Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 23 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Стоять на своём


Доверяйте себе. Доверяйте тому, что Вы знаете.
Иногда бывает тяжело стоять на своей правде и верить тому, что мы знаем, особенно если другие стараются переубедить нас.
В этих случаях другие могут призывать на помощь чувства вины и стыда. У них могут быть свои намерения. Они могут быть погружены в отрицание. Они хотели бы, чтобы мы не знали того, что знаем. Они хотели бы, чтобы мы не верили себе. Они хотели бы вовлечь нас в свою чушь.
Мы не должны отдавать свою правду и силу другим. Это созависимость.
Вера в ложь опасна. Когда мы перестаём верить своей правде, когда мы подавляем свои инстинкты, когда мы говорим себе, что, должно быть, с нами что – то не то, раз мы чувствуем так, как чувствуем, и верим в то, во что верим, мы задуваем жизнь в себе и своё здоровье.
Когда мы не принимаем в расчет ту важную часть себя, которая знает, что является правдой, мы теряем стержень и равновесие. Нам кажется, что мы сходим с ума. Нам становится стыдно, страшно, мы смущены. Мы не можем сориентироваться, когда позволяем кому – либо вытолкнуть из – под нас опору.
Это не значит, что мы не бываем неправы. Но мы не всегда неправы.
Будьте открытыми, стойте на своей правде. Доверяйте тому, что Вы знаете. И отказывайтесь покупаться на отрицание, чушь, на запугивание или принуждение – то, что используют, чтобы сбить Вас с курса.
Требуйте правду и ясность – не от человека, который старается манипулировать или переубедить Вас, а от себя, Вашей Высшей Силы и Вселенной.


Сегодня я буду верить своей правде и своей способности стоять на твёрдой почве реальности. Я не позволю, чтобы мной управляли разными играми и нечестностью, запугивая и манипулируя, чтобы мной управляли люди со своими намерениями.

Привет я Недотрога, ВДА.
Мне очень сложно доверять себе, себя я считаю недостойной, недостаточной, поэтому не прислушиваюсь к себе в большинстве случаев. И естественно, когда кто то навязывает мне свою волю, я тут же развешиваю уши и страдая, кривя душой, принимаю чужую правду. Это ужасно, как я предаю саму себя.

Меня очень часто подсаживали на чувство вины и стыда и это началось еще с д-/сада, продолжалось в школе, и сейчас еще имеет место.

Именно так меня и посадили? Еще с младенчества? Но не буду зацикливаться на этом, все таки это привело меня в программу.

Я не хочу задувать в себе жизнь и здоровье. Буду прислушиваться и доверять себе, своим чувствам и инстинктам. И совсем не хочу терять свой стержень и равновесие.

То есть, я не должна вступать в пререкания с теми, кто мной манипулирует, все равно он не знает, что для меня является самым наилучшим. А испрашивать совета у себя, у ВС и Вселенной.

Сегодня я буду верить своей правде и своей способности стоять на твёрдой почве реальности. Я не позволю, чтобы мной управляли разными играми и нечестностью, запугивая и манипулируя, чтобы мной управляли люди со своими намерениями.

Для меня было крайне важно стоять в правде и на твердой почве реальности - для меня теперь это аксиома и один из самых главных инструментов, если я хочу достичь выздоровления и настоящей свободы.
По сути, только благодаря тому, что я доверяла себе, стояла на своем, открыто говорила правду, отвергая отрицание окружающих, навязанную мне чушь, запугивание и манипуляции, имея поддержку ВС я выбралась из ситуации и освободилась от ее власти.

Это было ужасно тяжело – когда мне было 16 лет родителям удалось выбить из под меня опору и я действительно потеряла ориентир, свой стержень и равновесие. Мою правду обесценивали, а неблаговидный поступок против меня замяли и скрыли всеми возможными способами, лишь бы не брать свою ответственность за произошедшее. Им удалось навязать мне чушь и ложь что нечего такого не произошло, типа рядовое событие такое, все нормально, что это я виновата в произошедшем, а правда-то была совсем в другом, и в результате я потеряла связь с собой.

Но шило ведь в мешке не утаишь, рано или поздно оно все равно проявит себя. И правда вновь открылась. И я снова об этом заговорила через 15 лет и матери конечно же это не понравилось, ей конечно же не хотелось признавать наличие этой ситуации, потому что тогда ей пришлось бы взять свою долю ответственности, ей проще было назвать это ложью, что она тут совсем ни при чем и зло высмеять, что собственно она и сделала, она снова хотела выбить из под меня опору всеми возможными способами. Ей было выгодней чтобы я продолжала оставаться в отрицании, чтобы я не поднимала больше эту ситуацию и молчала, но тогда бы я никогда не смогла освободиться от власти произошедшего и никогда бы не смогла вернуться к себе, продолжала бы существовать, а не жить.

Я требовала правду только от себя и от Бога, хотя она была болезненной и жестокой и мне было тяжело смотреть на нее и принимать ее.
Я не требовала от матери признать свою ответственность и не пыталась переубедить ее, но изложила ей голые факты произошедшего, чтобы остановить ее манипуляции, лицемерие и спекуляции, и они прекратились, т.к. в противовес фактам ей больше нечего было сказать.