Скрыть опции темы

Здравствуйте, это мой первый вопрос на форуме.
Я - ВДА и моя собственная семья дисфункциональна. Так я понимаю, что и созависимый я... На форум я пришел вслед за женой (жена - внучка А...). Сам не пил и не пью, других вредных привычек не имею.

Устал уже слушать про то, что я эмоционально недоступный! Если у жены что-то не ладится или устала или плохо себя чувствует, то под любым предлогом начинает разговор о том, что у меня нет чувств, нет эмоций! А сегодня в первый раз прозвучала фраза о том, что я "мертвый". С ее слов, чтобы чувства во мне появились, я должен почувствовать гнев на своих родителей и иначе никак!

Подскажите - без гнева на родителей по пути 12-ти шагов никак нельзя? Не получается у меня гнева - отец умер 5 лет назад от рака, умирал долго, мучился сильно. А мать больная (операция-3 позвонка "в железе",частичная парализация была) сейчас справляется сама, более-менее и слава Богу! Нет во мне гнева, хотя понимаю, что не было жизни человеческой в детстве.

И я согласен, что сдерживаю эмоции - в детстве привык и в семье нашей так всегда бывает, что только жена эмоционирует по полной программе!

Помогите! Напишите про родителей!

Хороший, привет и добро пожаловать на форум!
Не обязательно испытывать сразу гнев на родителей. Можно попробовать соприкоснуться со своим внутренним ребенком, только это в программе ВДА уже 3-ий шаг.
У тебя самого-то какие-то проблемы есть?

Хороший

тут ведь вот какая весчь... Если её что-то не устраивает и она программная, то пусть и занимается собой, зачем тебя то пытаться-изменить? Не очень это по-здоровому, однако))))))
И, знаешь что? Я вот своего мужчину, было время, мучила такими же разговорами, а потом как-то, по мере работы по шагам до меня дошло - это я его эмоционально пыталась употребить, а он не велся.

Кому должен то? Почему должен то?

Вообще, конечно, текст только от одной стороны, но по мне так охренеский контроль со стороны твоей выздоравливающей супруги происходит по поводу тебя...

Можно.

Я пришла в ВДА с большой любовью к маме и с большими обидами на не же. А про отца я вообще ничего не чувствовала - я его почти не знала. Цель при работе по программе у меня была такая: мне плохо, сама не пойму почему, хочу чтобы было хорошо. И ещё хочу повзрослеть.
Цели испытать гнев на родителей не преследовала и не преследую до сих пор. Хотя за время работы пришлось проживать разные чувства к обоим родителям и проживаю до сих пор.
Сейчас, насколько умею, люблю и принимаю и маму и папу.

Привет, Хороший! Какой у тебя замечательный ник
Я когда пришла в программу, на отца у меня был гнев, а вот к маме - бездонное сочувствие, желание уберечь, помочь. И я была несколько удивлена, когда стала обнаруживать, что где-то, скрыто, мое существо обижено, до боли. Другое дело, как я отнеслась к этому чувству - мне хотелось закрыть на него глаза (как же я могу обижаться на маму, она же солнце в моем сердце). Ну и чувство вины - она ведь так обо мне заботится сейчас. Но тому ребенку, с которым это когда-то произошло, все еще больно, ему не объяснишь, он просто чувствует. И я разрешаю пережить себе этот гнев, как раз для того, чтобы расстаться с ним, и перейти к следующему этапу на пути прощения.
Я даже не знаю, можно ли без гнева. У меня не получается, он есть, я его просто вскрываю, и даю быть. Мамы в это время рядом, конечно, нет

Мои проблемы?

Не чувствую себя счастливым.
Недоволен своей жизнью.
Плохо "живу" с женой.
Недоволен старшим сыном.
Совсем не помню своего детства (ни хорошего, ни плохого, только отрывки...)

