Скрыть опции темы

Любаша

о тож)))) я спец по этим делам)))
Если бы ты слышала, как я описывала свой разрыв с молодым человеком...Тетеньки - соседки по палате обливались слезами...))

Не надо!!! Я уже обрыдалась над твоим описанием твоей жертвы

Любаша
не смей обесценивать мои страдания

Римма, это очень хороший совет, но вероятно он предназначалься не мне (т.к. я уже 2 года в программе и со своей болью уже разобралась и простила того кто мне ее причинил), а тому кому все еще больно, предлагаю адресовать его именно такому человеку Спасибо за понимание
ЗЫ: вероятно тебя сбил с толку мой статус на форуме, но я здесь редко пишу, поэтому он такой какой есть

А вот это точно. а еще не способны понять и сопереживать, те кто вроде пережил, но все еще отрицает и боиться своей боли, отс.да и негативное отношение к боли других, ее отрицание.

А в чём разница?

Ленайна
Разница в том, что если я проблему решу, мне больше не о чем будет говорить. Ведь если я расскажу "была проблема, а я ее решила", меня будет уже не жалко))).
Я раньше как-то отчаянно путала любовь с жалостью. Этот любовный суррогат долгие годы был мне заменой любви. Жалела, как люблю, а любила, как жалею. Жалость мне казалось надежней любви. Ею можно было привязать к себе не только внимание окружающих, но и привязать объект любви. Этот стереотип прямо закреплен был в моем подсознании. Чем больше жалости я способна вызвать, тем большую привязанность готова обеспечить. А уж разжалобить своих палачей - о этот сладкий вкус победы)))))))))))))))))). А уж "Если тебе меня не жалко, то ты меня не любишь" - этот тестик один из любимых у моей жертвы)).

А мне не понравилось. Батюшки, нарушающие заповеди мне совсем не нравятся.

Римма

А вот это вот к чему вообще было???

по поводу "говорить и решать" еще хочу добавить. В детстве вот, когда маленькие были, коленку разобьешь или пальчик поранишь...Мама в обмороке, а я радостная такая "Смотрите!!! У меня кроооооовь!". И Если затягивается, коросту надо содрать, чтобы снова кровь..."Видали? Какая у меня рана? Во!" и страдать...Столько внимания...Жалость - это ведь внимание, вот в чем дело. Радостью столько внимания не привлечешь, сколько можно привлечь жалостью. Моя жертва обожает внимание. Если его нет, жертва скучает и перестает таковою быть. А вот когда истязание публично - тут уж во всей красе.

Радостью в миру вообще не рекомендовано делиться во избежание зависти. А вот неизбывной печалью, - дивидендов много.

И все таки я могу понять сливающих, поскольку родом оттуда. Не нашлось тогда, к сожалению, мудрого человека, который, выслушав мой слив, сказал бы: "Ты просто не любишь себя. А это твоя первейшая ответственность перед собой. Работай в этом направлении, и мир начнет меняться". А это был мой самый мощный посыл из детства: "Ты не имеешь права любить себя. Это великий грех и стыд ".

Как только стало дозволено любить и заботиться о себе, тяга к сливу отпала сама собой как неэффективный инструмент для улучшения качества жизни.

Если бы мне такое сказали тогда, то я нашла бы тыщапятьсот аргументов, что я себя люблю. Помимо любви к образу жертвы, во мне было сильно отрицание. Несмотря на то, что я отрицала практически все, что мне говорили, все это в голове осталось и стало всплывать по мере моего вылупления из скорлупы. И до сих пор в памяти всплывают многие слова и рекомендации, от которых я отмахивалась, как от назойливых мух. Что считала жестким, неподходящим мне. Не поверишь...Слова сочувствия, ахи-вздохи и аналогичный отрицательный опыт не всплывают, а вот то, что меня встряхивало - всплывает и помогает. Тот опыт, который я отрицала тогда и была к нему не готова, оказывается нужным и важным мне, когда становится своевременным.

А я люблю делиться радостью и хорошим настроением. Еще позитивным опытом люблю делиться. И люблю когда со мной делятся тем и другим. И понимаю, что это ни к чему меня не обязывает - только принять и порадоваться. А вот когда человек со мной делится горечью, то я начинаю чувствовать за это ответственность. И тут уже я задаю себе вопрос, хочу я эту ответственность чувствовать или не хочу. Я не умею просто поохать и поахать, всплакнуть и попереживать, как после просмотра печального кино. В кино люблю, а в жизни с некоторых пор не особо, т.к. это очень благоприятная почва для моей болезни. Я очень плохая жилетка в этом плане. Я воспринимаю негативную информацию, как сырой материал, который хотят приготовить вместе со мной, если решили им поделиться. И мой мозг начинает работать сразу над решением - как это приготовить. Мозг привык. Я так решаю свои проблемы. Приняла, что жизнь - это поток трудностей, которые вполне реально преодолевать и все. Возникла трудность - превращаю в задачу - решаю. Наверное, поэтому если я делюсь трудностью, то только с целью получить опыт решения ее как задачи, а не с целью утвердиться, что она неразрешима. С помощью ВС я поверила, что неразрешимых задач и противоречий нет, а есть лишь то, что не зависит от меня Я бы хотела еще раз сделать акцент на то, что "слив" я определяю для себя, чтобы не вовлекаться эмоционально в то, что предложено мне просто как слушателю. Что не ждет обратной связи, обмена опытом и решения. Если мне удалось это определить, то я уже решаю: вовлекаться мне в это или стоит себя поберечь и не будить в себе симптомы моей болезни. Так как высказываться на группе не принято, то лишние диалоги после группы внутри меня мне ни к чему. А на форуме я могу ответить самой себе...Тогда уже тот, кто не ждал обратной связи, может ее и не читать, если что.
Искренне благодарна людям, которые изначально предупреждают, что не ждут обратной связи и не готовы пока что-то решать, а просто хотели бы высказаться.

А я иногда очень хочу и жду обратной связи, а что-то внутри мешает протянуть руку и попросить "помогите!". Думаю, это, как и слив, не есть хорошо. Тоже, наверное, какой-то стопор из детства, не пойму только, откуда конкретно.

Ясень
мне кажется, когда человек ждет помощи, это легко понять. Даже если первая реакция отрицания, все равно это чувствуется. Мне вот важно это понять, потому я не сразу перевожу свое внимание. Задаю уточняющие вопросы и пытаюсь понять, чего же хочет человек на самом деле. Это уже другой мой "зверь" забрасывает удочки, конечно. И здесь мне важно не удариться в спасательство, а просто поделиться тем, что у меня есть и не впадать в образ жертвы, если предложенное мною не принято)))). В общем - сплошная работа души и даже тела)))). Я только за себя могу здесь сказать. Знаю до фига людей, которым подобные загоны не ведомы. Они легко сопереживают, не вовлекаются, не стремятся причинить добро и не пытаются контролировать свои и чужие эмоции...У меня всего этого понамешано в изрядном количестве. Я не могу назвать себя выздоравливающим человеком. Я только учусь выздоравливать и заботиться о себе. Потому мне очень важны мои границы и очень важен мой душевный покой. Слава Богу, мне это стало важно)))).