Скрыть опции темы

Пандора
Различаю в процессе.
Ну, вот писала уже как-то...Когда обратилась за психологической помощью при разрыве отношений, то все женщины группы, работавшей с психологом, делились на две половины. Одна половина пришла к психологу с целью вернуть мужа и заставить его стать прежним, а вторая пришла с целью пережить разрыв и научиться жить новой жизнью. Это разные цели, разные направления, разное восприятие информации. То есть, если смотреть по первому шагу, одна половина признала, что все случилось и хотела справиться с этим, а вторая половина находилась в глубоком отрицании и отказывалась (не хотела) что-то признавать. Если более грубо, то одна половина хотела и искала средства выздоравливать, а вторая половина не хотела выздоравливать и искала причины.
Слив в данном контексте для меня та половина, которая не хочет, а ищет причины.
А выздоровление - это половина, которая хочет и ищет средства.
Для меня начинать тянуть того, кто не хочет, убеждать его захотеть, пытаться заразить выздоровлением и причинить добро - погружение в мою болезнь, созависимость. Я не сразу определяю, что начинаю залипать. Но если определяю, начинаю сопротивляться и выкарабкиваться из этой ситуации. Мне уже важнее не погрузиться в эту липкую зловонную массу, которую я называю сливом. Определить, чего хочет человек важно. Мне известны ситуации, когда люди не хотят выздоравливать и даже боятся расстаться со своей болезнью. Отними у такого человека его болезнь и что ему останется? Он ведь живет ей, на болезни построен весь его быт. Частенько по этому поводу вспоминаю гениального Пушкина: "Когда не в шутку занемог, Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог".

Рядом

Ага. Эта болезнь человеку ещё и такой ореол придаёт в своих же глазах! Как-то вроде: "Все - бесчувственные животные, а я - единственное тонко чувствующее существо в этом злом и бездушном мире!" И во, ещё фраза мне нравится: "У меня - обострённое восприятие справедливости"

Я в своем имхо причисляю тягу к манипуляциям к проявлениям болезни. Это не осознанный выбор, не желание, а болезнь и неумение вести себя по-другому. Отсутствие сил вести себя по-другому. Незнание, что можно по-другому. Страх, вести себя по-другому.
И это вообще не мое дело об этом рассуждать. Чья болезнь лучше - моя или ближнего. Есть ВС, который разберется, когда и как анонимный брат или сестра изменит свое поведение. Все будет в свое время. Я учусь просто принимать людей такими, какие они есть не сравнивая и не оценивая.
Мне важно только чтобы формат высказывания был соблюден. Вот это важно и все.

Насчет своих личных чувств могу сказать, что на собраниях бывает, что меня выносит от того что говорится. Или потому что я начинаю вовлекаться в чужие чувства (и это про мои слабые границы) или потому что АС/АБ уже в 10 раз говорит одно и то же, от головы, ничего не меняется, человек в отрицании и это меня уже раздражает и достало.
В первом случае я обычно кладу себе по руке на грудь и на живот и стараюсь вернуться в себя, в свое тело и вспомнить, кто я, где я и где заканчиваются мои чувства и проблемы и начинаются чужие. Во втором, - отрицание МОЯ любимая защита, ага, я знаю. Если хватило осознанности, могу поблагодарить за напоминание. Гордыня, тщеславие и осуждение - тоже мое. Могу помолиться, чтобы господь избавил. Все равно слушать не могу - очень уж сильно бесит. Ну, или просто думаю о чем-то своем, пока высказывание не закончится.

Если что-то происходит вне группы - я не общаюсь с людьми с которыми мне не нравится общаться. Если формат разговора мне не нравится - учусь об этом говорить и строить общение так, чтобы нравилось обоим.

Слив не слив - я вообще про это не думаю. Если это мой близкий, любимый человек, ему нужно выговориться, а я могу послушать - я послушаю. Спросит совета - посоветую. Спросит совета, посоветую и начнется игра "да, но..." - советовать больше не буду.

