Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Динка, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 12 октября (по московскому времени). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Быть мягкими к себе во время горя.

Процесс приспособления к изменениям и потерям требует энергии. Горе опустошает и изнуряет нас. По словам Пэт Карнес, некоторые люди вынуждены "прятать себя в кокон, чтобы выйти измененными", в то время, когда работают с горем.
Мы можем чувствовать себя более уставшими, чем обычно. Может снизиться наша способность действовать в других областях жизни, но это временно. Нам может хотеться спрятаться в безопасном месте нашей спальни.
Горе тяжело. Оно может истощать нас.
Это нормально быть мягкими к себе, когда мы проходим через изменения и горе. Да, мы хотим сохранять дисциплину выздоровления. Но мы можем быть сострадательными по отношению к себе. Мы не должны ожидать от себя больше, чем мы можем дать, в это время. Мы даже не должны от себя ожидать столько же, сколько мы обоснованно могли бы дать.
Возможно, нам нужно больше отдыха, больше сна, больше комфорта. Мы можем больше, чем обычно, нуждаться и меньше, чем обычно, давать. Это нормально принимать себя, свои потребности, когда мы меняемся, во времена горя и стрессов.
Это нормально позволить себе "спрятаться в кокон" во времена изменений. Мы можем капитулировать перед процессом и верить, что новая волнующая энергия рождается в нас.
Не много времени пройдет, когда мы расправим крылья и полетим.


Господи, помоги мне принять мои потребности во времена горя, изменений и потерь.

Когда умер дедушка, у меня было ощущение, что я все похороны спала. Теперь я понимаю, что так мой организм и моя психика защищали меня от стресса и горя.

Привет, я Практика, ВДА

Я обещаю быть к себе мягче и сострадательнее, А то сложный эмоционально сейчас период, а я снова изо всех сил пытаюсь "держать лицо". Такая уставшая от этих перепадов настроения, недосыпа, рассеянная стала...

Обещаю заботиться о себе и не корить себя за чувства. Больше сна, больше комфорта, просто приятностей разных...И говорить "нет" там где надо обещаю. А ВС сама все устроит вокруг меня.

спасибо.

Привет я Недотрога, ВДА.
У меня неделю назад умер брат. Я до сих пор не могу успокоиться, занимаюсь чем нибудь, а сама все время вспоминаю про брата. Ложусь спать и только закрываю глаза, сразу всплывают воспоминания о брате. Не могу еще свыкнуться, что моего брата больше никогда не увижу.
Во время похорон я не смотрела на людей, и пропустила свою группу по шагам. Корила себя за это, думала, что могла бы быть приветливой и группа могла бы оказать мне поддержку. Но мне никого не хотелось видеть, действительно, хочется спрятаться от всех. Помогает успокоиться только осознание, что все, что происходит - это от Бога. И смерть моего брата тоже от Бога, значит пришло время братишке уйти из жизни. Но все равно накатывает. Так не хочется свыкаться с его смертью.

Очень хочется верить, что это так.

Привет, я Катя, ВДА

Я не завершила этот процесс проживания потери тогда, в свои 16 лет, из-за неспособности психики справиться с полученной травмой, психика построила амнестические барьеры, удерживающие в течении 15 лет всю мою боль и тяжелые воспоминания в полном забвении до нужного момента и мне это спасло жизнь.

Когда же все мои амнестические барьеры психики рухнули и на меня лавинообразно обрушилась вся боль прошлого, я очутилась в самом эпицентре процесса проживания потери со всеми вытекающими последствиями. Мне действительно ничего не оставалось как спрятаться в «коконе» наедине с собой и со своей болью, я бродила мыслями по своему разрушенному внутреннему миру и видела только разрушительные последствия, но мне нужно было погрузиться в это чтобы я осознала все разрушения и последствия произшедшего и чтобы понять что делать и с чем работать дальше. Но я там не была одна, я не была в изоляции, со мной была ВС, все что увидела и осознала я относила ей.

