Скрыть опции темы

Здравствуйте и добро пожаловать на наше открытое собрание, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я буду ведущей.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 16 ноября (по московскому времени). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Ловушка для жертвы.

Убеждение, что жизнь должна быть тяжелой, является убеждением, которое делает из нас жертву.
Мы можем изменить как наше негативное убеждение по поводу жизни, так и убеждение, что у нас нет силы остановить боль и позаботиться о себе.
Мы не беспомощны. Мы можем решать свои проблемы. У нас действительно есть сила - не менять и контролировать других, а сила решать проблемы, которые являются нашими.
Использование любой проблемы, встающей на нашем пути, для "доказательства", что жизнь тяжела, а мы беспомощны, является созависимостью. Это ловушка для жертвы.
Жизнь не должна быть тяжелой. На самом деле она должна быть благополучной. Жизнь хороша. Мы не должны представлять ее ужасной, мы не должны представлять ужасными себя. Мы не должны выпадать из жизни.
У нас действительно есть сила, больше силы, чем нам кажется, даже в трудные времена. И трудные времена не являются доказательством, что жизнь плоха. Они являются частью взлетов и падений в нашей жизни. Часто они ведут нас к самому лучшему.
Мы можем изменить наш взгляд на жизнь, мы можем менять себя, иногда мы можем изменить обстоятельства.
Жизнь ставит перед нами задачи. Иногда боли более, чем достаточно. Иногда радости больше, чем мы могли вообразить.
Это все является частью целого, и это целое прекрасно.
Мы - не жертвы жизни. Мы можем вывести себя из списка жертв. Отпуская свое убеждение, что жизнь должна быть тяжелой, мы делаем ее намного легче.


Сегодня, Господи, помоги мне отпустить свое убеждение, что жизнь тяжела и ужасна. Помоги мне заменить это убеждение на более здоровое и более реалистичное.

Мочь то я могу- теоретически во мне потенциал есть,я его даж чувствую - а вот на деле......боюсь что я не могу.Наверно сама себя стопорю, слабой делаю в принятии и себя, и решений, да и вообще по жизни. Видать, позиция жертвы крепко во мне сидит. Хочу научиться видеть и, главное, использовать тот момент, когда я смогу чета изменить. Кстати, подумалось- менять других мне больше не хочется. Хочу изменить только себя.

Привет. Я Виктор вырос в неблагополучной семье.

С недавних пор признаю, что люди которые проговаривают своё мнение что "жить тяжело" или "все вот боятся" это мнение их лично и точка. НО моей болезни "склонность скрываться под маской жертвы", пофиг и я снова в ловушке. Я реагирую, моему внутреннему ребёнку плохо и это одержимость мнением другого (автоматически).

Конечно созависимость! Но это поверхностно, внутри я боюсь я готов кидаться в руки других (даже на работе) веря что все все меня должны понять- это снова ловушка.
Сегодня я хочу меняться, сегодня я буду обращаться за помощью, но не ко всем подряд, а только к тем к которым внутренний ребёнок тянется.
Вот где то год назад завершилась малая группа закрытого типа с профессионалом. Вела её женщина и я как бы не пытался- у меня не вышло пригласить её в ВДА( Тем не менее в моих силах было осознать что на АА она получает всё что ей нужно... и это как раз тот человек к которому внутренний ребёнок тянулся.
Тем не менее мой опыт 2 спонсоров говорит что я пытался получить от них любовь а получал "жизнь должна быть тяжелой", потому что это и просил чтоб утопить себя в болоте своей же боли. И сейчас это иногда срабатывает и я снова и снова наклеиваю на себя "маски" которые не мои но чтоб задавить себя, наказать, поставить в угол (нечестность, безумие).
Спасибо.

Привет, я Недотрога, ВДА.

Это убеждение сидит во мне очень крепко, оно проникло в каждую клеточку моего тела. Слава Богу, что есть программа, которая сообщает мне, что мои убеждения, навеянные мне другими людьми, ошибочны и разрушительны.

очень, очень рада читать эти слова.

Я уже убедилась, что трудные времена были мне на благо, они привели меня в программу.

Сегодня, Господи, помоги мне отпустить свое убеждение, что жизнь тяжела и ужасна. Помоги мне заменить это убеждение на более здоровое и более реалистичное.

ох и впитала я это с молока ммочки. работа должна быть тяжелой, ох жизнь моя жестянка. ох тяжело жить-пойду повешусь, ох интеллигентов за людей не считают и тп и тд.
границы, катя. границы-и жизнь будет проще)))
жизнь не тяжела, это я просто любую трудную ситуацию для себя делаю концом света. оно и понятно, маленький ребенок не может решать взрослые проблемы, а быть взрослой и ответственной я не научилась быть((( учусь.

да, я могу иногда изменить обстоятельства. если это относится ко мне, например я могу поставить границы. я могу выбирать людей с кем хочу общаться, а не с кем вынуждена, лишь бы не остаться одной. я могу постоять за себя и поставить свои интересы вперед, высказать свое мнение. я все это могу.

О,Боже.Как я устала быть жертвой. Сейчас на работе решается вопрос-остаюсь я или нет.Если уволят-куда пойти -не знаю.Страшно новое,т.к.не уверена,что сразу найду другую работу.У меня кредиты.Хочется криком кричать. Я не была защищенной по жизни,сначала с родителями неуверенными.Папа был жертвой такой,что покончил жизнь собой.А мама также закрылась от жизни,став шизофреником.Может это такой План Бога.Я уже не знаю и не понимаю.Я знаю,что мне в социуме тяжело.Я боюсь практически всего.

