Скрыть опции темы

Здравствуйте, я Татьяна, ВДА, и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00ч. 24 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости,большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Позволить себе нуждаться.

Мы можем принять себя как людей, которым многое нужно – нам нужен комфорт, любовь, понимание, дружба, здоровые прикосновения. Мы нуждаемся в позитивной поддержке, мы нуждаемся в человеке, который может нас выслушать, может нам что-то дать. Если мы в этом нуждаемся, то это не значит, что мы слабые. Это значит, что мы человечны и здоровы. Когда наши нужды удовлетворяются, когда мы верим, что мы заслуживаем этого, мы становимся счастливыми.
Также есть времена, когда в дополнение к нашим обычным нуждам, у нас появляются особенные. В такие времена мы нуждаемся в большем, чем способны отдать. Это нормально тоже.
Мы можем принять наши нужды и принять себя со всеми нашими нуждами. Мы можем быть ответственными за свои нужды. Это не делает нас слабыми и несостоятельными. Это не означает, что мы не выздоравливаем надлежащим образом, это не означает, что мы зависимы нездоровым образом. Это значит, что мы управляем нашими нуждами. Наши нужды перестают контролировать нас, и мы обретаем контроль.
А наши нужды начинают удовлетворяться.

Сегодня я приму свои нужды и свою потребность нуждаться. Я верю, что я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены, и я позволю этому случиться.

Здравствуйте! У меня муж пил целых 4 дня,потерял деньги,второй телефон за месяц,меня потихоньку уже потряхивает от злости ненависть, озлобленность направленное на себя от полного понимание своей безвыходности смешанное чувство злобы и жалости,понимая что он болен.

Привет, Marina S ВДА. Для меня очень трудно позволить себе быть слабой, когда я так себя чувствую. Вчера получилось, что плакала на улице и испытывала чувства стыда, что ничего с этим сделать не могу, бессильна в своей слабости. Сейчас перечитала отрывок, и понимаю, просто я нуждалась в поддержке, что в этом плохого? И Бог мне дал эту поддержку: аптекарь принесла успокоительное и сказала сочувствующие и ободряющие слова. И я потихоньку успокоилась. Господи, помоги мне не стыдиться своих нужд, а принимать свои нужды!

Привет. Я Виктор ВДА вырос в неблагополучногй семье.
Иногда я позволяю себе нуждаться в том что я не могу себе обеспечить

и здоровые прикосновения это для меня как миф.
Те в голове то представляю как это должно быть а в реальности только боль, иллюзии и страдания.

Да, я хочу нуждаться, я хочу мужественно действовать, я хочу не залипать на одной и той же потребности, я хочу жить свободно без чувства вины за родителей и себя, я хочу получать заботу от Бога и я прошу Его помочь мне дать эту мудрость отличить то что важно, а на что можно оставить или вообще не трогать.
Сегодня я хочу доделать листок который я завтра повешу в несколько мест для донесения до других информации о программе ВДА.
Сегодня я хочу принять мать со всеми её дефектами и не злиться на неё.

Сегодня мне нужна группа. Необходимо принятие и единство. И еще хочу кое-что по мелочи. Но я бы хотела это иметь. Имею право. Позволяю себе это, а будет или нет - на усмотрение ВС.

Привет всем.Я-Ariadna,ВДА.
Только вчера позволила себе нуждаться и быть слабой,и в результате обратиться за помощью.Мне всегда очень страшно кого-то о чем-то просить,потому что в детстве наши просьбы вызывали или бурю гнева со стороны отца,или полное безразличие.И теперь,мне легче сделать все самой.Когда я обращаюсь к кому-то,на меня накатывает страх,как когда-то в детстве и мысли:'Сейчас я попрошу помочь его(ее),а он начнет злиться и нервничать.'И страх ,животный страх,поднимающийся или из солнечного сплетения,или из живота к горлу,начинает накрывать меня.И чтобы не испытывать этот страх я готова на все,а именно не обращаться ни к кому за помощью.Все сама и сама.А вчера попросила кое-что для себя,хотя голос внутри твердил:'Да не стоит.Ты сможешь сама.'Учусь проявлять смирение(да,я не всемогуща,я не могу все делать сама)-спасибо за это ВС и программе).
Спасибо всем кто прочитал.

