость зайдет так далеко, что меня в конце концов "раскусят", что я "не такая, как надо бы" (уж я-то знаю, какая я на самом деле никудышная) и неизбежно "справедливо" бросят.

Поэтому я решила вначале стать "такой, как надо" в своих собственных глазах, а потом уже идти в отношения. Чтобы было, к кому вернуться, если вдруг что. И кто бы меня всегда дружески принял как самого родного человека. Т.е. к самой себе.

У Бога есть План для жизни моей.И встреча с близким человеком не от меня зависит.Я получаю те знания и те изменения,которые приходят в свое время ,в Божественном временном порядке.
Прощение,шаги,отделение,принятие и многое другое происходит в свое время
И это мой выбор-волноваться мне или нет за то,какие мои отношения будут с близким человеком.Они все равно будут,если у ВС есть на это План.
И вот ВС дает инструменты и знания(например цитата про Я-НеЯ и другие),чтобы использовать в этих отношениях.
Бог заботиться о нас.А страх-это противоположное Богу.
Поэтому я выбираю принятие всего,что Жизнь мне дает каждое мгновение.
Иногда я не принимаю данность,как ребенок нужное,но горькое лекарство.
И это нормально.Я от горького-морщусь.И если что-то в жизни происходит болезненного для меня,я ощущаю боль и не хочу ее принимать.Конечно, я не хочу боли,я же не мазохистка. Но боль приходит-я принимаю эту ситуацию или не принимаю.Она потом проходит.Но когда я сопротивляюсь-я трачу силы и здоровье.Я в прошлом жила,как в обороне.Всегда готова отразить атаки.Тратила время на борьбу.Мой фокус был на жизнь других людей.
Теперь я занимаюсь своей жизнью,начинаю понимать себя. ,прощать,любить,заботиться.Читала одну книгу Лизы Бивер,что она до замужества получила доверительные отношения с ВС.Она ощущала от Бога заботу,любовь,обеспечение.Таким образом она получила опору от Бога.Это ей помогло в дальнейшей семейной жизни
А ее муж сказал перед свадьбой,что ее любит во вторую очередь.Она удивилась.Он ответил,что его первая любовь-любовь к Богу.
Я для себя приняла,что чем больше я доверяю ВС,то тем счастливее я могу быть в отношениях с близким человеком.
Прошу ВС доверять ей.Я очень нуждаюсь в этом.

У меня страх в том, что меня будут мучить и тиранить!
И мне трудно- "вместе тесно, врозь скучно "!

У меня та же самая дилемма!

Сейчас меня почти всё устраивает в моей жизни, но пугает будущее.
Живу вдвоём с мамой, страшно боюсь за себя и за неё, и есть от чего – серьёзные проблемы (например, со здоровьем) могут стать смертельно опасными А ещё есть риск, что могут отжать квартиру или дачу – тоже есть основания так думать, особенно насчёт дачи.

А избавление от этих оснований для страха вижу в создании новых отношений для себя, но эти отношения гарантированно будут созависимыми! У меня других в принципе не было - ни личных, ни дружеских.
Зато было несколько кошмарных случаев созависимости – годами не мог отделаться от негативных «дружеских» или «партнёрских» отношений.
Попытка личных отношений тоже была в позапрошлом году, но любви в отношениях не было, потому и расстались.
Хотя есть шанс вернуть, да и с другой женщиной есть возможность создать семью, но я не хочу создавать личную жизнь только из-за боязни будущего!

То же касается и дружеских отношений. У меня не получается держать разумную дистанцию, устанавливать границы. Или гордое одиночество, или отношения в положении подчинённого.
Была возможность завести и дружеские отношения, но каждый раз я чувствовал, что уже начинаю жить и думать по чужой указке, и «срывал стоп-кран», то есть прекращал отношения – ссылаясь на занятость и т.п.

Что остаётся – только прорабатывать созависимость, сейчас читаю литературу по теме, смотрю видео. Понял, что мои проблемы с установлением границ далеко не уникальны, и вполне объяснимы моим воспитанием в дисфункциональной семье.