Скрыть опции темы

Привет, программные ребята и девчёнки=)


У меня есть проблема...
Когда я училась в средней и старшей школе, я была изгоем для одноклассниц и одноклассников, помню, когда девчёнки весело общались с парнями, я сидала в одиночестве, понимая, что мне ничего не светит.
Даже если мне и начинал нравиться какой-то парень, я держала это глубоко в себе, потому что была тогда уверенна, что он даже близко со мной встать не захочет - что у меня ну очень плохая репутация и парню будет стыдно встречаться со мной. Так я и жила, голову опустив к низу, стараясь не высовываться.
Помню, что на 8 марта мне парни не дарили цветы, они просили это сделать мальчика из класса - в знак наказания ему, потому что над ним тоже смеялись. Вот я и получала подарки таким образом. Без особого внимания от парней.
И, наверное, это отложило свой отпечаток.
Я считаю, что меня нельзя любить, что это просто чудо, что если какой-то мальчик меня полюбит.
Я не умею принимать хорошее отношение парней - я от него бегу к более привычному - холодному, неприступному, злому отношению.

Дорогой форум, это моя история.
Очень прошу Бога мне помочь в отношениях, может как-то отпустить эти обиды, и как-то поверить, что я достойна любви.

А как у Вас с этим? Похожие истории есть?

Я вспоминаю, что однажды в школе у нас в старших классах был Новогодний вечер.Все девочки танцевали с мальчиками,только меня и еще одну девочку не пригласили.У нас в классе мальчиков было меньше,да я и высокая была,не хватило высокого мальчика.Но это так сильно меня тронуло-до сих пор вспоминаю.У меня до замужества не было романтичных отношений с парнями-все какие-то несерьезные.Я прожила с мужем,он вроде бы любил,но не сложилось с ним также.Сейчас много лет я одна, у меня комплекс,что я недостойна любви.Я понимаю,что это совсем не так.Но,что с этим делать?Я ходила на женские тренниги, работаю по Программе, с Наставником,молюсь.Я знаю,что надо себя полюбить и принять.И тогда сложатся отношения любви с мужчиной.Но пока я одна, и наверное нет любви к себе.Но как хочется познать эту любовь.А пока этого нет-я считаю себя хуже других женщин,которых любят,которые имеют отношения любви с мужчинами.Может быть я не права...Может быть это время,когда Бог меня укрепляет,чтобы я была счастлива в отношениях с любимым человеком?Но очень много лет я одна.Может столько лет и надо мне было быть одной?Мне иногда кажется,что Бог забыл про меня,что Он решил,пока я не стану достойной счастливого замужества,я буду одна.И что есть из этого правда?...Что хочет Бог?Мне хочется поговорить с Ним,услышать Его.А так кажется, что я говорю, а меня просто не слышат, что где-то с кем-то общаются,решают что-то,а меня игнорируют.А я опять тужусь,чтобы меня услышали,пытаюсь доказать,что я достойная и хорошая.

Левика
Откликается=) Я тоже начинаю считать себя хуже других женщин, которых любят - прям вижу, что кто тех, кому звонят, кто хвастается подружкам по телефону, что их любят и говорят, что их счиают "самыми лучшими", кто звонит домой и говорит тепло со своим мальчиком, или когда мужчины звонят кому-то и спрашивают "чем будешь заниматься на выходных" - я тут же зеленею, покрываюсь завистью, начинаю тревожиться и меня даже охватывает ужас...или когда девчёнки начинают говорить о том, где и как они будут "охотиться" на парней - мне опять становится дико страшно, потому что, видимо, я боюсь своего неумения и, наверное, уверовала в свою вечную несостоятельность!
То есть я боюсь, потому что понимаю, что этот впрос ооооочень трудный для меня и я внутри почти плачу, потому что понимаю, что я не верю в себя и в свой женский успех когда-либо.
Видимо, этот страх мешает мне действовать активно, он меня парализует.
Вот прошу у Бога помочь мне забрать этот страх и то, чтобы Бог помог мне поверить в то, что он ХОЧЕТ сделать меня счастливой женщиной, а не наоборот стремиться наказать за что-то...

Валерия
привет!
у меня такое же отношение к себе как к женщине.
В преиод взросления я была толстой и несуразной девочкой. Мальчикам не нравилась в лучшем случае. В основном меня дразнили или лезли драться со мной, поэтому была очень закомплексованной.
В течении этого периода, была обьектом внимания для всякого рода сброда, поэтому очень боюсь внимания со стороны мужчин, боюсь унижения и оскорблений.
Сейчас вроде, взрослый человек, но внимания по прежнему боюсь и внутри ощущение, что настоящего мужчичны, в моем понимании, я недостойна да и вообще никаго недостойна.
Когда оказываюсь в компании и там есть и мужчины я обсолютно уверена, что на меня тут никто не обратит внимания. Парадокс внимания я боюсь, но жажду.