Когда человек делится своей болью ему ведь совсем необязательно просить при этом о помощи или сочувствии - он ведь может просто озвучивать это с целью осознать и принять болезненную ситуацию и себя в ней, и пусть даже для этого ему будет необходимо многократно об этом говорить чтобы осознать и принять - этим он уже себе помогает, уже решает свою проблему, и потом не секрет что многим вообще очень сложно что-то говорить о своей проблеме, сложно открываться, да и проблемы тоже бывают тяжелые для высказывания - и хорошо что говорит, и я при этом не чувствую что мной пытаются манипулировать. Как это может быть сливом? На мой взгляд никак.

А когда играют в "какой ужас", лично я чувствую фальш, неискренность, я чувствую что мной пытаются манипулировать, переложить на меня ответственность и решение его проблемы.

С другой стороны, я мало знаю людей, которые любят сливать и при этом способны ходить на группы. Пойти на группу - это уже поступок...ИМХО
Манипуляция "О ужас" рассчитана на публику. Если манипулятор достойную публику не найдет, то первым посещением гастроли и ограничит, поищет другую аудиторию, где сможет своими "ужастиками" кого-то удивить.

Рядом
Что за игра-то такая? Никак не пойму.

А я знаю. По-моему, многие у нас только за этим на группы и ходят.

Ленайна
ну, есть такие рассказчики, которые рассказывают то, что с ними произошло, в самых ужасных подробностях, зачастую преувеличивая объем произошедшего, чтобы произвести как можно более яркое и шокирующее впечатление. Ну, как бы перестраховываясь, а вдруг не проймет, а потому описывают не ужас, а ужас-ужас или вообще - ужас,ужас,ужаснах)).
Я раньше, пытаясь описать мужу, что я чувствую, прибегала к таким приемам усиления эффекта. Ну, чтобы уж пронять, так наверняка. Там, например: "Ты убил меня этим! Ты будто вонзил в меня нож и повернул его, разворотив все мое сердце". И сама искренне в это верила. И мне было смертельно обидно, что муж не понимает, что я чувствую, просит прекратить спектакль или обвиняет, гад, в излишней пафосности. Мне было так обидно, что он, бесчувственный чурбан, ничего не понимает. С годами я узнала, что он не верит в "мне больно", а верит в "мне неприятно". Разная степень чувствительности. Разное представление о боли. И мне больше не обидно, когда он не понимает того, что я чувствую. Если я хочу быть понятой, я не прибегаю к усидению эффекта с целью вызвать жалость, сочувствие или вообще ужас, а пытаюсь донести суть.

вот, ей богу. Это именно то, что мне все детство вплоть до 18 лет говорила мама и ее родственники. И то, что мне всю мою двухгодичную депрессию говорили родные и друзья. Не все, слава богу. Благодаря им, я сейчас жива и не в психушке.

И я сейчас называю это "запрет на чувства" и "обесценивание"

У меня очень сильные эмоции вызывает каждый раз, когда начинают обвинять кого-либо в "сливе". И весь этот топик причиняет боль.

Я вижу то, что здесь происходит так - мы обсуждаем «Не говори, не доверяй, не чувствуй» и как организовать это на группе и в сообществе.

Это то, что происходит со мной сейчас:

и я прихожу на группу именно что бы слить свои переживания. я не справляюсь с ними одна и начинаю разрушаться.
разговоры и "сливах", кто и как "плохо" выздоравливает или вообще не выздоравливает, осуждение очень сильно подрывают мое доверие программе и группам.
я прихожу на собрание и сливаю потому, что меня поддерживает этот текст

и вот этот

и люди, которые готовы принимать меня такой, какая я есть. Я, слава богу, встречаю их на группах.
Скрипка, sergei спасибо

еще меня поддерживает вот это

и вот это, то что я хочу больше всего, а не избавиться от сливов

спасибо, что прочитали.

+100 и это может иметь печальные последствия

Я тоже против того чтобы называли это сливом и давали оценку чьему-то выздоровлению.