Раньше думал, что это - мой "крест" и причина всех моих проблем - только во мне!
Оказалось, что это не так! Года 3-4 назад я понял (нет, не так, Бог дал мне понять), что я не умею любить! В частности, не умею любить своего ребенка просто за то, что он есть!
И я начал сознательно притворяться, что его люблю. В прикосновениях, в словах в демонстрации отношений... И многое изменилось - Бог не дал потерять нам с ним понимание, возможность говорить и слушать (сыну сейчас 17 лет)
А сейчас появилась система (12 шагов) И понимание того, что я не "уродился" таким плохим!
Только тошно иногда от того, что так "повезло" в жизни!

По поводу супруги, я знаешь что думаю. У меня был период, когда я своего мужа мучила этим - мол, прячешь эмоции, застывший, это неправильно. На самом деле, я сама мучилась. Мне не хватало своей способности чувствовать. А так как по-другому не умела - пыталась решить проблему за счет другого, близкого. Так что ей, сейчас, скорее всего, тоже несладко. А что с этим делать или не делать - решать тебе

Хороший
Ну вот с перечнем этих проблем можно работать по программе ВДА.

По поводу отношений с детьми у нас недавно начали работать скайп-группы Анонимные Родители. Если хочешь, я дам тебе ссылочки, чтобы не искать долго?

Хочу ссылочки! Благодарю заранее!

Хороший, привет!
Тут уже много ценных ответов дали. Так что просто - добро пожаловать!

Я иногда думаю, что мне очень повезло, что у меня букет созависимых качеств. Тяжело с ними... Но то, что я все это обнаружила и решила с этим что-то делать, сделало мою жизнь гораздо интересней. Не скажу, что легче, но интересней и осмысленней. Бывает, накрывает... Даже сейчас, после многих лет в программе. Но я не жалею ни капли, что пошла по этому пути.

Спасибо всем, кто ответил !

Хорошую тему ты задал, Хороший.Я очень давно всех,как мне казалось любила.Но меня, как слоненка из мультфильма "били".А я продолжала "любить".Это- 100% созависимость моя работала.Потом увидела насмешки,стала закрываться,замораживаться, алкоголем иногда расслабляться от страхов.В Программе начинаю принимать свою жизнь и себя.Открываю свои чувства.Иногда они так пугают, как в Пещере ужасов.Я начинаю понимать себя.Откуда?Почему? Зачем? Для чего?Любовь ВС открывается, я открываюсь ей,людям.Все идет постепенно.Иногда очень медленно.Я раньше выдавливала из себя сочувствие людям, чтобы не показаться безразличной.Ведь от болей последних лет жизни я стала замороженной.Люди говорили жестко,чтобы я не хандрила.Я себя ругала и в узел завязывалась.Здоровая любовь к себе стала жить во мне теперь, внимание к себе, забота о себе.Я постепенно отпускаю вожжи, лошадь-моя душа перестает быть загнанной.Жизнь перестала быть как пленка,которую только прокручивают "вперед" на самой большой скорости, а в нормальном темпе идет,изображения выравниваются,краски приобретают свои оттенки.

Хороший, привет!
Ура, ещё одним мужчиной на форуме больше!

Открыто написать на форуме о своих проблемах - это мужественный поступок. Добро пожаловать в клуб!

1. Журнал Анонимные Родители: http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?&user=1783
Чтобы вас добавили в читатели этого журнала, нужно написать просьбу здесь: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1584

2. Скайп-группы Анонимных Родителей, которые проходят по четвергам в 11 ч., по пятницам в 22 ч.
Объявление и логин можно посмотреть в этом объявлении: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showtopic=1836

А менея тоже подавляли , запрещали чувства - не смейся , не плачь . не бойся , не фантазируй , не играй...Как быть ? я тоже "омертвела "!

Снова здравствуйте!

Я не чувствую себя "мертвым эмоционально"! Слова супруги с такой оценкой меня сильно задевают из-за того, скорее, что мое прошлое поставило "знак качества" на тот уровень эмоций, который есть у меня.

И по-другому я не умею и теперь понимаю, что нельзя научиться. Играть можно научиться, да я и умею! Надеюсь на Бога, потому что знаю теперь, о чем просить!