Скрыть опции темы

Кажется, я не могу это обойти. Т.е. я не то чтобы хочу обходить, но иногда руки опускаются, и я думаю - займусь пока чем-нибудь другим. А потом снова и снова возвращаюсь.

Может, соберем вместе, что это значит, как можно помочь себе в этом направлении? Возможно, у кого-то есть подборки на эту тему, было бы здорово их увидеть, и я хотела бы присоединиться.

Опираюсь на такую рекомендацию:

(из лекции сестры Павлы, "Человек принимающий себя") Скоро надеюсь закончить конспект этой лекции, тоже выложу.

Афоризмы, цитаты, истории или конкретные рекомендации. Все, что может оказаться полезным

вчера на психотерапии приняла отцовское начало в себе ! а с чего началось ? Заговорили о любимых - нелюбимых детях , я упомянула , что меня мать не любит , ведь я похожа лицом и привычками на ненавистного отца . все тут же ломанулись давать мне советы , что из менить во внешности ,. а я - ка-ак обозлюсь : почему-де я обязана прятать своё сходство с отцом ? Почему обязана притворяться , что во мне нет от отца ничего ? ОТ ОДНОЙ МАМЫ- БЕЗ ОТЦА- НЕТ ДИТЯТИ , ЭТО ФАКТ !!!!И ВО МНЕ ТЕПЕРЬ -ОБА НАЧАЛА !!!

Пытаюсь так: три минуты сижу перед зеркалом и говорю "Ира, я люблю тебя, и принимаю такой, какая ты есть". Совсем недавно так начала делать. Что замечаю: ЛЕНЬ!! Мне лень дважды в день потратить три минуты (итого как несложно догадаться - шесть) на то, чтобы себя полюбить. Зато пилить себя сутками - это с удовольствием))
Борюсь с ленью, сажусь у зеркала (как-то так случйано получилось, что повесила его у своего рабочего стола

и говорю.
Происходят занятные вещи. На третий день говорения этого с стала называть себя Ирочка. Само собой как-то так получилось. Потом еще иногда прибавляется Фамилия. Я стараюсь отключить в эти моменты мозг и сконцентрироваться на своем изображении. И не смотреть боковым зрением типа "о, картинка на стене криво висит, надо поправить".
Пока это в стадии эксперимента, но сдвиги определенно есть - я пнимаите уже Ирочка

Иной раз мне кажется,что я совсем недавно приняла себя до костей и мозга,со всеми потрахами ,приняла все в себе,мне стало легко жить,у меня начала повышаться самооценка,я стала отстаивать свои границы,себя,у меня появилось личное мнение независимое от других,я начала действовать смело и слушая только себя(конечно прислушивалась к другим тоже)но решение окончательное было моё,приняла обстановку в семье,приняла состояние здоровья,в общем можно перечислять долго и тут сложилось так,что как то само собой меня что то или кто то привёл к 12 шаговой прогр.
Признаюсь честно,мир рухнул.Я практически довела себя до состояния нестояния.На группе была 1 раз,в основном форум и дополнительная инфа.Все с чем жила всю жизнь,показалось мне театром или сном.что я не я и жила я в маске,носила ее и лишь иногда снимала,когда плакала от отчаяния и безысходности,но быстренько уходила в отрицание и маска снова появлялась на лице.
Сейчас я приняла программу,приняла по новому себя,продолжаю принимать.У меня не очень хитрый рецепт,я отслеживаю ситуации где я себя не принимаю и говорю себе,ДА!Я ТАКАЯ!Я ТАК ДЕЛАЮ,Я ТАК СДЕЛАЛА,ДА!ЗНАЧИТ Я ТАК ПОСЧИТАЛА НУЖНЫМ,ЗНАЧИТ МНЕ ЭТО НУЖНО,может быть это неправильно,но я такая какая есть и дела мои такие какие есть.Еще мне почему то кажется,чтобы принять себя,нужно повысить свою самооценку,ну лично у меня так.
Вот вроде дело пошло в сторону поправки.
И тут я начала замечать,что кое что я сделала вне программы,как мистика какая то...
Я долго понять пыталась какие то вещи,програмные,не давала зарыться,уйти в отрицание.
Но как я себя не спрашивала,каких я разговоров с собой не вела,все тщетно.
И тогда я поняла то,что я оказывается молодчина,у меня процесс выздоровления пошел сам собой,я все правильно делала,только в слепую.
Сейчас я немного подробнее узнаю о программе и понимаю,что теперь,когда видишь ясно,будет еще лучше.

Точно. Надо учиться доверять самому процессу в себе. Душа наша очень мудрая, и если ей ХОТЯ БЫ не мешать, она сама выход найдет...
А по поводу принятия себя... у меня шло примерно так, этап за этапом:
Я ХОРОШАЯ???????
Я ХОРОШАЯ!!!!!!!!
Я хорошая............

Альбина
Я в своем журнале за 7 октября (не умею делать ссылку) писала, что я говорю себе, когда умираю от стыда. Потом мне стало понятно, что так бережно разговаривает со мной Любящий Родитель.

Еще мне очень понравилось про принятие у Лиз Бурбо "5 травм ...". Глава последняя - исцеление от травм. Суть примерно в том, чтобы не сопротивляться своим "плохим" качествам, не воевать с ними. Сами уйдут. Впрочем, это всеобъемлющая рекомендация - отпустить.

Развивать лучшее, худшее уйдет само, а слабое - само подтянется.

