Скрыть опции темы

Привет, форум!

Сейчас в моей жизни переломный момент, когда я уже не нахожусь под властью своей боли и страха, а начинаю отделать их от себя и говорить им: "Я - сильнее".

Это интересно. Стать сильнее чувств.

Да, во мне сейчас есть немного страха, огорчения, злости и боли, потому что у меня нет сейчас того, чтобы я хотела, но я несмотря на это вижу себя главной в упряжке. Гнев и злость - как бы мусор, который я могу подмести, несмотря на то, что его много, я знаю, что он - мусор, а у меня есть руки и совок, и что ему долго не жить. что я сильнее=)

может это и есть вера в себя=)

Да, я определённо чувствую боль и ломку, но я могу их не слушать, а продолжать доверять Богу во всем.

Для меня чувства это не то, над чем нужно одерживать победу. Даже гнев, злость - это всего лишь чувства, которые дают мне знать о чем-то.

Привет, Валерия!
Хочу поддержать тебя, потому что сама стала испытывать что-то похожее. Объяснить сложно, лучше всего, наверное, подойдут слова "я МОГУ" не то, чтобы титаническими усилиями преодолеть, перебороть страх, вину, отверженность, слабость, а принять себя в этих состояниях и не съежиться от беспомощности и стыда за себя такую несовершенную.

Ясень
Спасибо!
Знаешь, я чувствую боль и её много, и эта боль не от того, что меня вот сейчас обидели несколько месяцев назад, эта боль та, которая была во мне во время моего детства. Я её очень много накопила и теперь это похоже на пытку, я чувствую её всем телом и продолжаю молить бога от её освобождении. Я хочу, чтобы я стала сильнее, преодолев эту боль и взяв над ней вверх. Я хочу, чтобы мои раны излечились.

Спасибо, что выслушали, мне всегда легче, когда я рассказываю о своей боли кому-то.

Кстати о боли...она у меня огромная! Есть у кого способ или пример, как залечить свою рану и спрятать свои чувствительные места под защиту крепкого "скелета"? как например, сердце наше спрятно под грудиной и слоем кожи?

Поделитесь, очень актуально...потому что боль моя - это то, что толкает меня в разрушительные отношения, в ссоры, в изматывание своего физического тела, на подвиги без учёта рисков и прочее...

Я устанавливала границы. Сначала было очень страшно, потому что меня не воспринимали всерьез, не верили, что я посмела, я и сама очень сомневалась в своем праве это делать. А когда забрезжили первые результаты, так окрылило, и дальше пошло-поехало. Так что теперь я боль быстро ликвидирую. Надо бы подпись сменить про бронепоезд. Или пусть повисит еще.

Или вот еще способ у меня появился - принятие ситуации. Это если дело не в границах. Боль, она ведь от беспомощности, от жалости к себе, от стыда. А когда согласишься с собой беспомощной, примешь себя такую, - и перестаешь суетиться и стыдиться себя. Боль и отступает. Вот как-то так.

Привет, Валерия. Я для начала пытаюсь принять свою боль, признать что она есть.... Когда сильно больно, отбегу и вою, я уже писАла...)) Далее стараюсь понять, что бы мне такое помогло, как бы мне сейчас о себе позаботиться, чтобы мне стало ну если не хорошо, то не так уж и плохо... ))
Конечно, гладко и без сучка и задоринки отношений пока не получается)))) и риск бывает чрезмерный, а то и вовсе не оправдан))) Однако, постепенно, принимая свои изъяны, проясняется, и я надеюсь вырулить на светлую ровную и широкую дорогу
С Божьей помощью, однозначно.

Спасибо, девчёнки!

Я справилась со своей болью, вернее она отступила от меня, потребовалось её потерпеть 3 дня. Не знаю, что со мной происходит, но мне сейчас легче. Я поняла, что важно взрастить в себе "мышцы, жир и скелет", для того, чтобы за ними можно было бы спрятать свои важные, и поэтому ценные чувства, разрушив которые разрушаешь по-сути всё.


Границы - это как "кожа",
"мышцы" - это умение общаться, гибкость
кости - это знания, умения, навыки,
"жир" - это друзья, семья, люди, которые принимают.

В моей теории надо комплексно развивать в себе все защитные ткани=) Тогда можно считать себя сильной и способной жить в этом мире)

Валерия
Как ты хорошо сказала! Я бы только поменяла "жир" на "мясо", тогда совсем классически: "Были бы кости..."

Недавно только подумала, что душевное здоровье - то же здоровье и нуждается в лечении, когда душа больна, и в профилактике в подострый период, пожизненной и, по возможности, ежедневной.

А у меня бывает наваливает страх и тревога, что первым делом хочется залечь под одеяло и не высовываться. Рядом со мной живут люди, которые не самые плохие, но которые не умеют жить в гармонии и радости - один, мой папа, - маленький ребёнок лет так 6-ти, которого никто не замечает и которым все недовольны, вместо того, чтобы пытаться понять, что он хочет сказать и получить от всех нас (ну не научился он, потому что вместо этого пил и не учился=)) и мама, которая научилась с детства жить чужими жизнями и решать за всех домашних трудности, не давая им самим развиваться (ну страшно ей было жить в семье, где взрослые не выполняют свои обязанности по воспитанию детей).
Так вот насчёт меня...мне страшно жить в семье...в неформальных отношениях, где кто-то может попросить и надо ему что-то дать, а иногда ты не хочешь этого давать и боишься потерять человека и так далее.
Мне не понятно как заводить с другими близкие отношения, как начинать встречаться, как выбирать себе мужа) на выходных я просто хочу чтобы меня никто не трогал. Я как-будто не умею жить рядом с людьми, чтобы вместе с ними делить свои трудности и переживать радости...мне не хочется к себе никого подпускать близко, так, чтобы я не попала в зависимость от этого человека и не стала ему что-то должна.
Может это страх того, что меня поглотят с моими некрепкими границами=)

Ясень, спасибо. Похоже, мне сегодня важно было услышать что-то подобное.

У меня похоже.... И еще я боюсь показаться слабой, чувствовать и жить. Ожидания у меня от себя будь здоров, оказывается.... Поэтому стараюсь сбежать или самоизолироваться...

Алёна
выше нос! Я думаю, ты любима как и все мы, и создали тебя с любовью: всё чем ты обладаешь - от Бога.

Просто не хватает любви. А её ты ведь можешь добыть. Иногда любовь рождается в нас, когда мы ХОТИМ любить, например, своих близких людей. Эта любовь способна наполнить и нас=)

сейчас это мое. возьму себе подумать