Скрыть опции темы

Привет, я Катя.

Народ, нуждаюсь в помощи.

Не соображу, что делать, если я попала в треугольник Карпмана(не уверена, что правильно назваю его). Я имею ввиду, когда я попеременно то жертва, то агрессор, то спасатель.

Заметила за собой, что если получаю от значимых людей или анонимных на группе болезненные для меня сообщения, то действую по одной и той же схеме.

Сначала мне стыдно. Потом анализирую ситуацию. Почти всегда нахожу,нарушение моих границ или ущемление моих интересов)))). Первое побуждение - замолчать, "проехать". Останавливаю себе, говоря, что отрицание не полезно мне сейчас. Иду к тому самому значимому человеку и через "я-сообщения" говорю о том, как мне было, когда он (она) сказал (сделал) то-то и то-то.

Непонятным для меня образом оказываюсь в позиции жертвы. "Огребаю" тексты, типа, что я все это чувствую, потому что плохо выздоравливаю/ не выполняю рекомендации, которые как раз меня и задели/ лезу в чужой монастырь со своим уставом и т.д. (нужное подчеркнуть).

Впадаю в ярость внутри себя. Испытываю сильное желание напасть на человека словестно и жестко обвинить его. Испытываю желание мстить. Или никогда (ну вообще никогда!!!!) с этим человеком не общаться.Удерживаю себя. Начинаю крутить эту ситуаци внутри себя. Меня разносит на гнев и саморазрушение еще больше. Начинаю искать спасателей.

Не вижу, где "прокалываюсь". Не могу придумать, как вести себя более здоровым образом. Не соображу, как из этого состояния выходить, если уж попала (могу быть там несколько дней, выбраться, а потом опять свалиться, встретив "обидчика").

Народ, поделитесь опытом, что можно делать в таких ситуациях? Если кто-то увидел, где я "прокалываюсь", буду благодарна, если поделитесь со мной своими наблюдениями.

Откликнулось, больная тема. Сколько в программе, столько и разбираюсь с этими треугольниками. Много о них написано у В.Москалено, запомнилось «жертвы злы, жертвы рождают жертв». Созависимые с утра до вечера вращаются в этих треугольниках, .
Год назад мой психолог порекомендовала «Не треангулироваться»! Отмаркируй, зарисуй это состояние». На новый год подарили синюю коровку, год просидела на рабочем столе, как напоминалка.
На семинаре рисовали нам треугольник, где на вершине Я - Идеал, жертва, преследователь. Такой мне понятнее, я - Наполеон, который все знает, не сомневается, не с чьим мнением не считается, и с чувствами тоже, есть только одна правда и она его. Всех спасу, установлю справедливость, правда восторжествует. Вспомнила, что на фирме итальянцы так меня называли «Nostrа Napoleone». Знаю, что эта привычка из детства, хотя мама в шутку и резюмировала все наши посиделки: «Одни мои дети хорошие», но с ней мы все время были в треугольниках против папы, против бабушки, против родственников сестры, потому «что мы-то знаем как, а они нет», «потому что мы идеальны». Перфекцонизм чистой воды.
Вижу, как нынче ведутся интеллектуальные соревнования, и вспоминаю другой девиз из семинара : «Не соревноваться», сравнения – это убийство для созависимых, автомобилисты говорят, что есть такое правило не смотреть в левый ряд, обязательно занесет, меня - в «треугольник». Важно отрефлексировать для себя, как заносит.
Следующая рекомендация моего психолога « Снять весь Контроль», меня он провоцирует на эти треугольники.
Контролирующее поведение нерационально, и если предоставить событиям идти своим чередом, "отпустить" ситуацию и человека, возможно, будет лучший исход событий, а может быть и нет. В любом случае, от меня мало чего зависит, и если сын захочет жить как ему вздумается, он это будет делать, несмотря на мой контроль.
Как верующий человек - препоручаю свою судьбу и судьбу того, на кого направлен мой контроль Богу. Он – более разумный руководитель, хотя бывает и делает не то, чего хотелось бы мне.
Если, несмотря на эти рекомендации я все равно чувствую напряжение, и невозможность ослабить контроль, обращаюсь за помощь к анонимным сестрам, потому что многие вещи принимаю лично, или додумываю, забываю, что вокруг меня тоже больные люди. Когда боль, помню, что нужно отделяться. Помню, что когда боль выше трех баллов, нужно отходить в безопасное место, чтобы успокоится, но не оставаться одному. Чтобы пережить боль звоню ан.сестрам, кому доверяю, кто может поддержать, или рассказываю на группе.
Контролирующее поведение — это не плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если я контролирую, значит, мой внутренний ребенок не можем получать от других то, что мне нужно, иным путем. Либо я боюсь потерять то, что имею. Разбираюсь со своими страхами. Спрашиваю, что в этот момент хочет мой внутренний ребенок. Рисую, вяжу, делаю аппликации, читаю – все что меня поддержать и сосредоточиться на себе и на своих чувствах. Это и есть для меня выход из треугольника.
Выгоды от прекращения контролирующего поведения: высвобождение энергии, приятно и даже забавно чувствовать себя легче, свободнее, счастливее. Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.
Все ответы у нас внутри!