Ясень,на днях,я отказалась отстаивать своё мнение перед людьми,обладающими властью и признала свою вину,которой совершенно не было.Меня хотели обмануть и подставить на очень большую сумму денег,я отказалась участвовать в этом,но на вопрос,мол как ты могла так о нас подумать,я сказала,что ошиблась.Как в себе принять такое-ведь это предательство.У меня злость на себя А принятия нет

ariadna, привет!
Понимаю тебя. Сама не раз предавала себя, чтобы спастись. Наверное, черта выживания. Исходя из себя нынешней вряд ли я могу вести себя в ситуации по-другому. Ну, не умею я противостоять силе. Внутри меня сразу страх. Печально, но это так. Что я могу делать постфактум?

Моя наезженная реакция, - излупить саму себя упреками в своей несостоятельности, обозвать слабачкой, углубить чувство своей беспомощности мыслями, что все бесполезно и так будет всегда, "это ж я", да еще прибавить "ты только так и заслуживаешь!" В общем, снаружи мордой об стол повозили, так я еще и изнутри добавила. Я в этом деле мастер. И в следующий раз еще сильнее съежусь. Под градом собственных упреков.
А могу поговорить с собой примерно так.
"Эй, котенок, о чем переживаем?..Ага, понятно. А как ты думаешь, ты могла бы по-другому?..А попробуй вспомнить, с кем и когда ты переживала похожую ситуацию, вот, чтобы противостоять значимым людям и потерпеть фиаско?.. Совсем маленькая была? Ну, понятное дело, что страшно было. И стыдно. И угодничать пришлось, чтобы умилостивить. И не один раз повторялось? Мдаа... А теперь постарайся понять, что все твое существо до последней клеточки запомнило эту реакцию на агрессию и автоматически ее воспроизводит в сходных обстоятельствах. Ну, если на пальцах, как рука от горячего утюга. И ты здесь ну почти не причем!.. Ну, вот ты и повеселела!.. Что с этим делать? Знаешь, давай пока просто согласимся, что этот страх у тебя есть, и отложим его в сторонку. Пусть пока полежит. Скажи, вот только честно, ты и вправду считаешь себя такой уж никчемной?.. Вот это ты умница! На этом, пожалуй, нам стоит зафиксироваться А проколы, ты ж понимаешь, у каждого свои болячки..."

ariadna Ну, вот что-то подобное. Бережно. Ситуацию я, понятное дело, не поменяла. Но я вышла из нее с другим чувством. Нежертвы. Я согласилась со своим страхом. Я согласилась с собой несовершенной. И поддержала себя несмотря на несовершенство. Я больше не бью сама себя. Когда в следующий раз я попаду в похожую ситуацию, мне будет уже чуточку меньше страшно, меньше стыдно, потому что знаю, что внутри меня теперь никто "не вылупит", наоборот поддержит. Так раз за разом. Моя внутренняя безопасность растет. Только не спускать на тормозах. И тем более не гнобить себя. А исходя из внутреннего ощущения меняются и внешние реакции. Как-то сами собой.

Конечно, не все и всегда, как по-написанному. Иногда крутит по несколько дней. Но я пытаюсь не покинуть себя. Бога прошу поддержать. Когда я, наконец, мирюсь с собой несовершенной, - не замыливаю произошедшее, а именно мирюсь, - мир вокруг становится чуть дружелюбнее.

Мне уже намного легче жить с тех пор , как соединила оба начала !

Ясень,так здорово все это звучит.Столько надежды.Спасибо.

На психотерапии училась себя принимать так: глядела в зеркало на себя как на незнакомку и говорила вслух, за что "её " можно счесть привлекательной, полюбить, уважать и даже восхищаться!
Кстати - от этого я ещё добрее стала к себе относиться!

Только сегодня дошло до моей бедной многострадальной головы- я таки не плохой , а больной человек и меня может исцелить любовь к себе !

Как мне на сегодня чувствуется,я приняла себя.
Но теперь я ловлю себя на мысли,что мне стало скучно...
Как то борьбы что ли с собой не веду,не хватает мне этой борьбы этих противоречий
Не привыкла я жить спокойно.
Мне сейчас хорошо,спокойно,стабильно,просто релакс какой то.
Может просто пришло время для впечатлений?Я подумываю отдохнуть в жарких странах,очень большая тяга.

В Курилке же можно из непрограмных авторов, да?
Из Луизы Хей-700 раз в день сказать " я одобряю себя" (ну...стараюсь ). Pepilotta, спасибо за подсказку с зеркалом.
И у Свияша хорошо - есть у нас такая штука: слово(мысле)-мешалка. Это, собственно говоря, Критикующий Родитель, наверно, плюс вся тревожность и другая бяка. И вот она бурчит и бурчит в голове, и пугает нас и взвинчивает, забирает всю жизненную энергию. Так вот, ей надо придать какую-то форму, образ, потом поблагодарить за заботу ( она ж не просто так тревожится и пугает, она ж в конечном итоге, заботится о нашем благополучии). А потом "отключить её". Ну вот у меня это эдакая старушка, худющая и в темной одежде со ступкой деревянной в руках. И бурчит она, и всякими страшилками меня пугает, вплоть до конца света, и ступку свою при этом толчет А я ей-валерьяночки накапаю, скажу спасибо, какая у меня заботливая бабушка, на диванчик уложу и пледом укрою, подоткну его заботливо. И засыпает она, аж присвистывает.
Вы спросите-причем тут забота о себе? А вот тут, когда моя бабулька-мыслемешалка отключилась, тревога, нервозность ушли, вот тут я и могу спокойно о себе позаботиться. Пока она не проснется А проснется-у меня целый шкафчик валерьянки припасен