А когда мне говорят, что я красивая меня выварачивает от этих слов. Я настолько не принимаю себя, что мне больно слышать комплименты в свой адрес.

очень хочу создать семью, но сквозь эти мои взгляды на себя, пока это невозможно.
но всеж надеюсь на лучшее

прям наболело
спасибо за тему

francheska

Понимаю тебя...это комплексы из детства, за которые бывает стыдно, по-крайней мере мне, но создане их как можно было остановить в детстве? В тот период, когда мы были беспомощними?=)

Думаю, сейчас настала пора их преодолевать. По крайней мере поверить в то - что я - достойная женщина во всех смыслах, несмотря на то, что отношения с моим бойфрендом не сложились. Несмотря на то, что рядом пока нет родного мужчины и собственной семьи.
Надо за это взяться=) попробую для начала общение здесь на форуме, говорить честно о своей проблеме, не прятаться...аффермации (типо - я достойная женщина, достойная называться "самая лучшая на свете" для своего будущего парня или я - заслуживаю любви во всех смыслах), ну и похожу к терапевту, должно подействовать)))

Надеюсь победить этот недуг.

Валерия!!![b]
Спасибо тебе за тему...пришло и мое время разобраться с ненавистью к мужикам...раз уж я сама стала чувствовать свою неприкрытую агрессию по отношению к ним...
Я тоже в школе была изгоем, меня били с начальной школы и до выпуска 8 класса...потом бил муж, насиловали несколько раз...сначала правда бил отец, с 5 лет...столько они (мужики) мне боли причинили за всю мою жизнь, невозможно высказать....я пыталась прощать каждого поименно, отпускала это, отца прощала много лет...если мне нравился мужчина - я просто напролом лезла и брала свое...росла в деревне, получила репутацию шлюхи....и все пыталась своим видом показать - "ну полюбите меня, я все сделаю, как вы хотите, только полюбите..." Они ведь не понимали, что мне не секс был нужен, а всего лишь внимание...простое человеческое...мой ребенок внутри просил обьятий, а получал оскорбления...меня бросали и уходили к другим - нежным и женственным...комплексов целая куча...и в каждом мужчине я подсознательно ищу папу, который меня никогда не любил и не принимал...он всегда открыто выражал свою ненависть, все пытался вышвырнуть меня из своей жизни....меня в свое время очень ободрила книга Л.Бивер "Поцелуй до слез"...
Мне казалось, что я простила отца, простила всех мужиков...но почему лезет эта агрессия - никак не пойму....

у меня чё-то с мужчинами тоже "шопопало "- хорошие не хотят , а для всяких ...проблемніх ь- как магнит , не знпаю , чем отбиться !

Валерия,спасибо за тему.
Я прям вспомнила свои юношеские годы.Я тоже была обделена вниманием мужского пола,была высокой,на физкультуре стояла первой в линейке,так было стыдно,чувствовала себя дылдой.Мои комплексы были в основном из=за того что я плохо одевалась,я всегда хотела прийти на дискотеку)))) хорошо одетой чтобы быть на расхват,но такого не было,но помню,что сама приглашала ребят танцевать,просто очень любила танцевать и мне хотелось.И ещё вспомнила эпизод в выпускном классе: меня одноклассник пригласил танцевать и признался в любви, а я просто рассмеялась ему в ответ,мне сейчас очень стыдно за это,жаль что с ним разорвана связь и я не могу попросить просить прощение.

Меня тож били мальчишки в школе, долго я просто боялась парней. Училась в техническом ВУЗе (а там 99,9% ребята)- ни дня ни с кем не встречалась. боялась. Потом был в моей жизни "прикол". Или "прОкол". И пил, и бил, и насиловал- 3 года после него плевки из своей души вымывала. Ну и папиной любви я, естественно, на себе не ощущала.
Как-то разговорившись с инструктором по йоге, она посоветовала просто в каждом встречающемся в течении дня мужчине найти хорошее. вот просто присмотреться- и найти. и не важно- в старом или в молодом. По началу я себя прям заставляла это делать, потом как-то и забыла- и уже на автомате отмечала для себя чет хорошее и в том, и в этом дядьке. Тут и мужики стали на меня внимание обращать, и как то не так их страшно мне.Потихоньку злость и обида на весь род мужской стали уходить из меня. Смотрю, по жизни мне попадаются действительно хорошие дядечки. Ток они уже чьи-то-женатые оказываются.
А еще я от злости своей на мужиков раньше все старалась делать сама и никого не хотела звать на помощь (типа они все равно все козлы). И даже упивалась своей такой "силой". А сщас вот реально понимаю, что была не права. Никогда женщина не будет сильнее мужчины и вся эта феминизация- эмансипация- фигня. На сегодня я так считаю

зЛА НА МУЖЧИН , ОБИЖЕНА- ТЕ , КОГО ХОЧУ . В УПОР ПЛЕВАЛИ НА МЕНЯ . А ЧЕРЕЗ КОГО БРЕЗГЛИВО ПЕРЕСТУПИТЬ - ТЕ ЛИПНУТ , БЛИН !

