Скрыть опции темы

Здравствуйте! Я Ромашка78, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 7 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Важно содержание, а не форма.

Я поняла, что по ряду причин, большую часть жизни я провела, фокусируясь на форме, а не на содержании. Для меня важным было иметь безупречно уложенные волосы, носить соответствующую случаю одежду, идеально накладывать косметику, жить в правильном месте, в квартире, обставленной правильной мебелью, работать на правильной работе и иметь правильного мужчину. Форма, а не содержание, контролировала моё поведение во многих областях жизни. Сейчас я, наконец, поняла правду. Содержание – вот что имеет значение.
Анонимные созависимые.

Нет ничего плохого в том, что мы ищем лучшего. Касается ли это стремления создать себя, построить взаимоотношения или жизнь – мы должны иметь некоторые твёрдые идеи по поводу того, чего мы хотим.
Форма даёт нам точку отсчёта, чтобы начать. Но для многих из нас форма стала сутью содержания. Некоторые из нас фокусировались на форме, чтобы подавить чувство страха или чувство, что ты низшего качества. Мы могли фокусироваться на форме, потому что не знали, как фокусироваться на содержании.
Форма – это очертания. Содержание – это суть. Мы наполняем сутью свои очертания, становясь подлинными. Мы заполняем сутью очертания жизни, начиная в ней участвовать, стремясь полностью участвовать.
Сейчас в выздоровлении мы учимся уделять внимание тому, как вещи работают, и что мы чувствуем, а не тому, как они выглядят.


Сегодня я буду фокусироваться на содержании в моей жизни. Я заполню свои очертания реальным человеком – собой. Я буду концентрироваться на сути моих взаимоотношений, а не на том, как они выглядят. Я буду фокусироваться на том, что есть в жизни, а не на её оформлении.

Я часто смотрю на себя только с позиции внешности. Что-то прихорошить, где-то закрасить, одеть подходящую одежду... А мое внутреннее состояние оставалось за кадром.

"Сейчас в выздоровлении мы учимся уделять внимание тому, как вещи работают, и что мы чувствуем, а не тому, как они выглядят."
К чувствам в последнее время более внимательна. Учусь ориентироваться на свои чувства. Они как компас-показывают правильное для меня направление. Если негатив-значит я иду не туда. Надо остановиться и подумать- что мне не нравится и почему. Я иногда торможу- что-то происходит, а чувства после события осознаю через несколько часов или дней. В таких случаях учусь давать людям хоть и запоздалую, но обратную связь.

"Но для многих из нас форма стала сутью содержания. Некоторые из нас фокусировались на форме, чтобы подавить чувство страха или чувство, что ты низшего качества."
Чувство страха или чувство, что ты низшего качества-это про меня. Сейчас общение с анонимными частично снимает чувство , что я низшего качества. Мы вместе и мы помогаем друг другу. Чувствую причастность и поддержку. Со страхом мне сложнее. Страх отверженности и непринятия у меня частенько рулит, особенно при установлении и защите границ. И тут программа тоже помогает. Слушая опыт сестер и братьев в похожих ситуациях работать с этими страхами легче.. Недавно прочитала опыт ан.брата в группе по переписке. Он отстаивал свое мнение, которое было отличным от мнения окружающих. После этого общалась с непрограмной подругой. Она для меня давящий и агрессивный человек. В общении с ней практиковала описанное в письме- слушала мнение подруги, внутри у меня было свое мнение, отличающееся от ее. Но я не пыталась переубедить или навязать свое-просто слушала и проговаривала, что каждый имеет право на свое мнение, и я имею право на свое мнение.Мы просто разные. Нет правильного и неправильного.

Даже не знаю что добавить. Я такая слепая была до недавнего времени по поводу этого вопроса. Только прийдя в программу начала прозревать. И это такое счастье!!!!! Меня больше не волнует как я одета, как я выгляжу! Вообще не волнует. Меня не волнует насколько престижна работа на которую я пойду, а очень радует, что это то что мне интересно и доставит удовольствие, удовлетворит моё любопытство.
Только я как слепой котёнок еще. Шатает меня сильно от того что близкие люди - именно эти самые созики, для которых важна форма. Именно самые близкие люди. У меня рот так приоткрывается и глаза вытаращивается когда смотрю на них - что бы я ни говорила - не доходит. Мне так жаль-жаль-жаль! Я испытываю покинутость. Оттого, что это не могу разделить с близкими. Мне придется быть жесткой. А я так избегаю этого, мне это так тяжело. Видимо, чтобы жить счастливо мне нужно накачать эту мышцу - жесткой любви.
А сейчас.... я теряю право на моё содержание, мою суть... Потому что эта суть лишает меня эмоциональной теплоты... затхлого комфорта. Гнев. Мне нужен очень этот "затхлый комфорт". Нет, мне нужно что-то другое. Что мне дать пока не могут мои близкие. Просто через это нужно пройти.

Страшновато. Кажется, что устаешь от жизни. Это так утомительно - все время участвовать.... Похоже это моё заблуждение.
Я путаю - участвовать и быть гиперактивной.
Наверное, во время отдыха тоже можно участвовать в жизни.