привет я Практика,Вда

Я отчаянно нуждаюсь сегодня в поддержке близкого человека, в позитивном общении, или чем-то что поднимет мой жизненный тонус. Да, у меня спад какой-то,осенний депресс, и действительно не моя вина что мне нужно что-то извне.

Только я более чем уверена что сегодня останусь одна....Какой-то период пошел отчуждения..... пойду в кино, на позитивный фильм про любовь..Все же лучше чем остаться дома и испытывать острое одиночество.

Я признаю свои нужды, признаю потребность в близкой родной душе в некоторые периоды времени, И мне становится легче, я бессильна перед своими нуждами и не хочу их прятать и забивать. Я сделаю сегодня что-то для себя сама и не буду уныло ждать спасения от кого-то,кто этого не хочет.

Спасибо!

Привет, я Недотрога, ВДА.

Я боюсь признать то, что нуждаюсь в комфорте, любви, понимании, дружбе, и не люблю, когда меня трогают. Что это? Я нуждаюсь в здоровых прикосновениях, но боюсь их. Боюсь попросить о помощи.

Я не слабая, я человечная и здоровая.

Я стану счастливой, когда поверю, что нуждаюсь и мои нужды станут удовлетворяться.

А как это, быть ответственной за свои нужды? Определять их, и удовлетворять?

Сложно понять. Обрету контроль, когда стану ответственна за свои нужды, а они тогда перестанут меня контролировать.
Боже, помоги мне сегодня принять свои нужды и свою потребность нуждаться. Я верю, что я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены, и я позволю этому случиться.

это самый кошмарный кошмар. когда мне нужно много и мне нечего отдать взамен. я не знаю как попросить и горько переживаю отказ.

мне нужно много смирения, чтобы признавать это. часто больше, чем у меня есть. Это кажется таким унизительным.

господи, дай мне смирения просить. и надежды не отчаяться и попросить в другом месте, если я получаю отказ. и в другом. и еще в другом. и сил верить что мои нужды нормальны, что это не значит что я слабая или плохая.

Больное место - нуждаться в чем-то, о чем я вынуждена просить. Я автоматически становлюсь должником. Если я беру, я потом чувствую себя обязанной этому человеку. И даже если мне что-то дают без моей просьбы, я чувствую себя тоже обязанной и у меня только одно желание - отдать взамен, т.е. возместить ущерб. По мне, если мне дают, то отрывают от себя, причиняют себе вред. Даже если это не материальный предмет, а просто время и душевное тепло, потраченные на меня.
Поэтому стараюсь не просить. Отсюда и изоляция, когда мне плохо - лучше переходить тяжелые времена одной и справиться самостоятельно, никого собой не обременяя.
Ну и страх получить отказ. Хотя он уже куда меньше. Основная причина не говорить о своих нуждах и потребностях - именно страх оказаться должником.
И всегда забываю, что в моем окружении есть люди, для которых давать - это нормально, они ничего не ждут взамен, для них это образ жизни, что ли. И им бывает приятно давать, делать что-то для других. Потому что вижу только одну сторону - себя. И руководствуюсь только своими представлениями о "брать - давать". А они у меня нездоровые.
Мне не сложно признать, что я в чем-то нуждаюсь. Куда сложнее принимать помощь от других и просить о помощи.

Привет!
Я всегда думала, что должна прислуживать и угождать мужу. Сегодня позволила себе не выполнить его просьбу. Испытываю смешанные чувства: страх; удовольствие; восхищение собой, что продержалась не пошла на попятную; неверью что я это делаю