Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 25 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Открыть себя любви

Откройте себя любви, которая предназначена Вам.
Мы не должны ограничивать наши источники любви. Бог и Вселенная посылают нам всё, в чём мы нуждаемся, включая любовь.
Когда мы откроем себя, чтобы получать любовь, мы начнём её получать. Она может прийти оттуда, откуда мы и не ожидаем, в том числе и от нас самих.
Мы будем открыты любви и осознаем любовь, которая есть и всегда была предназначена нам. Мы будем чувствовать и ценить любовь друзей. Мы будем замечать и наслаждаться любовью, которую даёт нам наша семья.
Мы будем готовы получать любовь от наших особых любовных отношений. Мы не обязаны принимать любовь от небезопасных людей – тех, кто использует нас, и с кем мы не хотим иметь взаимоотношения.
Но есть много хорошей любви, доступной для нас – любви, которая лечит наше сердце, отвечает нашим потребностям, от которой поёт наша душа.
Мы слишком долго отрицали себя. Мы слишком долго были жертвами. Мы отдавали слишком много, позволяя себе получать слишком мало. Мы заплатили должное. Теперь пришло время не только давать, но и получать, позволяя себе получать.

Сегодня я открою себя любви, которая приходит ко мне из Вселенной. Я приму её и буду ею наслаждаться.

это послание сегодня очень для меня.

Я не осознавала свою внутреннюю установку, что я не достойна любви, потому что я ужасное эгоистичное чудовище. Я требовала любовь, потому что не верила что кто-то даст мне ее просто так.

А мне дали. Просто так.

оказывается есть. Я искала ее. И не позволяла искать - во мне было 2 противоположных процесса: "да кто ты такая, чтобы кто-то уделял тебе внимание, время, а тем более любил тебя. Таких как ты люди на дух не переносят", а с другой стороны высказывания психолога моего и умных книжек... которые почему-то так и не пересилили травматичный детский опыт - о том, что чтобы давать нужно что-то иметь.
Я читала и слушала о живых группах на которых я должна была получить тепло любовь и поддержку. Но я не находила этого там, потому что я не могла взять.

вот это пока для меня сложно и неочевидно. У меня внутренний конфликт. Я избегаю этих людей, всё во мне противится им. Но я еще им очень сочувствую. Хочется поскорее разобраться с тем что меня в них отталкивает. Прям чувствую их боль, как они нуждаются во мне.

Я хочу! Мне нада!
Знаете. Прям физически не могла принимать любовь. Появлялось чувство что вот накопится какая-то критическая масса того что мне дают и мне скажут - "дорогуша! А ты должок-то собираешься отдавать?" - а вдруг мне нечего будет отдавать? Да и в ответ на такую фразу не очень-то хочется отдавать.
Даже есть давление в том, когда мне слишком много дают.
Я сомневаюсь - могу ли я от чистого сердца давать в ответ этому человеку или я отдаю ему из чувства благодарности и обязанности?

Привет я Недотрога, ВДА.

Сразу же идет отрицание, что для меня не может быть предназначена любовь, какая то ошибка, недостойна я любви, плохая я.

Ну надо же, оказывается мне все время посылают, а я ворона блин какая то, не вижу, не принимаю, отворачиваюсь и отказываюсь. И почему принять не могу?

Вот от кого, от кого, а от себя то точно не ждала любви. Может поэтому и не открываюсь? И получить не могу?

Только сегодня думала, что все время изолируюсь от всех. Сколько моя сотрудница, с которой я сижу в одном кабинете, и которая тоже сейчас находится в отпуске по уходу за ребенком, сколько же она раз пробовала меня вытянуть на совместную прогулку с детьми, я же все время находила отговорки, чтобы не идти, гуляла потом одна. Не знаю почему, может стесняюсь своей одежды, или коляски или еще чего? А соседка, которая много раз пыталась пристроиться к моему графику, чтобы вместе водить детей в д/сад, я же всегда умудрялась отмазаться и идти одной. Блин, удобно же водить детей вместе, живем через дорогу, но я всегда предпочитала водить одна, наверное, чтобы была возможность пострадать в это время, чтобы никто не отвлекал меня от моих тягостных мыслей.

Боже, но почему же я от нее отворачиваюсь, ведь я так в ней нуждаюсь.

Я больше не хочу быть жертвой. Хочу позволить себе получать. Боже помоги мне принять себя и позволить себе получать любовь.
Сегодня я открою себя любви, которая приходит ко мне из Вселенной. Я приму её и буду ею наслаждаться.

Привет.
Я-Ariadna,ВДА.

Я часто убегаю от любви,может быть потому что не привыкла,а может быть потому,что не доверяю.Ведь я доверяла своим родителям,я любила их,а они предавали,унижали,подставляли меня и оставляли одну,когда мне нужна была их помощь и поддержка.Сейчас это выливается в следующее:меня зовут в гости,а я не иду.Зовёт человек,которому я могу доверять,а я постоянно придумываю какие-то отговорки.Почему?Зачем?Почему я не могу просто открыться любви и наслаждаться общением с этим человеком?

В гости я всё-таки сходила.Было весело.Столько доброты,заботы и внимания-я купалась в нём.

Для меня очень важно.Потому что временами я сама могу ранить другого человека своей холодностью,невнимательностью и безразличием.Иногда я слишком много вкладываю в отношения,в которых меня не ценят,и слишком мало,в дружбу с открытыми и добрыми людьми.Господи,дай мне вовремя замечать,когда я становлюсь холодной,отстранённой и безразличной.

Есть,и дай мне ВС мудрости,силы,проницательности впускать в свою жизнь только такую любовь.
Спасибо всем кто прочитал.

Почитала и прям так на группу захотелось! именно на группе, в первую очередь, я ощущаю такую бескорыстную и теплую любовь.
И еще от некоторых моих подруг.
Спасибо вам, девочки!!!
Я благодарна ВС за то, что я иногда (пусть редко) все же могу открыться любви и принять ее.

Спасибо ВС, что у меня есть близкие люди, дающие мне ощущение именно Вселенской любви. Через них я вижу заботу и тепло, поддержку и внимание ВС. Сейчас я именно это ощущаю еще и потому, что сама себе даю такую любовь и заботу. Даже если это продлится недолго, хорошо, что это есть. Наслаждаюсь.

Ох, как мне это сейчас надо. Открыть себя любви, впустить в себя любовь. Я не умею этого делать, я от неё закрываюсь, как и от других чувств.

Я даю любовь, я даю заботу, я даю помощь. Да что там даю помощь, я бегу сломя голову туда, где я могу взвалить на свои плечи чужие проблемы.
Но для любви от других я закрываюсь, я не впускаю её в себя.
Но, я же человек, я под опекой Бога, Бог меня любит, и я достойна любви! Я достойна впускать в себя любовь, открываться ей. А не только отдавать.