Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 3 ноября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отрицание.


Отрицание – это плодородная почва для разведения таких типов поведения, которые мы называем созависимостью. К ним относятся контроль, фокусирование на других, а также поведение, когда мы не считаемся с собой. Болезнь, одержимое или зависимое поведение тоже рождаются в отрицании.
Мы можем не распознать отрицание, потому что оно напоминает состояние полусна. На самом деле мы не осознаём, что находимся в отрицании, пока не доходим до предела. Попытки силой заставить себя или кого – либо ещё повернуться лицом к правде обычно не помогают. Мы не повернёмся лицом к фактам, пока не будем готовы. Также и кто – либо другой. Мы можем на какой – то момент признать правду, но мы не позволим себе знать то, что будем знать, пока не почувствуем себя в безопасности, защищенными и достаточно подготовленными, чтобы иметь дело и справиться с этим.
Помогает разговор с другом или подругой, которые знают, любят, поддерживают, вдохновляют и дают нам уверенность.
Помогает мягкое, любящее, поддерживающее отношение к себе. Помогает обращение к Высшей Силе с просьбой руководить нами и провести через изменения.
Первым шагом к принятию является отрицание. Первым шагом прохождения через отрицание является принятие, что мы можем находиться в отрицании. Затем мы мягко позволяем себе двигаться дальше.


Господи, помоги мне чувствовать себя достаточно защищённой сегодня, чтобы принять то, что мне нужно принять.

Привет, я Катя, ВДА.

Мне как-то сказали что отрицание это как теплое одеяло, под ним тепло и уютно, оно дает ощущение защищенности и не хочется из под него уходить...
Нифига... Никакое это не теплое одеялко, укрывающее меня в безопасности и защищенности от жестокой правды.
У меня совсем другие ощущения от отрицания.
Отрицание наоборот вызывает во мне крайне неприятные ощущения – ощущение слепоты или темноты, когда есть ощущение что мне нужно что-то увидеть, но невозможно ничего разглядеть и найти то что мне нужно. А ощущение слепоты (отрицания), когда я не вижу правды и ясности, вызывает во мне только ощущение опасности и незащищенности. Точно такие же ощущения я испытываю когда снимаю линзы или очки и из-за сниженного зрения вижу только цветные пятна или темную пустоту ночи – я не вижу опасности и сшибаю все углы, я не могу увидеть, найти и взять то что мне нужно и упускаю это и начинаю чувствовать себя небезопасно, незащищено. Ужасно неприятно.
Для меня гораздо важнее сразу «включить свет» чтобы все прояснить и увидеть, только так я могу вернуть себе чувство защищенности.
Я уже не боюсь увидеть правду, пусть даже болезненную и жестокую (что может быть страшнее того что я узнала?), для меня это лучше чем ходить с пеленой на глазах и подвергать себя опасности, «сшибать все углы», «набивать себе шишки» и упускать то, что мне нужно и я от нее избавляюсь как можно быстрее.

Боже, зажги свет в моем сердце -я хочу видеть реальность и быть в безопасности, вноси ясность в мою жизнь – я не хочу блуждать в потемках!

Здравствуйте! Я ULSA, ВДА. Первый раз попробую поделится соей проблемой. Я наверное долгое время нахожусь в состоянии отрицания. Отрицания многого в том числе самой себя. Я похожа на маленькую консервную банку, которая отгородилась от всего мира и непускает мир в себя и себя в этот мир. Я непонимаю как возможно делится своими искренними чувствами с окружающими и что самое обидное я немогу открывать свои чувства и показывать свои эмоции близким людям. Так я из за этого рассталась со своим мужем, которому не могла говорить, что люблю его, не могла очень часто обнять его боясь, что оттолкнет, обидит. (это была моя внутренняя установка, он этого не делал, а я боялась) И на данном этапе считаю, что я не могу построить отношения ни с кем не только с мужчинами, но и с друзьями я перестала общаться."Придадут, обидят"- это впоследнее время часто вертится у меня в голове. Но так уже просто невозможно. Я стала считать, что я безнадежна и суха и мне лучше будет одной, даже работу хотела бросить, что бы спрятаться от мира. Но пыталась, боролась сама с собой, ведь у меня ребенок. А оказывается надо признать и я признала, что не могу с собой справиться и надо меняться. Вот сейчас пишу и страшно, может не отправлять сообщение, вдруг не так написала. Но решусь, ведь первый шаг это всегда нелегко.

Мое отрицание -убегание от истины.Я боюсь,что не смогу справиться с тем новым,что я увидела,открыв свое одеяло.Я была не защищена с детства.Меня не научили отстаивать границы,любить себя,уважать мнение других людей.Я выросла нежизнеспособным человеком.И мне это страшно принять.Я не хочу это видеть.Мне хочется жить в маске счастливого человека.Мне многое сейчас открывается,работая в Программе, и страшно признавать СВОЕ ОТКРЫТИЕ.Я зажалась,хочется плакать.И что с этим делать?Хочется конечно побыстрее освободится от страха и отрицания,чтобы перейти на Принятие.Потому,что процесс Принятие-это мир в сердце.У меня сейчас нет мира.Я боюсь,что люди увидят мою незащищенность.Но сил больше нет,чтобы удерживать Отрицанием то,что уже как волны,разрушает мною сделанные преграды.Господи,помоги,защити,дай радость процесса выздоровления!

Привет, я Недотрога ВДА.

Признаю себя созависимой полностью. У меня очень развит контроль, фокусирование на других и совершенное неприятие себя. Досадно осознавать, что к этому привело отрицание. Но это так и есть. Особенно меня сейчас достает дурная моя привычка - договаривание фразы за других людей. Я за них договариваю, помогаю им оформить мысли в слова, совершенно не задумываясь на тем, что возможно, их мысли не совпадают с моими, однако я навязываю им свое мышление. Выношу вердикт. Устала, но не могу с собой ничего поделать, ловлю себя за язык, когда уже закончила предложение за мужа, или за дочь, или за сына.

Но у меня были моменты, когда во время кризиса я как будто просыпалась и могла сказать, что мне не вериться, что все это происходит со мной, как будто бы кино смотрю. Потом опять успокаивалась. Что же скрывает мое отрицание? Наверное что то очень ужасное, если у меня такое толстое одеяло и такое сильное неприятие себя, абсолютно нарушена фокусировка, я сосредоточена на других людях, а не на себе.
Господи, помоги мне чувствовать себя достаточно защищённой сегодня, чтобы принять то, что мне нужно принять.