По себе знаю что, бывает море боли настолько велико, что его долго приходиться вычерпывать и необходимо разделять эту боль с кем-то чтобы элементарно выжить.
И я также сталкивалась с равнодушием в лучшем случае, когда мне нужна была помощь, и поддержка, когда мне нужно было сказать о своей боли - для меня это имело большие последствия - например, когда я стала рассказывать матери что отец меня начал избивать, она ответила "чего ты жалуешься, так тебе и надо" - она посчитала это сливом, что я ее чем-то гружу и никак не отреагировала, а я заткнулась.
Последствиями ее слов и бездействия стало то, что скоро отец совсем распоясался и попытался меня изнасиловать и лишить жизни. Но когда я стала с ней делиться своей болью и чувствами - она опять посчитала что это слив и сообщила что это я сама виновата и опять равнодушно бездействовала - я не имела никакой возможности разделить с кем-то свою боль и освободиться от нее, я попала в глухую изоляцию, и я замолчала на 15 лет и проблема не решалась - последствия того что мне не дали возможности сказать о своей боли и о том что произошло были печальными.

KatyaS
спасибо

Я это определяю для себя- что мне полезно, а в чем лично я могу залипнуть.

Ну, вот я созависимая и ребенок из дисфункциональной семьи. Я торчу на эмоциях и кормлю свою болезнь ими. Зависнуть или залипнуть на чужих эмоциях - это для моей дисфункциональности самый что ни на есть кул. Впасть в саможалость - это самый кул для моей жертвы. Начать тянуть, спасать и причинять добро - это кул для моей созависимости. Ну, и много других приблуд, готовых радостно воспрять во мне, как только почувствуют знакомый аппетитный запах. Потому мне важно определить, с какой целью человек делится со мной информацией.
По поводу "театральности и пафоса" - сейчас я понимаю, что это было именно манипуляцией с моей стороны. Задачей было развести человека на эмоции, которые мне знакомы и которые лично я способна контролировать у других. Я не хотела решать свои проблемы, я хотела говорить о них, вызвать правильный настрой у слушателей, чтобы мои "звери" получили для себя нужную пищу.
Замечательно, когда людям удается пожалеть себя и справиться с проблемой. Моя саможалость для меня разрушительна, как раковая опухоль. Она растет во мне, множится и начинает выдавливать меня изнутри. Я теряю себя и не могу потом найти. Вместо меня во мне живет плачущая кровоточащая жертва. Я убеждена, что жертва сама себе назначает палача, а потом яростно начинает его ненавидеть и желает ему отомстить за свои страдания. Моя жертва беспощадна и многогранна. Она способна любую неприятность превратить в проблему, а любую проблему превратить в трагедию. Моей жертве именно так удобно контролировать и управлять. Ей не нужно справляться с проблемами. Если не будет проблем - не будет и необходимости в этом образе. Потому жертва всегда ищет неразрешимые (я это подчеркиваю) проблемы, чтобы жить и жрать меня изнутри.
ИМХО

Я пошла с вопросом кас. своего зависимого родственника к очень хорошему, уважаемому и программному (12шаговому ) психологу, она закрыла лицо руками, оставив две щелочки для глаз, и когда я открылась, она убрала руки и сказала ( в ней чуствовалось и сострадание, и сопереживание и обеспокоенность):"с этой болью ходить нельзя, у вас может инсульт или инфаркт, вы нужно поделиться с человеком, который может с вами поплакать". Трезвость это честность. Я зауважала еще больше за ее проф.честность. Я попала к специалисту по насилию, и действительно эти специалисты знают и понимают какая это боль и все ее последствия на собтвенном опыте . "И именно в том, в чём Сам «претерпел, быв искушён», в том и «может искушаемым помочь». По своему опыту в группах знаю, что тот кто не пережил не может понять и посочувствовать. Мне понравилось как один московский батюшка сказал: "Там где должна быть жалость, у них это место абортами выжжено. " К сожалению таких мам у нас очень много, и это не их вина, это их беда.

KatyaS
хотела добавить к вышесказанному, нужно найти психолога по травмам и безопасную для себя группу, может для начала малую группу или психотерапевтическую группу по чувствам, где работа идет под наблюдением психологов. Дабы не навредить.
Мой психолог говорит,что одному достаточно рассказать один раз, а другому сто пятьдесят, никто не знает степень боли человека.

Рядом
очень даже верю. Вот после этих слов прям не могу не поверить:

Пафосность описания удалась!