Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Катя, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 ч. 18 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Позволить, чтобы за нами ухаживали.

Позвольте, чтобы за Вами ухаживали и любили Вас. Позвольте людям жить для Вас. Позвольте, чтобы Вас поддерживали, когда Вам этого хочется. Позвольте другому человеку выслушать Вас, придать Вам уверенности, когда Вы в этом нуждаетесь. Получите удовольствие от физического присутствия кого-то, когда Вам это нужно. Позвольте, чтобы о Вас заботились и поддерживали эмоционально.
Слишком долго мы находились на заднем плане, подключаясь к нуждам других людей и провозглашая, что своих собственных у нас нет. Мы были закрыты слишком долго, мы истосковались по ощущению, что о нас заботятся.
Пришло время провозгласить о своих нуждах, определить их и понять, что мы заслуживаем отклик на них.
Каковы наши нужды? Чего бы мы хотели? Какую заботу и поддержку мы бы хотели получить от других? Чем яснее мы определим свои нужды, тем больше вероятность, что на них будет отклик.
Объятия. Внимательно слушающее ухо. Поддержка. Ободрение. Физическое и эмоциональное присутствие людей, которые заботятся о нас. Разве это не звучит хорошо? Разве это не искушает?
Один человек как-то мне сказал: "Восьмидесятые годы были декадой "для меня". Теперь, возможно, девяностые годы станут декадой "для тебя".
Моя реплика последовала немедленно: "Давай сделаем, чтобы девяностые годы стали декадой "и для меня, и для тебя".
Не важно как долго мы выздоравливаем, мы никогда не перерастем нашу потребность в заботе и любви.


Сегодня я буду открыта, чтобы увидеть свою потребность в заботе. Также я буду открыта, чтобы видеть потребности других вокруг меня. Я могу начать принимать заботу и любовь других и быть ответственной за свои нужды во взаимоотношениях.

очень привлекательно :) очень часто я сам отвергаю заботу других людей, в голове срабатывают стереотипы на тему какие люди должны быть рядом со мной и если человек не попадает в этот шаблон я его посылаю, отказываюсь от нее (него). ранее я даже не замечал этого, сейчас начинаю это видеть, что оцениваю людей по каким то шаблонам и отметаю их, очень хочется более детально разобраться в этом вопросе, позволить людям приближаться ко мне с заботой обо мне, независимого от того вписываются они в какие то рамки или шаблоны - по внешнему виду, по образу мыслей, по взглядам на жизнь и тп и тд

Я - Луксор, ВДА и созависимая.
Печально читать эти строки.
Дело в том, что те люди, которые сейчас в моей жизни, причиняют и причиняли много боли. Как позволить мужу, который и меня и ребенка бил и до сих пор тиранит, заботиться обо мне в моменты его вины за такую тиранию- мне тошно от такой заботы? Как позволить заботиться обо мне маме или папе, которые заботятся так - навязывают свое мнение, диктуют то, как мне должно жить - опять же советуют жить с этим мужем - тираном, или делают вид, что искренни со мной, а после того, как я им доверяю про себя что-то важное, исподтишка упрекая и осуждая выставляют сказанное мной против меня...вот такая их забота!
Пусть обо мне заботятся та пара подруг, которые завидуют мне и лицемерят, а сами не ценят меня и считают себя круче и умнее?
Нет...для меня этот вопрос надо поставить по другому...мне надо позволить себе находить и пускать в свою жизнь таких людей, которые желают мне добра, заботу которых получать мне безопасно...Я очень люблю, когда заботятся обо мне...плохие люди...Надо научиться различать белое и черное...и перестать отдавать себя в пасть волкам...заботиться о себе...научиться...
Я хочу, чтобы меня просто послушали, без критики, похвал и советов, вселили надежду, сказав, что верят в меня, в мои силы все преодолеть, я хочу объятий, тепла, просто посидеть спиной к спине, даже молча...чтобы меня искренне спросили: "Как ты сегодня?" Я хочу услышать о том, что я нужна, что меня ценят такую, как я есть без моих достижений...просто МЕНЯ...И я хочу знать, что этому человеку я могу доверять и мне с ним будет всегда хорошо...а когда я заболею, он придет и купит мне лекарства, заварит чай, посидит со мной и мы посмотрим любимый нами фильм, он поговорит со мной и поможет понять, что значит моя болезнь...А когда мне станет очень тяжело, я наберу его номер и скажу, что мне плохо, и он поговорит со мной и поддержит с радостью...а может и приедет ко мне, чтобы просто подержать меня за руку...мне будет вначале неловко, ведь я нет привыкла к такому обращению со мной...но со временем я начну позволять себе быть простым человеком, который имеет право на такое отношение к себе...и тогда я научусь жить по другому!