Зачем?

Вот ты пишешь. как входишь во внутренний треугольник Карпмана в виде жертвы:

дальше ты пишешь, как становишься себе спасателем, значимому агрессором. ну и так далее, по кругу. Т.е. по треугольнику.
Выход из треугольника Карпмана там же где и вход))))
И ещё. Вот этот момент значимый". Это позиция, когда я "под". Изначально детская выигрышная позиция, потому что в ней много бонусов. Но, смотри то получается - будучи в ней, тебе, как ты пишешь, в конце-концов становится плохо. Т.е. - огребаются все минусы детской позици))))
Вот я ставила. было дел, на пьедестал своего спонсора. За что сама от себя и получала. Спонсор в треугольнике не варилась, а я - варилась. И плохо было только мне от её четко проставленных границ.
Вместо треугольника Карпмана предлагают использовать круг Любви и Уважения))))

Об этом писала не один раз, повторюсь, а вдруг пригодится
Чувства исходят из сердца. Они свидетельствуют о состоянии моих взаимоотношений. Они могут сказать мне , все ли в порядке или возникла какая-то проблема. Если я чувствую близость и любовь, значит, все хорошо. Если я испытываю гнев, то это сигнал тревоги: возникла проблема, и на нее необходимо обратить внимание. Но основная идея состоит в том, что за мои чувства отвечаю я сама. Я должна «обладать» ими в полном смысле этого слова, рассматривать их как свою, и ничью больше, проблему. Только тогда я смогу начать поиски решения проблемы, о которой они мне сигнализируют. Обычно это гнев, или сильная боль, потом гнев, в любом случае это разрушительные, смертельные эмоции для меня. И потому с лета практикую «Коврик гнева».

1. Как я вижу ситуацию (просто излагать факты)
2. Что я чувствую
3. Что я готова сделать под влиянием этого чувства
4. - Я хочу от тебя ( моя неудовлетворенная потребность) или
- Мне важно

Я за собой такое знала, но сделать сама так ничего и не смогла. Стала работать с подавленным гневом.

Откликается, то, что пишешь ты, Ксо. Я тоже знала, что это от того, что я чувствую себя жертвой. Что надо брать на себя ответственность за свои чувства, себя, свою жизнь...
В итоге пришла к тому, что в моем случае это одержимость, много насилия в детстве, так или иначе внутри - и, жертва, и гнев (агрессор), и контроль (спасатель).

Прописываю отдельно. О результатах расскажу :)

Римма,
Ксо,
О.К.,
спасибо за отклик.

Римма, спасибо. Не совсем по теме, но мне ОЧЕНЬ важно. Завтра иду в больницу со старшим сыном, который отстает в развитии, и в отношении которого у меня много контроля. Когда приходится показывать это посторонним людям, мне ужасно стыдно, я аж заболеваю на несколько дней потом. А в больнице как раз не избежать демонстрации моего контролирующего поведения. Ой, как мне нравится, что оно не плохое и не постыдное, а сигнал стресса. Это действительно так, потому что для сына (и для меня вместе с ним) посещение официальных инстанций - это стресс, который я стараюсь ему скомпенсировать, потому как сам он до конца не может скомпенсировать себе, демонстрирует неуправляемую агрессию - и тут уже стресс наступает у меня.

Ой как мне НРА .... и насколько легче стало)))))) Спасибо.

Ну так я же и пишу - зачем - чтобы не уходить в отрицание (типа ничего не было) и изоляцию (буду молчать в тряпочку, мое самочувствие не важно, важен результат).

Ксо, спасибо. Действительно этого не видела. Все недоумевала, как это я в жертву попадаю)))). А оно вон оказывается, когда.....

