Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки до 22.00 час 8 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», то есть придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Быть честными перед собой

Это превыше всего: будь честным перед собой, и тогда, как ночь следует за днем, ты не сможешь быть фальшивым ни с одним человеком.
Вильям Шекспир.

Будь честным перед собой. Основное утверждение для тех из нас, кто попал в бушующее море чужих нужд и чувств.
Прислушаемся к себе. Что нам нужно? Получаем ли мы то, в чем нуждаемся? Что мы чувствуем? Что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о своих чувствах? Что наши чувства говорят нам о себе, какое направление нам указывают?
Что мы хотим сделать или сказать? Что говорят нам наши инстинкты? Верьте им, даже если их трудно объяснить, или они не подчиняются правилам и ожиданиям других людей.
Иногда требования других людей и наши запутанные ожидания от себя, касающиеся нашей ответственности перед другими, могут создать ужасный беспорядок в наших мыслях.
Мы даже можем убедить себя, что, когда мы угодничаем, идем против своей природы, не являемся честными - это хорошо!
Это не так. Разберитесь. Вернитесь к основам. Отпустите замешательство. Если мы честны перед собой и уважаем себя, мы будем честными с окружающими нас, даже если мы делаем что-то для них неприятное в данный момент.
Будь честным перед собой. Простые слова, подразумевающие осуществление задачи, которая даст нам силу вернуться на свой путь.

Сегодня я буду чтить, лелеять и любить себя. Если я буду в замешательстве, не зная, как поступить, то я буду честной перед собой. Я буду свободна и не позволю, чтобы другие связывали меня и удерживали своими ожиданиями.

Привет, Татьяна ВДА.
Напомню себе сегодня:

С помощью ВС буду свободна!

Вчера была истерика у меня.Я сдала 4 Шаг по другому сообществу.И мне надо было отдохнуть.Потом я пошла на группу,домашние хлопоты.Я думала,что так лучше.Как говорили-работай,ходи почаще на группы,читай литературу.Даже вчера наставница сказала-тебе про вину надо побольше узнать.И я пошла наяривать-книгу в инете нашла-начала читать и на работе напряг.Короче у меня была истерика.Я надорвалась.Мне жаль мою дочь.Ей пришлось это видеть.Я легла в кровать и честно ВС призналась,что не могу даже молиться ,верить в хорошее,думать.Хочу просто спать.Я привыкла заниматься деятельностью физической и моральной(постоянный анализ).Мне казалось,что анализировать мне поможет.Но мне не помогло анализировать постоянно.Я нуждаюсь в отдыхе,просто пониманию себя, Себя пойму только я.Поэтому

Я очень хочу так поступать.Я увидела,что я не белая и пушистая, а что у меня есть недостатки.Я испугалась от мысли,что со мной невозможно жить в семье.Т.к. такая истерика может испугать любимого мужчину. Но мне нужно жить все-таки.Через боль внутреннюю я сказала себе,что если со мной невозможно будет другому,то я и одна постараюсь позаботится о себе,любить себя и лелеять.Мне надоело домысливать поведение и взгляды людей.так можно сойти с ума и испортить отношения с людьми.Для себя решила жить в настоящем моменте.

Здравствуйте. Я Матрёна, ВДА, новичок.
Я пока плохо знаю правила, не очень определила для себя порядок работы, но чувствую, как много полезного может дать мне работа в открытой группе.

Для меня это абсолютно так. Не получается даже ясно подумать об этом - хаос в мыслях, трепет в сердце, поиск одной-единственной правильной дорожки в хитросплетении тысячи других...

меня зовут serenity, я ВДА.

убедить свой разум, что мои чувства правильные, я могу им доверять и могу поступить так, как они мне велят - каждый раз тяжелая работа для меня. Через дикий страх, вину и стыд. Страшно, что я веду себя нездорово, некрасиво, "неправильно". Что меня покинут в наказание. Поверить, что я могу быть собой, чувствовать то, что чувствую и не остаться одной, мне все еще сложно.

Я действительно чувствую свободу, как глоток свежего воздуха, когда позволяю себе вести себя так, как хочется, даже если думаю, что веду себя неправильно. Спасибо, ВС за силы быть собой хотя бы иногда и преодолевать мой страх и стыд.

Сейчас была у директора-она вызывала с отчетом о проделанной работе.Я жутко боялась.Все страхи как-будто сговорились-налетели на меня.Я быстро помолилась:Господи,помоги,отдаю все в Твои Святые руки".Сидя перед ней увидела все страхи и призналась сама себе "Я боюсь, я-такая,другой пока не могу быть."Пришла собранность,сосредоточенность,ответственность.Я призналась себе,что у меня есть недочеты,я хочу выглядеть лучше перед руководителем,что защищаюсь,что в некоторых вопросах не разбираюсь.Призналась директору,что да-есть над чем поработать.Даже предложения внесла рациональные
Мне легче стало,когда я призналась самой себе в своих чувствах,страхах,неудачах. Я себе сказала,что Это ТО,что я имею.Это мне не очень нравится. Задала вопрос себе:"Что я могу сделать для себя?"Мне стало легче,когда я решила не ждать милости от других и ответом еа молитвы,т.к.о многом молилась,а ответов пока нет.От Этого сильное разочарование,навязчивые мысли туманили голову,не жила в реальном мире.Я призналась ВС,что жаль, что ответы не пришли,очень Этого хочется.Веры нет.Но я хочу жить счастливо без этого. Полегчало.

Всем привет, я Gutta, ВДА.

Я стараюсь быть честной с собой. Недавно со мной произошла вот такая история. Я поехала помочь человеку, который сильно заболел. Ехала с теплыми чувствами, в хорошем настроении. Там я столкнулась с контролем и отвержением. Сначала до меня это дошло не сразу, ну несколько раз попросили не продолжать, когда я рассказывала о том, что со мной произошло,
потом пришли со слезами, когда я села на пять минут перекусить, и много чего еще,
включая трехразовое посещение аптеки. Когда я поняла, что сержусь, я призвала все свое смирение, и обратилась к своей Высшей силе, чтобы сосредоточиться на себе и заботиться о себе, как только можно позаботиться в этих условиях, чужого дома с больным человеком. Мне это как то удалось. Но когда время моего пребывания закончилось, я честно (хотя нет частично честно, все боялась ранить больного человека) сказала, что извините, больше не смогу приехать, так как чтобы оставаться в этих условиях спокойной, мне пришлось призвать все свое терпение и смирение.