Я всю жизнь обиженна на отца,его уже нет,но обида все равно возвращается,вспоминаю всегда,как оно могло быть если бы...
Глупости конечно,все было как было и случилось так как случилось.
Но тоже замечаю,что обида на мужчин в целом у меня есть и выбираю я по жизни тех,кто эмоционально не доступен и страдаю,страдаю,потом ухожу в отрицание,типа да ладно,у меня то еще супер,вот у ......
Пытаюсь работать по шагам,но понимаю,что я не готова своего мужа(папу)отпустить,я его очень очень люблю со всеми его косяками.
А косяки такие,человек совершенно без эмоций,ну улыбается конечно и мимика есть,но я имею ввиду,что на разные ситуации одна и та же интонация,ничего не дрогнет.
По отношению ко мне,меня он не слышит или делает вид,только когда выгонять начинаю или у меня слезы истерика,то тогда весь мир у моих ног.Главная проблема,трудоголизм мужа,естественно мне время уделяет мало,я не довольна,но когда остаётся дома, редко,мне хочется чтобы пошел уже на работу,так как мне нужно своими привычными делами заниматься.
Раньше думала,что все из за разницы в возрасте,разница у нас с ним 11лет,он старше.
В общем не отпущу я его никуда,пока,буду дальше обижаться...
Но надеюсь,что скоро разберусь,как выйти из обиды на мужчин и все будет хорошо.
Спасибо.

А может, это не косяки, а выдержка, хладнокровие и трудолюбие? если с другой стороны посмотреть?

Что тебе это дает, обиды твои? от всего есть выгоды.
Отпустить - это заняться собой, перевести фокус твоего внимания с него на тебя...
На мои вопросы можешь не отвечать, если не хочешь...так, для размышления

Mirta Спасибо за мысли те,что ты подкинула,я подумаю.
Просто на данный момент никаких мыслей,так на скидку,про выгоды,может мне выгодно то,что я знаю,если обижусь сильно,то получу эмоции которых мне не хватает.Внимание получу,да еще шопинг,все по дому сделается и еще пообещают в дальнейшем то,что хочу.
Про отпустить,я немного не то имела ввиду,я вообще имела ввиду,что разойтись с ним,так как знаю.что он такой и я не в силах что то изменить.Только своё отношение,но не понимаю.будет ли это уход в отрицание,вот вопрос...
Отпустить ситуацию,в том смысле что ты имела ввиду,дык я отпустила уже давно.Просто иногда кажется,что насколько сильнее я ее отпускаю,настолько мы отдаляемся сильнее друг от друга,может даже быть так,что он может заниматься своими делами по ночам и в эти моменты я чувствую себя в разводе. Страх у меня того,что если не я,то наши отношения дойдут до маразма,почему то у меня понимание семья какое то не такое,по другому я семья воспринимаю,как в сериале,муж пришёл в 6 с работы,я его встречаю,кормлю,ну и все такое,как я это вижу,может в этом мои обиды?Что у меня не совпадают мои ожидания с реальностью???Просто жуть какая то,когда я уже пойму,что у нас так,13 лет мне похоже мало это понять,я все видимо жду.когда у нас будет,как в сериале.Когда я немного начинаю включать контроль,все встаёт на свои места,старается приехать поскорее и т.д... И это меня уже больше устраивает.
Просто иногда кажется,что если я вообще ничего требовать не буду,то он вообще будет жить своей отдельной от меня жизнью и по своему удобному режиму.
Я и так,позволяю,как мне кажется многое,приезжать когда хочет,кстати в основном все жены по полной контролируют мужей,да и мужья тоже,задержался на час,все,трагедия,он мне изменяет,у меня этого нет(не знаю почему)Вот не дрогает у меня внутри когда он задерживается или просиживает на работе,единственное,что переживаю мало ли что в дороге произошло.Для меня это вообще больная тема,так как я придумываю трагические ситуации на раз.

У меня муж тоже любит заниматься своими делами по ночам, он сова, а я нет. Зато и на работу ездит к 12.
Почему он должен из-за меня переламывать свою натуру?

А у мужа какое понимание?

Требовать или просить? для меня большая разница.
Я бы хотела жить так, как удобно мне, а если кто-то начнет от меня требовать или контролировать, то он пойдет лесом сразу.
При этом на разумные просьбы готова откликаться, если это не причиняет мне ущерб.