Я довольно долго сопротивлялась и не была так уж сострадательна к себе – я гнобила себя и обвиняла за свои чувства (скорби, печали и гнева) - несправедливо называла их "саможалостью", пыталась ускорить и контролировать этот процесс, вернуться в отрицание нагромождая привычные амнестические барьеры и оправдать насильника всеми возможными способами, еще я пыталась обесценить свою боль, делая вид что все в порядке, что ничего серьезного не произошло, потом еще торговалась немножко – в общем это все только причинило мне дополнительно боль и тормозило сам процесс проживания.
И наконец я капитулировала перед своей болью, и расслабилась доверившись своей ВС полностью. Тесно сотрудничая с ВС мне пришлось исчерпать всю эту горечь до дна, но теперь я действовала намного бережнее и сострадательнее к себе и своим потребностям – больше отдыхала, брала отгулы, разделяла все свои чувства и боль с ВС, плакала тогда когда мне это было необходимо, была естественной в проявлении своих чувств, не запихивала боль внутрь и не надевала маску «все в порядке», давала столько сколько могла и не требовала от себя больше и процесс успешно завершился довольно быстро, я достигла истинного освобождения от боли и наполнилась новой энергией. Стоило ли брыкаться?

Для меня прописывание первого шага очень тесно связано с переживанием горя. То что недопережито в детстве, то что долгие годы было спрятано под слоем отрицания - допроживается.
И я действительно не функционирую во многих областях моей жизни. Можно сказать, что я потихоньку существую.
Этот отрывок из книги дает надежду, т.к. я как ВДА привыкла ставить себе диагнозы. И эта неспособность моя переживалась очень тяжело и внутренний критик не дремлет, а всё побуждает действовать, напрячься.
Я сейчас понимаю, что нужно дать себе время. Но я не привыкла к этому. Я привыкла, что я плохая, что если меня не подгонять, не пинать сзади - я ничего делать не буду... Ну и пусть!!! Я у себя одна. Да, будут последствия. В результате их я начну действовать. Всего лишь так ВС побуждает меня действовать.
Но это ж тоже что-то не то. Это реакционная модель. А как насчет - жить, а не реагировать?
А как это вообще... Я же реагирую на условия, которые создает ВС. Я вижу только на шаг впереди себя...

ОС принимаю в личку.

Сегодня открываю эл.почту-почтовый ящик сорван.Настроила.Потом увидела письмо.Писала знакомая,которая дала в долг деньги на развитие моего магазина,т.к. ее вещи там продавались.Мой бизнес рухнул.Она просит вернуть долг и угрожает.Денег пока нет и когда будут не знаю.Мне очень больно,сдавливает дыхание.Хочется себя отругать,что брала в долг,что не могу отдать деньги.И надежды, что будут деньги, чтобы всем отдать-очень слабые.Вот как себя поддержать,когда хочется плакать и обижаться на ВС, что он меня и дочку вот так в этой ситуации оставляет.Может я не правильно понимаю ВС?Но сейчас отчаяние,денег нет,сама с дочкой без зимней одежды(с бизнесом не баловали себя-все на развитие магазина.В итоге ни магазина,ни накопленных денег,плюс долги).Как хочется разрыдаться и закричать,чтобы докричаться до ВС.

Привет. Я Виктор вырос в неблагополучной семье.

У моего дедушки зависимого, недавно был инсульт и я не верил что он уйдёт из земной жизни. Я ощущал заботу Бога и всё прошло благополучно, те я не тревожился, и дедушка остался жить. Параллельно я ощутил как происходит разрушение в зависимой семейной системе, когда кто то берёт на себя роль лидера без спроса других. Есть такой человек "властный" и я думаю что это и является причиной части моих шаблонов "делай так как говорят".
Это всё разрушило дедушку и он это почувствовал только в больнице. Но он не программный и мне остаётся только надеяться на то что он увидит спасение в сообществе.
То что я могу делать, это не прятаться, а идти и преодолевать какой либо опыт (те те события которые попускает Бог на сегодняшний день).

Больше отдыха- как это? откуда взять время Боже?
Больше сна- это мне нужно в сказку попасть чтобы больше спать.
Пака моё бодрсвование непропорционально времени сна. Ещё поживу так месяц два и если будет совсем плохо то буду СРОЧНО что то менять.
Больше комфорта- из-за отсутствия времени я не могу комфортно себя ощущать, но я могу приложить силы для комфорта хотябы на работе, учёбе))) это радует.