Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 20 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Что мы хотим и в чем нуждаемся

Многим из нас внушали, что мы не можем получать в жизни то, что хотим. Это убеждение мучеников. Оно рождается из страха и лишений.
Определение того, что мы хотим и в чем нуждаемся, составление списка наших желаний и нужд является началом целого ряда событий. Это значит, что мы берем ответственность за себя и позволяем Богу обеспечивать наши желания и нужды.
Если мы верим, что заслуживаем изменений в характере, новых взаимоотношений, другого качества существующих взаимоотношений, успеха, определенного уровня здоровья, жизни, любви, то это является силой, которая принесет нам выполнение этих желаний.
Часто, когда мы осознаем определенное желание, это означает, что Бог подготавливает нас, чтобы получить это!
Прислушайтесь. Доверьтесь. Дайте силу хорошему в Вашей жизни, обратив внимание на то, что Вы хотите и в чем нуждаетесь. Запишите это. Подтвердите это мысленно. Молитесь об этом. Затем отпустите это. Отдайте это Богу и посмотрите, что произойдет.
Результат может быть лучше, чем Вы предполагаете.

Сегодня я буду обращать внимание на то, что хочу и в чем нуждаюсь. Я потрачу время, чтобы это записать, затем я отпущу это. Я начну верить, что заслуживаю этого.

Если я верю, то это является силой, которая исполнит мое желание. Моя проблема в том, что я не верю, что я достойна, что и мне положено счастье.
Я нуждаюсь в одежде для себя и своей семьи. Хочу достатка. Хочу работать только на себя и за достойные деньги, а не на Дядю за копейки и дерьмовое отношение. Хочу свой дом, в котором у каждого будет своя спальня, а у меня с мужем по кабинету, игровая комната и огромный гардероб. Я отпускаю это на Волю Божию. Я верю, что Бог даст мне то, в чем я нуждаюсь.

Я задумываюсь о том, чего я хочу, и меня охватывает злость! Я столько раз воодушевленно составляла списки того, чего я хочу, и это сбывалось, не все пока конечно, но я не чувствую себя счастливой...Я не знаю, чего я хочу на самом деле. Чего хочет мое истинное Я, а не ум, который привык подстраиваться под кого-то, под чьи-то модели успеха...И такая пустота наступает...Такая скука...и мне так страшно от того, что я ничего не хочу....Наверно, я лукавлю. Я боюсь, что бог не услышит меня или посмеется над моими планами, а сделает все по своему. Я чувствую себя игрушкой в руках бога...Я боюсь желать чего-то, так как боюсь неудачи, боюсь не отпустить, боюсь, что этими желаниями я хочу заполнить пустоту внутри, а она ими никогда не заполнится! Ладно. Вот мое первое истинное желание - обрести понимание своих истинных желаний...Написала и боюсь - а вдруг мне придется пройти через боль, чтобы оно сбылось...Я боюсь боли. Исполнение желаний - это перемены, а я боюсь перемен...Безопаснее ничего не хотеть. Я боюсь ответственности. Я боюсь жить...

Я писала списки желаний,молилась,отпускала,потом опять писала,молилась и так долго по отношению к моим заветным желаниям.А это исцеление моей мамочки,чтобы она жила в хорошей современной квартире,чтобы как в детстве я чувствовала ее поддержку,чтобы она жила в любви.
Желаю,чтобы сын был здоров ,успешен и имел замечательную жену и детей.
Прошу ВС мира и здоровья дочке,чтобы она раскрыла свои таланты и работала в той области,которая принесет ей счастье. А сейчас прошу мира в школе,уважение взаимное между ней ,учителями и учениками,успехов в учебе.А также отца для нее.
А себе прошу мужа любящего меня,любимого мною,надежного,честного,успешного,здорового,крепкого телосложения,великодушного.Чтобы у нас были идеальные отношения в физическом,духовном и ментальном плане.Чтобы его интересы импонировали мне,а мои ему.Чтобы он был головой дома.Чтобы мы каждый день благодарили ВС за наши отношения,наших детей. А также прошу обеспечения,чтобы я была свободна от наемной работы,успешной,занималась тем,что мне приносит удовольствие,радость,любовь.А также нуждаюсь в восстановлении здоровья.
Прошу ВС дать мне веру,что я этого всего заслуживаю и получу.И отпустить с любовью.

я как думала сегодня утром: вот бы поговорить с Мелоди по телефону и узнать у нее, что делать, чтобы желания сбывались?;) мне казалось, я знаю мое самое глубокое на данный момент желание, но оно уже 2 год не исполняется. наверное, я его неправильно сформулировала или не до конца приняла? мне бы хотелось здоровой сексульной жизни с моим МЧ.. но может быть, я на самом деде хочу не этого и ВС это знает? Может, я просто хочу как ребенок, чтобы мне дали то, что мне не дают? упрямчтво такое.. или я хочу чувствовать себя желанной и любимой им.. почему-то мое желание пока не хочет сбываться. Раньше я очень злилась на него и на себя за свои нереализованные желания, а теперь не злюсь! только грустно. Но терпения и любви во мне наверное стало больше:) и я осознала какой я ребенок в наших отношениях... ищу в нем материнской любви на самом деле, или сама превращаюсь в мать - подстилаю ему эмоциональные такик мягкие коврики, чтобы мне самой не больно было видеть его негативных эмоций ;) Спасибо!

в моем случае мою веру и мою силу для выполнения желаний тупо давит страх. страх всего нового, страх перемен. Я чувствую бессилие (а отсюда и нерешительность, и излишняя скромность, и "мне неудобно", отсутствие веры в собственные силы и "мне не везет"). И при всем этом я отчаянно верю в то,что я заслуживаю других отношений, другой работы, другого уровня жизни. Я как будто сама запрещаю себе все это иметь!