Привет, я Альбина из ДФС.

Слишком долго это было так, чтобы надеяться, что оно меня сколько-нибудь скоро отпустит. Иногда я уже могу выделить содержание и форму, в моем словаре это значится как "я" и "образ я". У меня сегодня противненькое настроение, потому что даже на форуме я хожу с своим раздутым "образом я". Не хочу на себя наговаривать, это происходит не всегда, и я не помню, чтоб когда-нибудь имела сознательного желания кого-то обманывать здесь. Грустно оттого, что болезнь такая вездесущая - посягает на мое желание общаться с теми, с кем я наконец-то хочу общаться, делиться и получать обратную связь.

Да, мне привычно думать, что я низшего качества. И самый привычный способ это "преодолеть", конечно, красивая картинка. Значит, надо менять отношение к понятию своего "качества"? Подвисла... Вижу несколько путей - принятие себя в том качестве какое есть; в осознании, что родилась в таком же качестве как и все остальные; в откапывании, осознании и принятии, почему стала "вонять"... Все это есть в программе, значит, всему свое время.
Сегодня

Я позволю себе испытывать боль в связи с отказом от "образа я" и поиском себя.
Я постараюсь верить, что такая тоже буду нужна людям, пусть уже другим.

Спасибо

Привет, я Gutta, ВДА.

У меня нет твердых представлений о том, чего я хочу. Я работаю над этим, пишу, спрашиваю себя. Вот прямо сейчас пришло в голову, что надо Высшую силу спросить об этом.
Пока же у меня бывают представления, чего я хочу, только в рамках небольших дел(хочу сходить на группу) или вынужденных(например- оплатить телефон и интернет). Очень силен перфекционизм и страх ответственности, вынесенные из детства. С формой мне легче, хочу вот такую прическу или помаду, хотя тоже бывают сомнения. Пока этот процесс познания идет.

Привет, я Практика ВДА.
Я картинку эту идеальную- всю жизнь училась делать,совершенствовала и продолжаю этим заниматься по сей день. Когда содержание своими проблемами портило мою картинку, вариантов поведения было два - удалить или удалиться.

Сейчас снова с содержание проблемы.Трудности в отношениях. Я в программе уже 9 месяцев, но последнюю неделю не вижу иного пути. Мне так больно от безвыходности, жду привычного финиша. Сама подталкиваю к нему при удобном случае. Ради определенности. Чтобы снова исключить слабое звено и "строить мир" без плохих эмоций. Хорошо хоть теперь я знаю и вижу свои шаблоны. С Божьей помощью надеюсь на разрешение по новому пути, более конструктивному. Устала.
Сложно совмещать форму с содержанием. Хочется душевного покоя и знания себя.

Спасибо!

Привет я Недотрога, ВДА.
Теперь понятно, почему я последнее время чувствую себя одноклеточной амебой, которую мотыляет течение. Потому что моя Форма не соответствует моим ожиданиям. А Содержание меня, вообще отсутствует. И ничего не могу поделать, полная апатия и безысходность.
Сегодня я буду фокусироваться на содержании в моей жизни. Я заполню свои очертания реальным человеком – собой. Я буду концентрироваться на сути моих взаимоотношений, а не на том, как они выглядят. Я буду фокусироваться на том, что есть в жизни, а не на её оформлении.
Пошло отрицание, что я буду фокусироваться на том, что есть в жизни, а не на ее оформлении.

Теперь понятно откуда мое отрицание. У меня чувство, что я низшего качества.
Боже, помоги мне обрести себя.

Привет. Я Виктор ВДА вырос в неблагополучной семье.

Звучит как "Принципы важнее личностей" )
Здорово, мне нравится этот принцип.

Надеюсь, что когда нибудь с помощью программы, я буду автоматически(интуитивно) об этом вспоминать.
УРА. Сегодня мне наконец то удалось залезть в шкаф и найти шапку. 2 дня я уже выходя на улицу ощущаю что замерзает голова и уши. НО критика внутри меня не давала мне покоя "смотри, другие же ходят без шапок, что о тебе подумают если ты будешь в шапке" слушал я это всё пака не послал критика в....
Я рад что я в шапке и я чувствовал на улице себя комфортно
А завтра будет ещё холоднее, а я уже позаботился о себе и это было в моих силах) И вообще, сегодня я намерен вытащить из шкафа теплую куртку.
Спасибо.

Я вчера проделала новую медитацию по прощению себя.Я вдруг увидела себя нынешнюю -меня не удовлетворяет мой характер,мое поведение,моя одежда,мое тело.вообщем все.Но я увидела эти красивые добрые любящие и искренние глаза,я увидела прекрасную женщину,которая не защищена.Мне захотелось ее обнять,поцеловать,защитить.Эта женщина надеется на хорошее,глаза у нее прекрасны ,душа прелесть,она как ребенок смотрит на мир,ОНА прекрасна.Этот образ у меня сейчас перед глазами(я в своем стареньком пальто,в котором сейчас хожу,с прической неважнецкой,но глаза....)Спасибо,дорогие за эту тему.Вот видите, как она работает.