Скрыть опции темы

Всем привет, меня зовут Недотрога, я дочь алкоголика, и сегодня я буду первый раз вести наше открытое собрание.

Выступать можно один раз в сутки. Тема открыта для высказываний одни сутки: до 22.00 11 сентября (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. - придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.

Конфликты и отделение


Во взаимоотношениях бывают такие прекрасные времена, когда все гладко для обоих, и никому не нужно слишком фокусироваться на принципе отделения. Но иногда мы проходим через трудные времена, когда один из партнеров находится в кризисе или меняется, и тогда нам нужно отделяться.
Также могут быть периоды стрессов, когда оба партнера во взаимоотношениях сталкиваются с серьезными проблемами, с которыми вынуждены работать. И тот, и другой нуждается в поддержке: ни тот, ни другой не могут что-либо дать.
Есть времена, когда тяжело отделяться и заботиться о себе.
Полезно в такие моменты определить проблему. Оба находятся в центре работы с проблемой и выздоровления. Ни тот, ни другой не могут что-либо дать, по крайней мере, в настоящий момент. И оба чувствуют себя чрезвычайно беспомощными.
Это проблема.
Каково же решение?
Не может быть совершенного решения. Отделение остается ключом, но отделяться может быть трудно, когда нам самим нужна помощь. На самом деле другой человек может больше нуждаться в поддержке, чем быть способным ее предложить.
И все-таки мы можем работать в направлении к отделению. И все же мы можем работать со своими чувствами. Мы можем принять этот период как временный во взаимоотношениях и прекратить ожидать от другого человека то, что он или она не могут нам дать в данный момент.
Также мы можем прекратить ожидать от себя того, что мы не можем дать в данный момент.
Обсуждение помогает. Мы начинаем с того, что определяем проблему и говорим о ней без чувства вины и стыда. Мы стараемся найти альтернативную поддержку и способы удовлетворения наших нужд.
Мы остаемся ответственными за себя, даже если мы в наилучших взаимоотношениях. Мы обоснованно можем ожидать, что даже в наилучших, здоровых взаимоотношениях, основанных на любви, могут возникнуть конфликты из-за нехватки денег или ряд других проблем.
Это один из периодов любви, дружбы и семейных взаимоотношений.
Если взаимоотношения являются здоровыми, то кризис не будет длиться бесконечно. Мы вернем себе равновесие. Другой человек – тоже. Мы можем прекратить сводить себя с ума в поисках равновесия для другого человека, когда он или она теряют его.
Обсудите ситуацию. Поработайте с этим. Имейте здоровые и обоснованные ожидания от других людей и от себя.
Хорошие взаимоотношения способны перенести и пережить кризисы. Иногда они нужны нам – таким образом мы можем расти и учиться раздельно.
Иногда люди, обычно живущие для нас, не могут жить для нас. Мы можем найти другой путь заботы о себе.

Сегодня я буду помнить, что даже в моих наилучших взаимоотношениях могут быть темные полосы. Если темные полосы становятся нормой, то, может быть, мне нужно решить, желаю ли я такие взаимоотношения. Если темная полоса – это временный период, то я буду практиковать понимание относительно себя и другого человека. Господи, помоги мне помнить, что помощь и поддержка, которую я хочу получить и в которой нуждаюсь, не приходит лишь от одного человека. Помоги мне быть открытой здоровым возможностям заботы о себе, если моя обычная система поддержки сейчас не состоятельна.

Нет, не желаю.

Вот это сегодня для меня НЕПОНЯТНО. Как мне сейчас поработать с этим. Как сделать свои ожидания здоровыми и обоснованными? Да, разумом я всё понимаю, но чувства показывают, что нет принятия. И что?

Привет всем, я Альбина, взрослая дочь алкоголиков.

У меня так с подругой. В какой-то момент я заметила, что когда она появляется на горизонте, я откладываю себя в сторону, и всеми силами думаю о ее проблеме и как можно помочь. А потом я устала. Она просит совета, ни один из которых не готова привести в действие, в оправдание приводит разные логические доводы. И я не уверена, что ей помогает время, когда я просто рядом. Я отдаю, у нее не прибывает. У меня больше нет сил продолжать этот процесс. Два дня назад на вопрос "как дела" я ответила "плохо", потому что это действительно было так. Она проявила интерес, и я рассказала, что меня тревожит. Я поняла, что она тоже не может дать мне того, в чем я так нуждаюсь.
Я не знаю, как строить отношения дальше.

Сложно, но наверное, реально.

Спасибо.

Привет всем. Я Недотрога, ВДА.

То есть, когда мой муж запивает, мне надо отделиться от него и не ожидать того, что он не может мне дать в данный момент.

Только я ответственна за себя.