Т.е., если кто-то "значимый" (ой, не кидайте в меня тапкой) говорит что-то, от чего я чувствую стыд, значит вот тут я и попадаю в жертву, да? А чтобы там не застрять, что я могу?.... Как попасть в

?

Дааа.... про минусы детской позиции ну никак я не видела сама, да и сейчас ох как не хочу понимать...

Очень мне неловко спрашивать, но ничего не могу сама придумать. А какая еще может быть позиция с более знающими, впереди идущими, могущими и умеющими однозначно больше чем я?

Или еще с теми, у кого мне чему-то хочется научиться или у кого прошу помощи, мне объясняют, а я не понимаю или не вижу (из-за отрицания, в основном, как я думаю)? Вторая ситуация вообще очень травматичная для меня получается....

Kate37
Я отследила в себе склонность ставить людей на место ВС. У тебя в этом пункте не похоже на мою хворь? Человек, самый продвинуто-замечательно-впередиидуще-выздоравливающий, это прекрасно, что он такой есть, что меня с ним свела ВС, что я могу у него научиться, проконсультироваться, понаблюдать и пр... Но. Это человек. Он не моя Высшая Сила. Он тоже человек и ничто человеческое ему не чуждо

Kate37
Когда я чувствую стыд за себя оттого, что я трусливая (слабохарактерная, нечестная, угодничающая, жадина, опростоволосившаяся, "плохо выздоравливающая", да любая!), чтобы не утонуть в стыде, "не застрять в жертве", я говорю себе: "Ну, значит, у тебя когда-то были причины, чтобы стать трусливой (слабохарактерной, нечестной и т.д.)".

И, что важно, я не просто стараюсь себя утешить. Я говорю себе правду: эти причины действительно были когда-то в моей жизни, и они были уважительными.

И дальше: " Пока ты с этим не разобралась. Ничего страшного. Если это царапает, мешает жить, ты сможешь разобраться. Потихоньку. А на данный момент ты не такая уж плохая". И это тоже правда, потому что я знаю о себе много хорошего. Я становлюсь за себя.

В тот момент, когда я перехожу на свою сторону, я перехожу из жертвы в не жертву. Это волшебный момент, и его надо прочувствовать самой. После этого внутри как-то все смягчается, укладывается, и я готова жить дальше и в состоянии дружелюбия к себе решать, что со всем этим делать.

А если я проваливаюсь в стыд от чьих-либо обвинений, опять же признаю, - не справедливость обвинений, нет, это я смогу сделать потом, - а что просто пока еще не достаточно верю в себя, как в достойного человека, и поэтому так легко себя покидаю. Ничего страшного, я могу укреплять свою веру в себя. И я снова рядом с собой.

Конечно, все происходит не на уровне слов, а на уровне мыслей и чувств. Мне надо было один раз прочувствовать момент перехода, а дальше остается практиковаться. Чем дальше, тем легче. Пожалуй, самые волшебные слова во всем процессе это "НИЧЕГО СТРАШНОГО, СО ВСЕМ ЭТИМ СВОИМ "БАГАЖОМ" ТЫ ТЕМ НЕ МЕНЕЕ В ПОРЯДКЕ".

Это то, что я называю принятием себя.

Если не удается выпрыгнуть из жертвы в момент возникновения стыда, не страшно. Я делаю это после.

Круг любви и уважения это такой фильтр, через который я учусь пропускать или не пропускать все, что исходит от меня и приходит ко мне извне.
Любовь и уважение к Богу, себе и другим. Все, что без любви и уважения фильтр не пропускает. Но управляю им я сама. Или не управляю. Это уже вопрос границ.

Если я после чьей-либо оценки впадаю не важно в стыд ли, в эйфорию ли, - ой, меня одобрили! - значит, точно, я создала себе божка.

позиция равенства

Привет!
По поводу жертвы
Слово "спасибо" от слова "спаси" то есть я "жертва"
Я стараюсь его поменьше употреблять
Предпочитаю говорить "Благодарю"
Может несовсем в тему просто захотелось поделиться

Лена !
По-моему, "спасибо" от "спаси Бог", спаси тебя Бог. Вроде и не зазорно у Бога в подзащитных ходить?

Неприятно себя ощущаю, вроде как лаханулась
Но это всего лишь моя точка зрения.
Мое мнение. Мой опыт. А может быть заблуждение.(но оно мое)
Я никому не навязую просто делюсь.
Теперь я оправдуюсь
И хочется извиняться
В общем есть над чем поработать мне

Благодарю!