Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 10 октября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.


Саморазоблачение

Если мы будем учиться потихоньку разоблачать себя и показывать, кто мы есть, то мы сможем открыть себя любви и интимности во взаимоотношениях.
Многие из нас прячутся в раковине, в футляре, который защищает нас от того, чтобы другие поняли нас и могли делать нам больно. Мы не хотим быть такими уязвимыми. Мы не хотим выказывать другим наши мысли, чувства, страхи, слабости, а иногда наши сильные стороны.
Быть уязвимыми может быть страшно, особенно если мы жили с людьми, которые оскорбляли нас, не считались с нами, манипулировали нами или не ценили нас.
Понемногу мы начинаем рисковать и открываться. Мы разоблачаем себя как реального человека перед другими. Мы выбираем безопасных людей и начинаем потихоньку открываться.
Иногда из-за страха мы можем сдерживать себя, думая, что это поможет взаимоотношениям, думая, что мы будем больше нравиться. Но это иллюзия. Если мы сдерживаем себя и не показываем, кто мы есть, то это не помогает ни нам, ни другому человеку, ни взаимоотношениям. Такое поведение вызывает только протест. Чтобы существовала настоящая интимность и близость, чтобы мы любили себя и были удовлетворены взаимоотношениями, мы должны разоблачать себя и показывать, кто мы есть.
Это не означает, что мы сразу все рассказываем о себе каждому. Это тоже может быть самоподавляющим поведением. Мы можем учиться доверять себе, выбирая, кому сказать, когда сказать и как много сказать.
Может быть страшно довериться, что люди будут любить нас именно такими, какие мы есть. Но только так мы можем достичь того, что мы хотим во взаимоотношениях. Отпускать нашу потребность контролировать других – их мнения, их чувства по отношению к нам или курс взаимоотношений – это ключ.
Мягко, как цветок, мы можем учиться открываться. Как цветок, мы будем это делать, когда светит солнце и когда тепло.


Сегодня я начну рисковать и показывать, кто я есть, кому-то, с кем я чувствую себя безопасно. Я отпущу некоторые мои защищающие инструменты и рискну быть уязвимой, даже если я была научена другому, даже если я себя учила другому. Я буду открывать, кто я есть, способом, который отражает ответственность перед собой, любовь к себе, прямоту и честность. Господи, помоги мне отпустить мои страхи показывать, кто я есть людям. Помоги мне принять себя такой, какая я есть, помоги мне отпустить мою потребность быть такой, какой меня хотят видеть люди.

Пожалуй, для меня это один из самых актуальных вопросов в выздоровлении на сегодняшний день. Очень мешает свободно дышать.

Не могу без опаски носить ни свои слабости, ни свои сильные стороны. Поэтому среди людей бродит не я-Настоящая, а я-Приукрашенная, застегнутая на все пуговицы, и трясется, что вот-вот ее вычислят, и осторожничает, тщательно выверяя слова и поступки, чтобы не проколоться. И неуютно ей среди людей.

Очень трудная для меня тема. Просто не могу. Не чувствую себя в безопасности. Два дня назад пыталась быть открытой, не поняли, не приняли. Теперь ещё страшнее.

Привет, я Метель, ВзрР из ДФС.
Конечно, я понимаю, о чем речь в сегодняшней теме. Но заголовок катастрофически мне не нравится, понятно - особенности перевода.
Но всё равно цепляет эмоционально.
В рус.языке потому что "разоблачение" - это когда был виноват, был преступник, а тебя обнаружили и поймали.
В общем, сразу адреналин повышается.

А еще раз-облачение - это раздевание.

Поэтому я сразу разволновалась и закрылась.

На сег.момент я точно боюсь любви и интимности. Я себя-открытую боюсь.

Мне эта мысль не приходила в голову. Меня называли открытым и искренним человеком, а я была урной, куда плюют.
Вот и получается, что уж лучше я, так сказать, взаимно-вежливо-уважительно, но не ближе.

А у меня сейчас ни тепло, ни холодно. Хороший какой образ. Не на один день. Положу в сердце и буду ждать (как вчерашняя тема была - терпеливо ждать).
И как одно из обещаний ВДА - "Мы научимся устанавливать близкие интимные отношения"

И правда тяжелейшая тема... Как-то так получилось, что я ней последнюю неделю. И приятного мало.
Для меня стало очевидным, что я себя не знаю. Ну вот абсолютно. И боюсь узнать. Я радуюсь, когда нужно радоваться, сочувствую, когда нужно сочувствовать, злюсь, когда все зляться. Я живу либо через эмоции окружающих людей либо по слову надо. Приучили меня улыбаться в определенной ситуации, я и улыбась, механически, не задумываясь, а то ли это, что я хочу сделать сейчас. Это мои реакции на жизнь вне меня.
Что же касается внутренней жизни, то ее нет. Точнее она есть, но я не знаю про нее, т.к. давным давно я поместила себя в футляр, и сижу в нем. Моя любовь к сыну, к сестре или бывшему сожителю иногда приоткрывает этот колпак и я чувствую, что вот оно - настоящее. Но это такая редкость.

Я люблю образы. Он жесткий, но очень красочный. Так вот напрашивается сравнить мою жизнь с сексом в презервативе: вроде и мужчина любимый, и место красивое, и желание не поддельное, и времени без ограничения, а чувствуешь лишь резину между ног...