Скрыть опции темы

Здравствуйте. Я Марийка, ДФС..

Начала читать книгу из списка литературы, опубликованной на форуме - "Внуки алкоголиков"...
Я поняла и приняла необходимость для себя Первого шага, но столкнулась с трудностью. В этой книге говориться о том, что необходимо семейное лечение чтобы появилась надежда остановить распространение семейной дисфункции.
Мой муж ВДА, его отец был действующий алкоголик и не лечился. Муж имеет все признаки из списка "грязного белья" и много внутренних проблем. Сам не злоупотребляет алкоголем, не курит.
(Я ДФС, хотя помню что мой отец имел проблемы с алкоголем. Практически уверенна что я внучка алкоголика по отцовской линии...)
Мой муж в курсе того что я пытаюсь измениться используя программу, но сам практически не отзывается на то, что я говорю ему о том что надо попробовать поработать и ему...
Согласно книге нам надо двигаться вместе, но мужу тяжело и больно, он не может спокойно принять что он ВДА. Кроме того меня настораживает мысль что я пытаюсь из за своей болезни манипулировать им и контролировать его жизнь вместо того чтобы заниматься своей...
Прошу его почитать книгу - читает медлено и неохотно, раздражается на разговоры о книге и о программе, на глаза наворачиваются слезы, когда упоминает, что его отец был алкоголиком и обвиняет его в этом. Не признает что алкоголизм - это болезнь...
Поделитесь опытом если кто-то сталкивался с такой проблемой.

Заранее благодарю всех за помощь...

Добрый день!
Можно и я присоеденюсь к просьбе.

У меня такая же ситуация, но муж вообще не хочет на эту тему говорить и уж тем более читать. Оставить его в покое? Или всё таки бороться. Но тогда получается, что решаю за него.

А за что бороться?

Первый шаг программы - признать бессилие.

Привет вам. У меня муж ВДА (сын алкоголиков, мама сегодня действующая + мама воспитывалась в детдоме). Сам зависимый, полтора года чистоты. Меня тоже интересует этот момент:

Мы больше 2-х лет вместе, и у меня есть желание строить с ним семью (я вижу, что у него тоже).
Но меня иногда тревожит такой момент: он не посещает группы, и не выздоравливает активно по своей зависимости. Собственно, у него нет времени - с утра и до позднего вечера он на работе. Еще мое мнение, что он находится в пассивном отрицании, что-то вроде "я зависимый, но выздоравливать мне не обязательно" - это не его слова, просто я так чувствую. Довольно-таки долго (больше полугода, наверное) я придерживаюсь в отношениии него политики "не давить, не навязывать", быть рядом и стремиться выздоравливать самой. Последнее достижение.. на вопрос, считает ли он сам, что променял одну зависимость на другую, ответ был "возможно" Не знаю, куда мы такими темпами дойдем, конечно.
Мне нравится, как звучит молитва ВДА (из "брошюры новичка")

Я знаете чего боюсь. Что если я буду выздоравливать, а он нет, то чувство дискомфорта может достичь таких размеров, что придется делать выбор - быть вместе или нет. Или вместе быть и выздоравливать, или не быть. Здесь меня поддерживает комментарий В.Новиковой, что когда хотя бы 1 человек начинает выздоравливать, то семья как система приходит в некое движение, и чудесным образом люди вокруг начинают меняться (примерно так).
Спасибо

А за что бороться?

поддерживаю. бороться за ЕГО выздоравление? это его выбор.
спасать саму себя.

у нас в семье так и было. когда и я стала посещать группу, мама уже год как туда ходила, и отец сказал, что как мы стали ходить на секту", пропасть стала между нами еще больше. я понимаю, что значило в его понимании пропасть. я не стала носиться раздевать его пьяного и ложить в постель, так же приносить ему еду, все-таки руки ноги целы, значит может сам. искать ему работу, переживать за него и тд.

и маме пришлось сделать выбор и отец ушел. тк есть два выбора: либо катиться вместе с ним в пропасть и спасать его, давая книги и слыша раздражение. либо спасать уже себя, тк мне никто уже не поможет, если я сама этого делать не буду.
мой опыт таков.

часто так, но не всегда. я за мамой пошла, а отец еще больше стал отделяться от нас, тк привычная для него система стала меняться и ему стало некомфортно в ней жить.

Хочу добавить, что мой мужчина поддерживает меня в моем выздоровлении, слушает, когда мне надо проговориться, и когда мне просто что-то очень интересно и хочется с кем-нибудь поделиться, я делюсь с ним (если он рядом, конечно).

Вот, видимо, время покажет, правда?

так это же хорошо!:mashetkepkoj:
мой мужчина тоже меня выслушивает, делиться своим опытом. только предостерегает насчет псохолога, не разделяет этого и денег ему жалко. а мне не жалко. для меня душевный покой важнне, чем очередная одежда.

Конечно, все правильно, просто меня пугает, что муж как бы утомляется и раздражается от того что я стала заниматься по программе.
И стала появляться между нами дистанция, хотя если подумать то в отношениях итак все было не очень, только воспринималась все по-другому, как должное что-ли.
А сейчас я себя не устраиваю, хочу найти в себе силы измениться. Ради себя и детей, но в то же время страшно что не сможем мы принять друг друга по-новому а ведь все же у нас двое детей...

Вот и я также боюсь...из-за детей...

Марийка, будешь выздоравливать ты - будут здоровее и дети. Вне зависимости от того, вместе с мужем или без него. Ребенок же всё равно страдает, когда родители хоть и вместе живут, да нет между ними настоящей близости.

В моей паре мы оба выздоравливаем. Каждый по-своему и в своём темпе. Будем ли мы вместе в выздоровлении - знает только ВС.

Это точно. У меня муж тоже ВДА, возможно, даже более травмированный, чем я.

Я молюсь за него. Почти год я вообще ни словом, ни полсловом не пыталась на него ничего навязать, боялась, вообще ничего и про свою работу програмную не говорила, а теперь он очень охотно иногда слушает, особенно что касается воспитания детей. Но опять же стараюсь не тянуть силой из него эти ростки здравомыслия. Наверное, потому что я увидела, что молитва принесла плоды, мне проще отпускать контроль. Как-то получилось поверить, что Бог справится лучше, чем я.

Тревоги по выздоровлению другого - это одно из самых ярких проявлений созависимости.
Как и регистрация "достижений" супруга, выведение его из отрицания.

Я очень узнаю свое поведение во всем этом.

И переломным как раз был тот момент, когда я перестала бояться остаться без мужа. Наличие отношений и прогресса было для меня настолько важным, что все остальное померкло. А до тех пор, пока я старалась проконтролировать, будем ли мы вместе в далеком будущем, т.е. контролировать меня, себя, Бога, кучу других жизненных случайностей и проч. - страх, что все сломается без моего контроля, руководил мною и не давал свободы - ни мне, ни мужу.

Сейчас он ходит тоже в ВДА, но это не значит, что у нас все гладко и хорошо (как я думала раньше). Это значит, что моего контроля стало ЕЩЕ меньше - ведь к моему стремлению к свободе и здоровью добавилось его стремление к свободе.

Я и сейчас потихоньку его отпускаю. Мне уже все равно, читает ли он литературу по выздоровлению, начал ли работать по шагам. Наверное, есть где-то на белом свете такая степень свободы от контроля, которая проявляется в уважении к выбору другого - как провести время, что прочитать, куда пойти и т.д.

Беспокойство за другого и контроль лишают меня саму сил и времени на себя, свое выздоровление.

Вот такие мысли