Как мне хочется себя любить Как хочется ощущать мир и безопасность.
Боже,только с Твоей помощью я могу отпустить

Моя Жертва - Дракон самоуничижения - чудовище кажется не обладающим ни силой, ни могуществом; внешность его также не рассчитана на эффект. Однако хитрости и коварства ему не занимать и действует оно исподтишка, прячась в потаенных уголках моей психики. И тем не менее дракона можно вывести на свет и обуздать. Единственный способ одолеть дракона и освободиться от его воздействия заключается в том, чтобы вызвать чудовище на поединок и дать ему бой. Бросая чудовищу вызов, я должна действовать смело, со знанием того, что сойдусь в поединке с противником, самым могущественным из всех, с кем мне доведется когда-либо встретиться
Я верю в свою способность разрешить все вопросы, которые ставит передо мной жизнь

Привет, я новичок, ВДА.
А вот у меня не совсем так. Убеждение, что жизни тяжела заставляет меня очень бодро вступать с ней в бой. У меня такой нереальный драйв появляется. Так ее растак, победить, догнать и перегнать. Словом - навалить на себя побольше, показать всем какая я сильная, пусть смотрят, охают и в ладоши хлопают. А жертва появляется тогда, когда оказывается, что все мои поднятия тяжестей нифига никого не поменяли. Те же и Фамусов.
Как же так, я же вам Жертву Принесла! Свое время, силы, себя, видели как я надрывалась?
Хотя, что тут таить - надрывалась-то потому что нравилось, потому что силу свою тестировала.. Но нет - отсыпьте срочно обратной связи, все меняйтесь и цените..

Привет, я Матрёна, ВДА, ДФС

Жертва - это про меня. Мой первый психолог в глаза называла меня жертвой и говорила, что меня очень хочется пнуть. Это был неквалифицированный психолог, но я-то, я даже уйти от нее не могла: мне даже в ум не приходило, что я могу плюнуть ей в глаза, встать и уйти... Я считала, что я должна терпеть и сносить боль, унижения, попреки...

С той поры прошло 4 года. 3 из них я посещаю замечательного психолога. Я много работала над собой, и в чем-то достигла успехов. Я пыталась уйти и от сценария жертвы, но он не очень охотно отпускает меня. "Как тяжко достаются деньги", "Хорошего понемножку", "Деток тяжело растить", "А ты терпи" и т.д. - это все въелось в меня... очень глубоко.

Я это очень понимаю. Надеюсь, что смогу жить в полной мере так.

Я не знаю, как себя определять. Созависимой или независимой. Не знаю. Только знаю точно, что моя мама четко попадает в категорию созависимых людей. Она то и делает, что нянчится с мужем-алкоголиком. Ее нет, есть только он. Его проблемы. И все это составляет ее жизнь. Я так не хочу. Слава Богу я живу отдельно от родителей, уже 6 лет. Но то время, которое я провела под одной крышей с отцом-алкоголиком наложило, конечно, на меня свой отпечаток.
Я благодарю Бога за то, что Он дал мне новую жизнь, силы справляться со всеми трудностями и осознание, что иногда я все же пытаюсь стать беспомощной, маленькой, обиженной жизнью девочкой, у которой такое дурацкое детство, и это осознание помогает мне отказываться от него, а принимать всю ответственность жизнь и происходящие события на себя. Я знаю, я справлюсь, у меня все получится.

Привет, я Ксо, взрослый ребенок из ДФС.

Мои трудные времена сегодня были не частью падения и взлета, а доказательствами того, что ВС существует и любит меня.
Ехала с дачи, машина полная вещей, плюс мама, кошка и собака. В 100 км от города моя машина сломалась. Поломка была такая, что починить её могли только в автосервисе.
Я помолилась, в абсолютной уверенности, что всё, что происходит со мной сегодня - всё ниспослано Богом.
Я стала ловить машину, остановилась одна, потом вторая - у них не было троса, чтобы отбуксировать мою машину. И у меня троса не было. Но оба этих водителя для меня были как бы вестниками - ВС меня не оставляет, Она рядом.
Третья машина подобрала меня на буксир и больше 20 км. везла до автосервиса.
А в автосервисе, после того, как уже точно диагностировали поломку, мастер съезил куда-то и купил запчасть сам.
Починили мне в этом сервисе машину всего за 100 рублей. Это была просто стоимость запчасти, а за диагностику, за замену детали и за то, что накачали колеса - эти добрые люди с меня ничего не взяли.
И я, уезжая, сказала им, что вот я еду с дачи, машина переполнена, сломана, тащилась на буксире, потеряла 2 часа, но при этом я наполнена радостью и благодарностью.
Я дома. Я потратила очень мало денег и всего два часа времени. И даже ни капельки не волновалась и не стенала, проклиная жизнь. Я не жертва. Я выздоравливаю.
И так и есть: я наполнена благодарностью людям, Богу, программе.
Потому что что бы со мной не случилось, я теперь уверенна, что всё это я смогу пережить, что Бог не дает мне ситуаций не по силам.
И также я знаю, что Бог всегда заботится обо мне, только очень часто совсем не так, как я могла бы предположить.