Привет, я Капля - ВДА.
Даже вот улыбаюсь сейчас. Я не так давно поймала себя на мысли, что довольно часто говорю мужу целую кучу приятных слов. А потом я поняла, что сама хочу эти слова в свой адрес слышать и потому все это говорю, как бы ожидая ответной реакции.
Но, когда он начинает мне приятные вещи говорить, я смущаюсь не верю ему и начинаю как-нибудь цинично отшучиваться.
Я хочу заботы о себе, но я понятия не имею о том, в каком виде эта забота должна проявляться.
Спасибо.

Я увидела,что настолько часто говорю другим приятное.Откуда-то этот стереотип поведения ко мне прилип.А вот говорить себе хорошее и принимать внимание и заботу от других-это для меня большие трудности.Это похоже,когда я рожала,а ребенок не шел(Потуги).Было отчаяние.Так и сейчас,когда хочу искренне говорить и делать себе приятное,заботиться о себе:aha: не получается естественно.Но у Мелоди Битти читала,что со временем это поведение будет естественно.
Принимать комплименты еще получается.Но иногда кажется,что они не искренние.Меня воспринимают сильной женщиной.И когда я несколько раз в жизни имела неосторожность поплакаться людям,казалось безопасным,то получала следующее.Мне говорили,что я -королева и мне не идет плакать.Плачу пока в одиночку.
Когда была замужем,то муж не любил слушать моих разговоров о работе,о взаимоотношениях с подругами.Меня подставляли часто,а он отмахивался с брезгливостью.И потом мужчины были,которые напрочь ненавидели мое поведение слабости.Я должна быть всегда в ажуре для них.Теперь я понимаю,что это были совсем не герои моего романа.
Я уже не верю,что кто-нибудь искренне будет за мной ухаживать,искренне любить. Но мечтаю об этом.Очень этого хочется.Мне хочется,чтобы когда меня слушали,то физически и эмоционально присутствовали.И не надо советов.А просто выслушали и поняли.А если надо,я сама попрошу совета.Хочется принимать объятия и подарки и при этом ощущать безопасность.

Когда обо мне заботится мужчина - я испытываю страх. Что ему надоест, что разочаруется. И я, против своего действительного желания, начинаю отвечать тем же. Срабатывает страх - а если он подумает, что я не заботливая, неблагодарная? К примеру - он приготовил какое-нибудь адское ризотто. А мне в ответ совсем не хочется что-то гастрономическое изобретать. Просто настроения нет, да и не очень люблю готовить. Но я гоню себя к холодильнику утром пораньше, и жарю сложный омлет. А оказывается - он и есть-то не хочет тогда мне становится стыдно, что я что-то навязываю вроде :-)
Целая гамма неприятных чувств. А в общем и целом, в ответ на заботу я начинаю "заслуживать любовь". Потому что вроде так положено - ты мне, я обязательно тебе.
Если получаю заботу и поддержку от подруг, даже очень близких - вылезает чувство вины. Как же так, они такие умницы-красавицы, убили на разговор со мной 3 часа своего времени. Обсуждая - что у меня. И мне становится неудобно. Я не верю в то, что я действительно ценный и интересный для них человек. Мне кажется что они беззаветно жертвуют для меня всоим временем, а мне им и взамен-то предложить нечего. Потому как они умницы-красавицы, а я дефективная
Вот и получается, что на любую заботу я сломя голову бросаюсь отвечать, оправдать затраты на меня. Саму себя не слушая и остерегаясь. Заранее осуждая за бесчувственность.

Привет, я Недотрога. ВДА.

Сразу же идет отрицание: чтобы ухаживали и любили меня? Жили для меня и поддерживали? А за какие таки привилегии? Разве я заслужила, разве я достойна?

Читаю это, а сама думаю о детях, что не даю им заботу и поддержку. Начинаю себя ругать и пилить. Боже, помоги мне понять, что я тоже нуждаюсь в любви и поддержке и что я не такая плохая, как я себе представила.

Вот первая мысль стрелой в голову- а кто захочет за мной вот просто так ухаживать? Тем более- жить для меня? Кому это надо? Где такой человек? И как я узнаю, что это именно тот человек, который хочет проявлять обо мне заботу, а не просто левый дядя, который притворяется и которому что-то от меня надо?
А вторая мысль- а если это НЕ ТОТ человек,который мой? Всмысле не такой, как я хочу.Он же будет меня просто раздражать своей заботой и не нужны мне будут все его ухаживания.
Вот так и маюсь- хочу заботы, внимания, поддержки (а может это все вместе и есть любовь- тада и ее хочу), и сама же отгоняю от себя потенциально "моих" людей. Воистину- я сама себе генератор проблем.
Как мне научиться быть открытой для принятия другого человека с его чувствами, помощью, заботой? Я не знаю, но ТЕПЕРЬ я очень сильно хочу этому научиться